10 señales inequívocas de que te has convertido en una señora.

Sí, SEÑORA, por más que te joda. Por más que tus congéneres te cuenten pamplinas: “Nena, por ti no pasan los años”, “Estamos igual que a los veinte”, “Eso de hacerse mayor es una cosa mental”. Pues sí, LO ES, y sin saber muy bien cómo ha pasado, te encuentras con que cumples TODOS los requisitos para ser una señora, cagontóloquesemenea.

1. Hasta hace no tanto, se te ponían los pelos de punta cuando escuchabas a alguien decir que “No me gusta acostarme tarde porque luego pierdes el día” o “Me gusta aprovechar las mañanas”. Pero si a mí lo que me gusta es aprovechar las noches como si no hubiera un mañana. Ver amanecer con el rímel por las rodillas, afónica y con dos kilos menos que cuando he salido de casa. Pero ahora… AY, AHORA. Llega el viernes y te metes en la cama a las diez de la noche porque no puedes con tu vida y porque sí, reconócelo, te mola levantarte antes que los niños. Tener un momento de paz antes de que empiece la batalla.

Tú, que salías de la cama a medianoche porque no podías rechazar el planazo que tus amigos te ofrecían por teléfono y ahora te parece una total locura cualquier evento que empiece después de las 21.30. Pero, qué pretendes, ¿que me levante a mediodía, PEDAZO DE ANIMAL?

Pero, además, por mucho que quieras dormir hasta las tantas, no puedes. Porque tienes un puto reloj interno que antes te dejaba sobar doce horas y ahora suena a las ocho de la mañana incluso los domingos. Esta es una mierda que a mí, personalmente, me pone de muy mal humor. #MarmotaDignidad

Sales de casa un domingo a las nueve de la mañana y ves a todos esos que vuelven de fiesta y que antes eran tú. Los que han ligado, las que llevan los zapatos en la mano. Los que desayunan a tu lado atufando a alcohol mientras tú te repasas el Huffington Post. Y sientes, por un lado, alivio, y por otro melancolía. Porque ser una animal nocturno era agotador pero TAN BRUTALMENTE DIVERTIDO.

Si esto tiene que ver con la edad, con la disminución natural de energía o con la maternidad, pues no lo tengo muy claro aún, la verdad.

2. Conoces a un tío, parece que hay tema, la cosa no queda clara, pasan los días y aquello no avanza. TE DA IGUAL. Hace unos años la comedura de tarro habría sido MORTAL. Ahora, cuando han pasado tres días de su último WhatsApp, te acuerdas de que había uno que te hacía tilín. De nuevo, ni idea de si esto es porque realmente le das importancia a las cosas que la tienen o es que vas tan de culo que no tienes tiempo de volverte majara perdida.

3. Lo de ir siempre mona ya no es una prioridad. Mi última afición es bajar a la cafetería de debajo de casa en pijama. Me da un palo tremendo vestirme para estar diez minutillos tomándome un té mientras le echo un ojo a las redes sociales.

¿Que me lo podría tomar en casa? Pues sí, pero a mí me gusta bajar a las calles.

¿Qué llevo unas pintas tremendas? Pues también, pero me importa un huevo.

Supongo que ese huevo es la representación de la madurez, o del pasotismo, o de la degradación como humana. El caso es que yo estoy en mi mesita, con mi pijama y mis chanclas, la mar de a gusto.

4. Eres tiquismiquis. Lo de dormir cuatro amigas en la misma cama, en un hostal de mala muerte era muy divertido pero ahora NI DE COÑA. Nada de mochila, trolley a todas partes, porque otra de las señales de que ya no eres una niña es el dolor de espalda. Bueno, y que pasas de sufrir innecesariamente.

Cuantas más estrellas tenga el hotel, pues mejor.

¿Acampada? ¿Estamos locos? Anda, anda…

5. Tras un par de comidas no muy sanas te mueres por un trocito de pescado con brócoli. El estómago se resiente, engordas a la velocidad de la luz, ya has leído mucho sobre nutrición y eso hace mella. Directamente relacionado con esto y con la maternidad, tenemos la siguente señal: ya no cenas cada día galletas y Cola Cao.

6. Follas en un año lo que antes en un mes. Y estoy siendo generosa. Porque te has vuelto exigente. Porque no sales y no conoces a nadie nuevo, ni interesante, ni nada. Porque te da perezón. Porque tenemos HBO y, entre un polvito casual o un capítulo de Juego de Tronos, la cosa está clara.

7. Tu planazo de cumpleaños ya no es una fiesta multitudinaria que acabe a las diez de la mañana, sino tomarte el día libre, hacerte una manipedi cojonuda y un masaje tailandés que te mueres.

8. Dices que NO con una facilidad pasmosa. NO voy a ver una peli doblada. NO voy al cumple de ese que tampoco es tan amigo mío. NO me apetece cenar en ese restaurante tan sumamente ruidoso. El tema de la intolerancia al ruido es otro síntoma de que te haces mayor.

No a los gritos.

No al chunda chunda en las tiendas de ropa.

No a nada que no me permita hablar a un volumen razonable.

9. Te has vuelto ordenada. Tú, que dejabas toda la ropa amontonada sobre tu cama, que usabas el mismo vaso durante días con tal de no fregarlo, que no sentías necesidad alguna de recoger la mesa al acabar de comer. Ahora doblas la ropa que ni las dependientas de Zara, estás al borde del infarto cuando tus hijos dejan los zapatos en el salón y ordenas tus cosméticos por orden alfabético. Cuando es necesario, cambias las sobras de la comida a un tupper más pequeño, no abres un bote de champú cuando hay otro empezado. Un asco.

10. Haces tus planes pensando en la meteorología. Si va a llover no sales. Si hace mucho calor, mejor te quedas. Si va a helar, nada de quedar para desayunar. Tú, que te has bañado mientras granizaba, que te disfrazaste de trapecista en un febrero de temperaturas bajo cero, que te empapaste en tantos conciertos.

Querida mía, si te reconoces en cinco o más de estas señales, no hay duda, te has convertido en una señora. Oye, que no es mejor ni peor que ser una chavala porque lo importante es que eres una Señora Fabulosa.

Y aprovecha, porque ya lo dijo Shakespeare…

“Nunca seremos más jóvenes que ahora”

 

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10 señales inequívocas de que te has convertido en una señora.

Carta a mi yo del futuro.

10 señales inequívocas de que te has convertido en una señora.

Cosas que parecía que molaban, pero no (tanto).

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Hay 19 comentarios

  1. Carolina

    Una cosa te voy a decir… MECAGOYOPATÍ… cómo que si me identifico con 5 señales?!?!?!? Si me identifico con todas!!!!! Yo ya no soy ni una Señora… soy la MADRE DE TODAS LAS SEÑORAS!!!!

  2. Laura

    Con toooodas me identifico, pero oye nunca me he sentido mas segura que ahora siendo una señora cuarentona?. Por nosotras señoras y fabulosas!!!

  3. Bertha

    Pero sigo prefiriendo q no me llamen señora. Me ofende. Además, hay muchos tema de estos, q los traigo desde antaño. Jajajjaja… Madre mía….. Puede que sí. Que ahora sea una “señora”.

  4. carmen

    super señora yo también….
    me parto, te he visualizado en pijama en el bar de abajo….. ¡me has hecho reir en alto!
    ¡besos!

  5. Margamia

    Pues decirte q me identifico en todas.
    Soy una señora de 45,, pero Fabulosa muy Fabulosa y a seguir aprovechando!

  6. Gallereta

    Dios bendito……me sigue rechinando cosa mala el “señora, que hora es…” O alguna lindeza por el estilo. Pero si, cagüentoloquesemenea, no se si tengo que empezar a asumirlo, pero no me hace ninguna gracia. Y que me decís de no reconocer al 50% de lo que suena por ahí cuando te cantabas de cabo a rabo todo lo que sonaba por las ondas, discos, bares….

  7. MAR

    Pues yo llevaba ese camino, me había convertido en una maruja despreocupada, pero ete aquí que se me encendió la bombilla y me dí cuenta que la vida que llevaba no me gustaba nada, que era una kk,,,,, asi que me separé y le di la compartida,,,,,, y desde entonces no puedo ser menos señora jajajaja He vuelto a vivir, a tener tiempo para mi, a cuidarme lo que no me han cuidado y a follar con diferente cabalgadura y quedarte con los PC. ,,,,,, Ahora no me da pereza salir a las tantas, arreglarme,,, vamos que no me reconozco en este artículo,,,,,, SEPARATE. jajajaj.

  8. Alejandra

    Soy una señora, con algunas cosas soy una señora desde hace 20 años…, o sibarita, que también puede ser. Lo peor o lo mejor es que me gusta, salvo el tonito despectivo de algunos de “señora…”

  9. Sarah

    Hace unas semanas me dijeron “el último finde es el Low Cost, no?”, Yo no sabía si era tipo Black Friday o algo así de rebajas, hasta que me dijeron que era un festival de música… Me sentí taaaaaan señora con 37 años!!!! Jajajaja

  10. Leti

    Oh si, es cierto…. ohhh… cruda realidad!! Me encanta que lo expreses de una manera tan clara y directa sin importarte que es la p…. verdad!! Jajajajaja. Adooooooro mis manías señoronas y , que coño, porque yo lo valgo! Que de to de nutrición y me meto entre pecho y espalda toa la basura al menos una vez al mes… y OLE!

  11. Ana

    La madre que me parió… me he sentido MUY identificada y sí, tengo los pelos de punta…
    Aunque también te digo que estoy MUY orgullosa de ello y me veo mejor que nunca…
    Con lo que ni tan mal…
    jajaja

    Love!

  12. Eva

    Me parto! Al final es inevitable llegar a este punto tarde o temprano, no? Se van quemando etapas! Y siempre hacia adelante…. Señora?? Bua! Y qué! 🙂

  13. Inma

    Señora, señora y a mucha honra! Cuantas más estrellas, mejor. Cuanto más largo el masaje, mejor. Cuanto menos ruido haya, mejor. Cuanto antes echen un nuevo capítulo de la serie que me gusta, mejor. Cuanta más siesta duerma el niño, mejor. Cuantos más post como éste y más libros como “Algún día…” escribas, Sol, mejor, muuuucho mejor. Gracias por describirnos con tantísimo arte!!!

  14. Carol

    Ay madre… ¿¿se puede ser señora a los 28?? 😂😂😂
    En fin… habrá que asumirlo (y oye, ¡tan rícamente!) 😂😂

  15. MaJu

    Buah! Sol… Te adoro más que nadie en la basta red internauta pero aquí siento decir que NO. Que mis desmadres nocturnos improvisados me dan la vida, aunque me pase el domingo vagando de la cama al sofá y viceversa. Que bajar a por el pan sea una excusa para rebuscar en mi armario y ponerme monisísima de la muerte porque yo lo valgo. Que una noche ligue por casualidad y me pegue una maratón sexual que ya quisiera la JLo. Qué me organice un viajecillo con una amigui y compartamos habitación con otros ocho individuos. Qué coma fatal tres o cuatro días seguidos porque no me sale del papo ir a hacer la compra, y así muchas cosas más, eso sí… al fenómeno de la maratón sexual le va a mandar un WhatsApp su tía Rita, porque estoy de feos hasta la coronilla. Aún así, a pesar de todo esto, soy consciente que llegará el día en que se cumplirán todas tus sentencias de este post, pero mientras tanto me vas a perdonar e intentaré escaquearme de ellas tanto como pueda. Kilos de amor desde Mallorca, makinota! 😘😘😘

  16. Diana

    Yo soy muy señora!!! Me identifico con los 10 puntos, pero soy una señora que a la vez es muy gamberra por lo tanto la cosa se compensa, me sigue gustando salir a golfear de noche pero por el día me convierto en una señora Maruja!!!!

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