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Reflexiones de una majara

20 gilipolleces que me sacan de quicio

20 gilipolleces que me sacan de quicio

Es que es lunes y he dormido fatal, y he pensado que lo de escribir algo negativo no molaba, pero luego me he dicho a mí misma, qué coño, hay cosas que te sacan de quicio y quizás les pase lo mismo a otros y, al leerte, se sientan un poco más normales y comprendidos, porque ya se sabe “Mal de muchos, consuelo de tiquismiquis”. En el fondo, con este post, estoy desarrollando una bonita función social (y desahogándome, pa qué engañarnos).

1. Las dependientas que te persiguen por las tiendas cuando ya has aclarado que “Solo estoy mirando, gracias” y ellas ya te han dicho que “Si necesita algo, pregúnteme”.

2. Que el teléfono se apague cuando aún le queda un 13% de batería. Qué cabrón.

3. La maquinita que contesta cuando llamas a Vodafone, que no entiende qué le dices y te mete en un bucle de “pulse 1, pulse 2, pulse 3”. Acabo gritando como una enajenada “QUE ME PASES CON UN OPERADOOOOOOOR”. Y ella repite, “pulse 1 si su consulta…”. A LA MIERDA.

4. El wifi que no llega bien a la habitación, con lo cual mi amada Alicia Florrick se queda paralizada cada dos por tres. Del hígado me pongo. No me puedo dormir. Quiero estrujarle el cuello al responsable, que no sé quién es, claro.

5. Que en los establecimientos no tengan cambio y te miren como si fuera culpa tuya el no llevar el importe exacto.

6. La gente que entrecomilla lo “no entrecomillable”. 

7. Los listillos que corren para pillar el primer taxi del aeropuerto cuando tú vas con dos maletas, los niños…

8. Los restaurantes y cafeterías con la música alta. Que no he venido a bailar, COJONES.

9. Esas personas que se colocan a la izquierda en las escaleras mecánicas y no se dan por aludidos cuando te plantas detrás. Déjame subiiiiiiiiir.

10. Los que leen por encima de tu hombro en el metro, en el bus, en el avión.

11. Las teteras que queman y chorrean té por toda la mesa, por tu mano, por el plato. 

12. Los bocatas de jamón que casi no llevan jamón. Cualquier bocata cuyo relleno se transparente. Cóbrame más, pero dale sustancia, POR FAVOR.

13. La cantidad de mierda que hay por las calles de Madrid. Llamar cada día al 010. Que al cabo de doce horas de no haber llamado el zurullo y la bolsa de basura que hay delante de mi puerta sigan ahí.

14. Frases tipo “Mi marido me ayuda mucho con los niños”. Agh, los micromachismos (ese será otro post).

15. LOS QUE ESCRIBEN EL MAIL ENTERO CON MAYÚSCULAS. QUE NO ME GRITES.

16. Los tíos que te tiran los trastos a ti, a tu amiga y a tu prima, y se piensan que no os lo vais a contar. Venga, chaval…

17. Los sonidos corporales: sorbida de mocos, carraspeo contínuo. POR DIOS, QUÉ ASCO.

18. Los comerciales de lo que sea que, ante tu negativa, preguntan ¿Y POR QUÉ NO? Porque no me sale del toto. No se lo digo, cuelgo y ya.

19. Esas personas que hacen “copia/pega” del telediario o el periódico para demostrar lo enterados que están de ABSOLUTAMENTE TODO. Sin opinar, sin argumentar, recitando lo que han oído.

20. Los cotillas. Los que, al saber que soy madre adoptiva, me preguntan si podía tener hijos biológicos. Los que quieren saber si gano pasta con esto de escribir. Los que no tienen suficiente con su vida. Y a ti qué coño te importa.

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