Los 10 Superpoderes de una SuperMadre cualquiera.

los 10 superpoderes de una supermadre cualquiera

Justo antes de acostarme anoche, mi amiga Isa me envía un montón de citas escritas por madres en las redes sociales. Perlas como “Solo pido depilarme las dos piernas el mismo día. Por pedir que no quede” o “Estoy encerrada en el baño a ver si se les olvida que existo y se quedan dormidos solos…La esperanza es lo último que se pierde” me inspiraron para este post.

Si esto lo hubiera leído una No Madre habría pensado “qué graciosas y qué exageradas”, pero como yo soy una Sí Madre, lo mío fue “qué graciosas y se quedan cortas incluso”.

Está claro, las madres (biológicas o adoptivas, esto no depende de las hormonas) desarrollamos superpoderes pero de los de verdad, de los que nadie ve (rollo identidad secreta). Ríete de Los Vengadores (y mira que soy fan). De nuevo aquí las no madres… “qué graciosa y que exagerada”.

QUE NO, COÑO. Que si nos investigaran en serio, lo iban a flipar los de la NASA.

Estas son solo algunas de las Capacidades Mutantes que desarrollamos:

1. Velocidad sobrehumana: vas de compras en 10 minutos, preparas cenas en 7, planchas en 3, te duchas en 2, te peinas en… (no te peinas, punto).

2. Transformación física:  pierdes los estribos y las pulsaciones se disparan, los ojos se inyectan en sangre, la respiración jadeante…Me convierto en un ser verde que pesa 300 kg capaz de destrozar edificios de un manotazo. Nadie lo ve, es verdad, pero yo lo siento. Soy Hulka Y DOY MIEDO. Eso, varias veces al día, CADA DÍA, con los desayunos, con los deberes, con las peleas entre hermanos, con…

3. Desarrollo indistinto de los dos hemisferios cerebrales: yo, que siempre fui de letrasmáspurasimposible, ahora controlo las mates que no es normal. También Naturales y Sociales (ahora denominadas Science) y las manualidades, todo ello en varios idiomas.

4. Fuerza Brutal: te subes tú solita la compra del súper,  la de la frutería, la ropa del tinte, el regalo para el puto cumple del domingo, tu bolso y el abrigo.

5. Memoria letal: a la fuerza, claro. Acuérdate de: pedir hora para el médico; comprar el material para el disfraz del puto festival de final de curso; el sello para los putos deberes del mayor; el cinturón de judo del menor; avisar a la madre de Juan, de Ana y de Hugo de que iremos a su puto cumple; ojo que mañana van en chándal, pasado de uniforme y al siguiente vestidos de calle que es día especial…

6. Resistencia cósmica: no duermes más de 6 horas diarias, estás en pie desde las 7 de la mañana y no paras hasta las 11 de la noche, comes lo que puedes cuando puedes y oye, QUE NO TE PONES ENFERMA. NUNCA. O igual sí y ni te das cuenta…

7. Paciencia inusitada: yo, que nunca me caractericé por ser paciente sino por más bien todo lo contrario, he conseguido explicar la diferencia entre nombres comunes y propios diez veces seguidas sin que mi vástago entendiera una mierda y aún así no le he asesinado (ganas tenía, no lo niego), he estado 11 horas seguidas en el sofá esperando a que terminase 5 hojas de caligrafía. NO ES BROMA, DE 18.30 A 5.30. Los cojones de plomo no los he desarrollado con la maternidad, venían de serie.

8. Polivalencia sobrenatural: Puedes cocinar, sacar las cosas del lavaplatos, preguntarle las tablas al niño, hacer la lista de la compra mentalmente y cagarte en la madre que parió a la profe de mates un millón de veces y todo al mismo tiempo. Yo he llegado a hacer la compra por internet mientras le daba a la elíptica en el gym.

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9. Sabiduría extrasensorial: nada más verles por la mañana sabes si te van a dar el día, según como se sientan a comer intuyes si la van a liar con la verdura, les ves el jeto cuando salen del cole y sabes exactamente la nota de ESE EXAMEN. (Si es que siempre me jodió que mi madre lo supiera todo y me ha traspasado sus genes mutantes, cangontóloquesemenea).

10. Amor desmedido: tus hijos te despiertan a las 7 el fin de semana, reniegan de la comida que has comprado y cocinado gustosamente, destrozan en dos horas la camiseta ideal que les compraste ayer, se portan mal en el cole que te cuesta un pastón inusitado… y LES QUIERES. A mí personalmente, es el poder que más alucinada me tiene. Estas barbaridades me las hace otro y le rebano el pescuezo.

Y porque no tengo más tiempo, que ahora en diez minutos tengo que hacer la cena, ducharme y tender dos lavadoras, que si no sigo hasta mañana.

¿Y tú? ¿sabes de algún otro Poder Supermaternal?

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Los 10 Superpoderes de una SuperMadre cualquiera.

Malditos vecinos

Los 10 Superpoderes de una SuperMadre cualquiera.

Ser madre soltera mola (a veces).

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Hay 24 comentarios

  1. Cruz

    Recurre a las prescripciones médicas y síguelas a rajatabla. Me prohibieron planchar en 2001. No volví a hacerlo. No cambia mucho el panorama pero alivia la situación.

  2. Anónimo

    Lo mas inusitado del asunto es que cuando estan dormidos, asi sin rechistar 10 horas, llegas a cometer el maldito error de olvidarte de todo. Mandaguevosesteasunto.

  3. Anónimo

    Jajaja. ¡Que grande eres!. Gracias por hacerme reír. Como siempre todo es verdad!!! Yo soy especialista en agarrar a tres con dos manos. Y mis gritos de chicos a la ducha de una vez… COÑO, son conocidos por todos mis vecinos.

  4. Bego

    Jajajaja,q razón tienes yo con los mios me pasa igual,y lo q fastidia un montón es tener q levantarte a las 3 de la madrugada por q alguno de ellos tiene una pesadilla, lo calmas con mucha paciencia y amor. Pero por dentro te cagas en to.jajaja

    1. lasclavesdesol

      Exacto, pero no lo digas muy alto, que te ponen verde pino.

  5. Tere

    Difiero en el punto 4… Ojalá por subir la compra tuviera esas tetas!! (por favor haz un post sobre las tetas después de la lactancia, necesito un poco de humor sobre ello jajajajaj)

    1. lasclavesdesol

      Ay Tere! Es que yo no he parido y no sé nada de eso!!! Pero te animo a que lo escribas tú y lo publicamos en la sección de “Artistas invitados”.

  6. eli

    Q bueno xfavor!! Me lo guardo y lo leere 3 o 4 veces al día q son las veces aproximadamente q yo me pongo hulka. Tengo 2 mellizos de 6 años y 2 gemelas de 18 meses…. y doy gracias xq haya gente q diga con humor todo lo q hacemos y verme reflejada en cada una de tus letras, así q chapó…. te seguiré de cerca!! Jijijuju

  7. Mila

    Jajaja buenisimo.

    Yo destacaría otro poder, que a veces me planteo. ¿Como nuestras pobres criaturas a pesar de tenerlos expresados de la vida, corriendo para todo, gritándoles, etc… Nos siguen queriendo sobre todas las cosas? Es digno de admiración también creo.

    A ver como llamamos a este súper poder….

  8. Mila

    Rectificar mi comentario….

    Extresados, no expresados……el joio corrector.

    Gracias

  9. Alixmaravillas

    Jajajajajaja. Gracias mil por arrancarme la astenia de prelunes a base de golpes de risa.
    Yo que me corto el peso em barberías para eliminar el tiempo de peinado, suscribí más de un superpoder. Mis hijos son más mayores pero no dejan de promover el desarrollo de superpoderes especiales… El de la supertolerancia, para no arrancarles el pearcing que les desautorizastes expresamente a hacer y otros…. Enfin… Eso da para otro post… Besos!

  10. Alixmaravillas

    Y sí, era “corto el pelo en barberías” pero cuando una es madre, no tiene tiempo de revisar los comentarios antes de enviarlos! 🙂

  11. Cristina

    Joer que bueno jajajajaja yo ademas tengo el super poder de contener las ansias de cargarme a mi padre cuando al final del día me dice: cansada??? Pero cansada de que????

  12. Serezade

    Me ha encantado! No puede ser más cierto! Yo añadiría uno que me tiene superalucinada y es: detectar por teléfono que se van a poner malos!! Increíble pero cierto, yo creo que es una mutación genética rara que nos hace presagiar sus enfermedades

  13. Merche

    Jajaja, muy bueno, me ha encantado este post…nos queda otro súper poder; somos capaces de hacernos pequeñitas para que quepamos en la cama los 4 en cualquier noche de insomnios!!! 1.35m.!!…

  14. Ana

    Lo has clavado. Me encanta leerte. Veo que no estoy loca, jajajajaj, que somos muchas. Un beso

  15. Gabriela

    Y si te digo que me idéntico con todos los puntos? Añadiendo un 11, me voy al gym por dos horas si no sinceramente evolucionó en un halien con grenliens o como se escriba finalmente a la 1 am cuando termino todos los puntos anteriormente muy bien descritos por ti ( máquina de máquinas) y logró acostar a los dos mostruitos que me dan por culo hasta el segundo 3 de quedarse fritos, jajajajaja si es que tengo hasta un tips nervioso en un ojo ya a esta hora jajajajjjjjjsjaj gracias por escribir esos pedazos de relatos reales que haces a diario y me encanta leer, gracias mil gracias besitos

  16. Lou

    Jajajajaja…. que me he reído con este post. Me siento totalmente identificada y gracias, me consuela mucho saber que no soy la única!!! Yo tengo 4,viviendo en el extranjero y con mi madre ( que es la única que me entiende)muy lejos, y a veces pienso “pa que me metí en nada”, pero la realidad es que los adoro y no sería nada sin ellos. Sigue escribiendo así que me encatas!!!!

  17. Lola

    Buenísimo, me estaba partiendo la caja porque todas y cada una de esas situaciones la hemos sufrido todas alguna vez. Totalmente identificada contigo, estamos hechas de la misma pasta. Un abrazo

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