Cinco tipologías de buenorros que nos gustan

El otro día, tomando algo con un amigo que, como tantos, no acaban de entender esto de mi celibato, tuve que escuchar POR ENÉSIMA VEZ ese tremendo “Es que tú eres muy exigente”. Pues mira, si vieras a algunos de los que me he beneficiado no pensarías lo mismo, pero, en cualquier caso, estoy en mi derecho de ser todo lo exigente que me salga de mi precioso toto. “Pero, a ver, ¿qué tipo de tío te gusta?” Y ahí me pilló porque, por un lado, no tengo un estereotipo en mente y, por otro, hay un montón de hombres de lo más variopintos que me encantan. Y de ahí a este post en un pis pas. Porque a vosotras os pasa lo mismo, que lo sé yo. Allá vamos con esos tipos de tío que nos molan MOGOLLÓN.

1. EL SURFERO: lo primero que me viene a la mente de sopetón es la peli “Le llaman Bodhi”. Ay, LA HOSTIA, ese Patrick Swayze que, la verdad, lo mismo daba que se montara en una tabla, nos hiciera un bailecito o fuera un matón de discoteca. Patrick nos molaba TODO EL RATO. A lo que íbamos, que ese rollo surfero, con el pelo desteñido por la solana, los músculos, la piel tostada… Me dan muchas ganas de untarles protección solar para evitarles un melanoma, claro, y también quiero quitarles esa sal tan molesta del cuerpo, CON LA LENGUA. Con tal de documentarme, como la escritora seria que soy, he buceado por la red y he encontrado esta web tan  instructiva sobre el mundo del surf. Os la regalo. De nada.

2. EL ELEGANTE: sí, me voy de un extremo al otro, pero es que así somos las Piscis. Un buen traje, con unos zapatos brillantes, una camisa en su sitio… Como aparte de Piscis soy cinéfila y teléfila total, visualizo a Gabriel Macht en “Suits”. Joder, que hasta se pone chaleco. Qué cabrón. Yo me veo desabrochándoselo pero, vamos, como si estuviera aquí mismo. Qué sonrisa, qué caída de ojos…

Y para elegante, ese Dios al que ya le dediqué post en exclusiva: Ryan Gosling. Que sí, que hay otros, que me da igual. Viva Ryan, viva su traje y viva la madre que lo parió.

Las tuyas, cari.

3. EL SALVAJE: aquí podemos incluir el rollo vikingo, del que ya he hablado e, incluso, podemos relacionarlo con el famoso Empotrador. Porque un buen Empotrador siempre tendrá algo de asalvajado, aunque sea de estranjis. Yo me imagino al salvaje perfecto como un tío grande, no solo alto, sino también abarcativo, que tiene poderío suficiente para agarrarte e insertarte en el alicatado por muchos kilos que hayas pillado. No tiene escrúpulos, él lo que quiere es fornicarte viva, le da igual dónde y cómo. Una vez más, me repito, qué pesada soy. Es que no me puedo quitar de la mente a Jason, lo siento. Es que hasta tiene faltas de ortografía en Instagram. ES PERFECTO.

4. EL BOHEMIO: es músico, o pintor, o escritor. A mí me molan sobre todo los “reinventados”. O sea, que estudiaron una carrera que nada tenía que ver con el arte y después de unos años se han dado cuenta de que a ellos, lo que les llena es lo de crear a lo loco. Sí, ya sé que, ni Adam Levine, ni Lenny Kravitz que son los de la foto han sido ejecutivos agresivos antes de liarse a dar conciertos. Y QUÉ. No he encontrado ejemplos gráficos de artistas ex- otra cosa. Estos tan tó güenos y con eso me basta.

5. EL NÓRDICO: aquí iba a poner “El guiri”, pero es que los nórdicos, aparte de ser guiris a más no poder, son lo más de lo más. No hablo de vikingo nórdico, que eso ya lo hemos cubierto, sino del nórdico moderno, del rollo “Hygge”. Esos rubios o pelirrojos (que me pueden encantar un pelirrojo), que lleva camisa de cuadros de diseño, gorro de lana, tiene un amasijo de músculos debajo del jersey de cuello alto que no es ni medio normal, y ha montado una empresa a los veintidós años de algo súperinnnovador y supertecnólogico que tú no entiendes para nada. Vale, tampoco el de la imagen es nórdico, sino Capitán América, pero yo me imagino a mi nórdico ideal así tal cual y, como este es mi blog, aceptamos superhéroe como animal de compañía. Más quisiera yo…

  

Y hasta aquí la lista de hoy. Otro día sigo. Por favor, no dejéis de enviarme tipos de hombre que os gustan y ampliamos catálogo.

Besis.

 

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Hay 19 comentarios

  1. Gallereta

    El motero macizo…….Un buenorro con su chupa y su moto toda brillante y cromada. Uuummmm!!!! se me va mucho la pinza con esa imagen. Y si en motero morenazo, ya ni te cuento..

  2. Gallereta

    El motero macizo…….Un buenorro con su chupa y su moto toda brillante y cromada. Uuummmm!!!! Se me va mucho la pinza con esa imagen. Y si el motero es un morenazo, ya ni te cuento..

  3. Angela

    El leñador de pueblo. Ese tío bueno de aire desaliñado, que esconde debajo de una camisa de cuadros un amasijo de músculos que imaginas que trabaja levantando Troncos o con un hacha en las manos y que te gustaría que te agarrara a ti como a ellos.

  4. Evx

    El bailarín hetero. Hay tan pocos, están tan buenos normalmente… y ya se sabe, q quien baila bien, la cama no se le suele dar mal…

  5. anonimilla

    Añado al arquitecto/ingeniero/similar con aire intelectual, la barba perfecta y que está elegante aunque vaya con sus vaqueros y americana, me pierde, y ya si dibuja… yo es ver un tío concentrado dibujando y su atractivo sube diez puntos, así de golpe.

  6. Arantza

    Ja,ja…ja….Sol!.
    El nórdico pelirrojo superactual pa vosotras todas!!. A mí me pone más cualquier otra “cosa”. Cualquiera que no lleve ni gorro de lana ni visera Nike o NBA. por ejemplo.. El resto…, me vale todo…como la comida!!. ¿ A que a todas nos apetece un día virutas de foie y otro espetec baratillo con la cuerda y todo…?. Tenemos días de “emulsión” y otros de Jamón…Besos a todas.

  7. Inmaculada Escobar Diaz

    Querida Sol, me ha encantado el glosario! Jaja! No sé cómo lo ves, pero barajo otro grupo de BUENORROS que son los TE CAMBIABA DE ACERA SI PUDIERA: esos tremendos gays que nos rodean allá por donde vamos. Aquellos que miras y remiras porque están que te cagas pero a los que no podrás arrimarte a más de un metro (salvo abrazo amigui) porque es gay TOTAL. Hay famosos que me destrozaron el corazón al saber de qué pie cojeaba, como el gran RICKY MARTIN con esas caderas que tienen vida propia y esa cara de malote…Ay, madre. Y otro que me encanta: MATHEW BOMMER. Madre del amor hermoso. Ese es un Adonis!! En ladrón de guante blanco estaba de tomapanymoja.
    Bueno, Sol, ya me contarás qué te parece!
    Un abrazo enorme.

  8. Inmaculada Escobar Diaz

    Perdooon! “BOMER” es con una “M”, no con dos. Me ha fallado el subconsciente. Estaba pensando en “Mmmmm”…Darle un bocao!!!!
    Jejeje.
    Saludos para todas!!!

  9. Carolina

    Yo les llamo “Ratón de biblioteca”, son esos chicos con sus gafitas, aire tímido y cargaditos de libros. Es que yo veo un tío leyendo un buen libro…
    O bueno lo veía, que ahora llevo ya casi 5 años practicando la abstinencia y ha llegado un momento en que ya casi ni les miro, a ninguno.

  10. Mónica

    Totalmente de acuerdo con estos cinco tipos. Se me ha disparado la imaginación leyendo el post. Ummmm.
    Y añado mi filia por los uniformes de las fuerzas se seguridad del estado. Recordáis aquel policía con gafas de sol que vigilaba la acampada del 15m? No se puede estar más bueno.

  11. París y Ávila

    Hola!
    Somos dos amigas en la consulta del médico y nos entran los calores al pensar en los salvajes y los surferos, pero no haríamos ascos a un hippy buenorro, con sus rastitas cuidadas, que toque algún instrumento y como complemento final, le acompañe un cachorro de labrador o, en su defecto, de chucho. Es muy importante que tenga músculos de escalador y unas manos que agarren nuestro culo como si fuera la última roca para no caerse al vacío.

    Sí. Así nos gustan…

    A ver qué médico nos toca… 😉

    1. Donyacoliflor

      A un escalador me he beneficiao yo ayer. Y usaba los dedos divinamente. Hasta ahí puedo leer

      1. lasclavesdesol

        El deportista, otra tipología interesante… O sería el aventurero?

  12. Marieta

    Te has dejado al barbas con moño…lo cachonda que me pone un tipo con barba y pelo en moño, Diossss!!!
    Me da igual si tiene 25 o 45, el caso es poder deshacer ese moño y que haga cosquillas por todo el cuerpo con la barba!

    Y como Lila dice, los UNIFORMES!!!, me ponen como las cabras los Mossos, los antiidisturbios con metralleta en mano, tan serios, con esa gorra ladeada, y si llevan barba ya es para montar un pollo de aúpa y que me encierren en la furgo y hagan conmigo lo que quieran y más!!!

  13. Ascen Núñez

    Me parto con vosotras, jajajajaja. Oye, yo a lo del antidisturbios me apunto. ¿Cuándo es la próxima “mani” que la voy a liar? Eso sí, si al final soy yo la que lo deja todo hecho un manojo de nervios, tira la metralleta y el escudo y se deja hacer… mejor todavía. Ya, me diréis que soy rara pero para gustos los colores, jajajajaja.
    Otro que me mata es el intelectual tímido, ese empollón de clase que tiene pánico a las chicas pero que está como un queso y se deja pervertir por una… Vale, sí, me gusta llevar la voz cantante, pero también debería añadirse al catálogo, ¿verdad? XD

  14. Coke

    Hola!! Yo soy partidaria del hombre bien vestido, cuidadoso con su imagen pero que en un momento dado no se le caen los anillos se arremanga lo k haga falta y se pone hacer tanto una barbacoa, un picnic o por otro lado llevarte a un restaurante estrella michelin!! Imaginaros con el sexo lo mismo de lo mismo k no se le caigan los anillos para nada… ?

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