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Los (otros) 10 tíos más empotradores de la Tierra.

Los (otros) diez tíos más empotradores de la Tierra

Amiguis todas, soy consciente de lo que supone este momento porque a mí me pasa lo mismo. Los Empotradores NOS DAN LA VIDA y llevamos ya tiempo esperando este artículo. Perdonad por la tardanza pero es que la cosa tiene su qué: ser objetiva no es fácil cuando tienes delante veinte fotos de tíos sobre los que te tirarías salvajemente y sin ningún miramiento. Pero ya está. Mi lista de los (otros) diez tíos más empotradores de la Tierra son:

10. Gabriel Macht: no es un Empotrador desmelenado ni guarro de esos que normalmente nos gustan, pero OJO A SU SONRISA, a la mirada de golfillo. Si no has tenido la oportunidad, por favor, pega un repasito a su filmografía. Salió en la primera temporada de “Sexo en Nueva York”, yo me enamoré de él en la peli “Porque lo digo yo” y últimamente babeo en la serie “Suits”, que no puede ser más mala pero él todo lo vale.

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9. Clive Standen: aquí ya empezamos con los clásicos, los cochinos, esos que te insertan en el alicatado sin ningún tipo de problema. Este Rollo de “Vikings” es perverso, es guarro Y NOS ENCANTA. Queremos ser vikingas, YA.

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8. Josh Holloway: yo con este hombre he pasado por todas las sensaciones posibles. En “Perdidos” primero me daba repelús, luego me cayó bien y acabó que quería que me mordiera cada centímetro de mi body. Es un bestia. MUÉRDEME.

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7. Henry Cavill: te he de decir, querido Henry, que tiene mucho mérito que tú estés en mi lista. Yo, que soy una loqui de los superhéroes y que tengo CLARÍSIMO que JAMÁS habrá un Supermán ni remotamente parecido a mi amado Christopher Reeve, te coloco aquí, en séptimo lugar. Me ha costado, he tenido que abstraerme MUCHO pero he decidido que te lo mereces. No solo estás tremendísimo (característica que no te convierte, de por sí, en Empotrador) sino que, con la edad, vas ganando en morbillo y mirada de guarrete. Además, tengamos en cuenta que tú no empotras, tú SUPEREMPOTRAS.

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6. David Gandy: me parecía DEMASIADO guapo pero, tras arduas deliberaciones y unos días de sacrificio inconmensurable viendo vídeos y fotos del majo de David, algunas de las cuales reproduzco a continuación, no me ha quedado más remedio que colocarlo en el número 6. David, la madre que te parió, CÓMO ESTÁS.

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5. Hugh Jackman: él, al contrario que Henry, partía con ventaja. Él es el mejor Lobezno del planeta. Hugh está tremendo, Lobezno es un animal… Tenía todas las de ganar. Este igual, al empotrarte, te mata. Pero qué más da…

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4. Ryan Gosling: que sí, que ya le dediqué un post para él solito pero muchas me lo habéis pedido y, caris, yo por Ryan, MATO. No solo quiero que este hombre me posea hasta la extenuación, quiero que me pida matrimonio Y POR LA IGLESIA. Así que lo coloco en cuarto lugar por hacer algo porque de aquí en adelante ya se me amontonan los Empotradores y no podría elegir entre ninguno de ellos. No podía elegir una sola imagen de Ryan…

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3. Jon Manganiello: vamos a ver, vamos a ver… Otro que fijo, si te pilla, te lesiona. Aunque mira la Vergara que estupenda está y no lleva nada escayolado. Este hombre es un brutaco, Y LO SABE.

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2. Travis Fimmel: amigas, amigaaaaaaaas, este es el momento que estábamos esperando. Vale, admito que me costó, otro trabajo pesado: zamparme unos cuantos capítulos de “Vikings” hasta convencerme (que tampoco me costó mucho) de que Ragnar es un ser de lo más Empotrador. Momento crucial ese en el que, junto con su mujer, le propone  A UN CURA hacerse un trío. Eres un gorrino y un bárbaro, Ragnar y por ello tienes este merecido segundo puesto.

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  1. Jason Momoa: no es tongo, nooooooo. Ya sé que lo coloqué en el primer lugar en mi anterior ranking, pero amadas mías, entendedme, yo no le puedo dar la medalla de oro en la categoría de “Empotreitor” a nadie que no sea mi Jason. Mi objetividad tiene un límite, espero que lo entendáis. Mirad cómo me sonríe, por Dios…

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Y después de este empacho de monumentos, me preparo para escribir algo sobre la vida de Santa Teresa o los textos de San Juan de la Cruz. Para compensar y tal…

Se me ha muerto el chichi.

Se me ha muerto el chichi No es broma, no os riáis. Se me ha muerto el chichi, PERO DE VERDAD. Agonizaba desde hace tiempo, el pobre. Su declive comenzó hará unos seis años. Aún no sé si la falta de actividad fue causa o consecuencia de la enfermedad. Cada vez estaba más cansado, le daba más pereza ponerse en movimiento y, cuando lo hacía, era para luego arrepentirse. “Total, para ESTO…” solía comentar. Si queréis saber cómo sigue la historia, podéis leerla en mi blog hermano, Weloversize.

Me gustan los guapos ¿Y qué?

lasclavesdesol

 “ME GUSTAN LOS GUAPOS, como a todas”, pensaba yo. Cual fue mi sorpresa (sobre todo porque una ya tiene una edad y ha hablado mucho de hombres en esta vida) cuando en uno de mis akelarres femeninos, varias de las brujillas asistentes admiten, confirman y reafirman que a ellas LES GUSTAN LOS FEOS.

“Pero, vamos a ver… Quieres decir que no te importa tanto la belleza como el atractivo, ¿no?”. Pregunté yo, muy preocupada. “No,  no, a mí los guapos no me van, me gustan FEOS”.

Ah…

    FEA

Para gustos, los colores. Cada uno es como es. Sobre gustos no hay nada escrito y cada uno que haga de su capa un sayo.

Yo me hice la comprensiva, pero era mentira DEL TODO. Quise investigar…

“Pero, entonces, si por ejemplo, se te acercan un guapo y un feo y te piden mambo, ¿tú eliges al feo?”. Yo quiero informarme bien de las cosas, que luego me lío. “Probablemente elija al feo, sí”, fue la respuesta.

Ah…

COMO

“O sea, que entre Jon Nieve y Theon Greyjoy eliges al segundo?”, continúo, y siento que me estoy exaltando un poco, todo fruto de mi absoluta incredulidad.

“Hombre, y tanto”, me responde la mujer. Y se queda tan ancha.

Yo, que miro alrededor, a ver si alguna de las otras humanas, tienen el mismo jeto de alucine que yo y veo QUE NO.

“Chicas, ¿a vosotras también os gustan los feos?” digo, no sin cierto miedo a la respuesta.

“Bueno…”, “a veces…”, “depende…”

TELE

Pero, ¿CÓMO QUE DEPENDE? Y  que conste que yo entiendo perfectamente que nos enamoramos de la persona, que hay hombres que no te atraen por lo físico y te flipa su intelecto, que hay personalidades magnéticas. Pero NO ESTAMOS HABLANDO DE ESO.

Lo que yo quiero saber, QUE NO ME ESTAIS ENTENDIENDO, es si para un restregón, un morreo, un polvo, un meneíto, un chachachá, una empotrada en toda regla, preferís un feo a un guapo. MUY FÁCIL.

Me observan, como si yo fuera de otro planeta. O una superficial, una mala persona, una frívola, una Paris Hilton cualquiera.

paris

Fue uno de esos momentos en la vida en los que te planteas hacerte la longuis, pasar desapercibida y mentir como una perra para que no te echen de la manada. Podía haber disimulado excusándome “Hombre, claro chicas, era broma, a mí  también me van los callos. A QUIÉN NO. ¿A qué tía ordinaria le iban a molar los tíos guapos, altos, fuertes, con ojos bonitos, culo perfecto, pelo abundante, carnes prietas, sonrisa profidén y, ya que estamos, con pene extraordinario? ¿QUIÉN VA A SER LA ANORMAL A LA QUE LE MOLE SEMEJANTE REPUJJJJJNANCIA?

SERVIDORA.

Sí, chavalas, sí. A MÍ ME GUSTAN LOS GUAPOS.

opra

Lo grito al viento, sin vergüenza alguna. Sin complejos. #GUAPOSDIGNIDAD

Me embobo mirando a los tíos buenos por la calle, me gustaría tocarles el culete a todos y ni os cuento, morreármelos. Me gustan los jóvenes, no por jóvenes, sino por buenorros. Si no son jóvenes y están estupendos, también me valen. Me gustan los labios carnosos, los dientes perfectos, los abdominales marcados.

Si son unos empotradores, mejor. Si no, tampoco pasa nada.

Cual adolescente menopáusica miro compulsivamente en Google y en Instagram las fotos de Paul Newman, de Marlon Brando, de Ashton Kutcher, Jason Momoa y Adam Levine, entre muchos otros.

paul
El tío más guapo de la historia
 
marlon
Marlon, tú el segundo.
ashton
Ashton, en pelotas no, POR DIOS.
adam
Adam, que me pierdo…
jason
Te voy a dedicar post, Jason. NO DIGO MÁS.
Y bueno, chiquis, que después de ver estas imágenes no puedo ya ni pensar, pero sí reafirmarme del todo. No soy nada indie en lo que a gustos se refiere, qué le vamos a hacer. Yo por si acaso, reuniré al akelarre de nuevo a ver si consigo traérmelas al lado oscuro. A ver si hay suerte.  

Soy Fabulosa.

No sé si os pasa a vosotras pero, en fechas clave como el Año Nuevo, el principio de curso o cuando se acerca mi cumple, me monto una retrospectiva mental involuntaria: aparecen los recuerdos de los primeros (y casi únicos) novios, sueño con las amigas del cole, me sorprendo mirando fotos de los viajes de final de curso y me doy cuenta de que de todo aquello, ya hace mucho.

Si esperáis que esto se convierta en un lamento por lo mayorcísima que soy, lo lleváis clarinete. Hoy quiero hacerme una declaración de amor en toda regla. TENGO (casi) 43 Y SOY FABULOSA. Punto.

Ya lo dice la RAE:

Fabuloso, sa.

(Del lat. fabulōsus).

1. adj. Dicho de un relato, de una persona o de una cosa: Maravilloso y fantástico.

2. adj. Extraordinario, excesivo, increíblePrecios fabulosos. Fabulosa ignorancia.

Resumiendo: ser FABULOSA es mucho. Ser FABULOSA es lo puto más.

Ser Fabulosa es ser sapiosexual y a la vez ser una cerda, sin que ello sea contradictorio. Es enamorarte de un culo, de un polvo o de una conversación. Es tirarte al primero que pasa o no follar en un año. Es sentir que si te intereso bien, Y SI NO TAMBIÉN. Es tener claro que me gustas mucho, PERO ME QUIERO MÁS.

43 y Fabulosa

  Ser Fabulosa es reconocer rápidamente al Hombre Champiñón: aquel que TE ENCANTA, pero te sienta como un tiro. No compensa. Veni, vidi, vinci. No me líes, YO ME PIRO.

Ser Fabulosa es escribir la historia de tu vida sin esperar a que nadie te la dicte, es currarte la Ilusión cada puto día de tu vida, es una conversación por skype con el otro hemisferio, es hacer lo imposible por ir un concierto de tu cantante favorito aunque tengas que cruzar un océano, por reencontrarte con aquel amor de juventud para que te pellizque las tripas 20 años después y te deje agilipollada durante un mes.

Ser Fabulosa es decir “Pues no”, “sí, ¿y qué?”y “¿a mí que me cuentas?” 25 veces al día, sin despeinarte ni alzar la voz.

Ser Fabulosa es ser una persona con hijos y no ser siempre UNA MADRE.

Ser Fabulosa es rodearte de Fabulosos y desterrar a los que no lo son.

Ser Fabulosa es destrozarte en el gimnasio, desayunar una napolitana de chocolate, un café con sacarina, comer un batido Bimanán, merendar un smoothie ecológico y cenar en Mcdonalds TODO EL MISMO DÍA.

Ser Fabulosa es hablarte, verte y escucharte.

Ser Fabulosa es leer esto, sonreír y pensar, “Qué cojones, yo SÍ QUE SOY FABULOSA”.

 

Tíos que desaparecen sin decir ni mú.

Tíos que desaparecen sin decir ni mú.

Al encuestar en Facebook sobre el tema de mi próximo post, una gran mayoría eligió el fenómeno de “los tíos que desaparecen sin decir ni mú”. Esto es un claro indicativo de que las damnificadas se cuentan por miles, probablemente por millones.

Quiero diferenciar este concepto de otro que ya he tratado en varias ocasiones: el de la Resaparición, que consiste en desaparecer y reaparecer constantemente para marear. El Desaparecido no reaparece.

Tíos que desaparecen sin decir ni mú
Tú, cuando ves que NI MÚ.

El DESAPARECIDO, tras un tiempo de relación del tipo que sea (follamigo, Amante Amigo,…) desaparece, como su nombre indica. No más llamadas, no más mensajes, no más nada. Un día está y al siguiente no está. Se fue. Se esfumó. ADIÓS FOREVER. No busques porque no encontrarás.

Tíos que desaparecen sin decir ni mú
El HQD no contesta. Punto.

Una podría pasar semanas, meses e incluso años intentado desentrañar las razones de la huida, PERO ES INÚTIL. No perdáis el tiempo, por favor. El primer principio que debemos aplicar en el caso del Hombre Que Desaparece (en adelante el HQD) es que no hay motivo para que lo haga. No has hecho nada mal, no se ha enfadado, no está en el hospital. Vamos, que motivo igual hay, pero que tú no lo sabrás jamás de los jamases y en el 99% de los casos no tiene nada que ver contigo. No tiene narices o ganas de darte ninguna explicación. Él está en su derecho de ser un desconsiderado de mierda y tú en el tuyo de olvidarte de que existe. QUE LE DEN.

Entonces repitamos a coro: “NO PERDEREMOS UN MINUTO EN PENSAR POR QUÉ SE HA PIRADO”. Venga, cual mantra, una y otra vez.

Tíos que desaparecen sin decir ni mú
Tú, que no entiendes NADA.

El segundo principio es que sea cual sea la razón, si la hay, la podemos resumir en un “Ha desaparecido porque le sale de los cojones”, por lo tanto NO LLAMES, NO MENSAJEES, NO TE MARTIRICES MÁS. Otro mantra.

Cuando te dé el impulso, llama a tu amiga, a Teletienda, donde sea menos a él. Vete al cine, tira el teléfono por la ventana. Cualquier cosa antes de contactar con el HQD.

Tíos que desaparecen sin decir ni mú
No llames, RESISTE.

Y no es una cuestión de dignidad, es ahorro de tiempo y energía y, sobretodo, que debes asumir que se ha pirado y que por mucho que tú des la matraca, la cosa va a seguir así. Concéntrate en olvidarlo, no en intentar que vuelva. Cualquier breve atisbo de contestación por su parte no es más que un último estertor en vuestra relación. SI QUIERE IRSE, QUE SE VAYA. Pues no tienes tú cosas mejores que hacer que dejarte los pulgares en el móvil….

Tíos que desaparecen sin decir ni mú

Importantísimo el tercer principio: elimina al HQD de tus Redes Sociales, POR EL AMOR DE DIOS. Cuántas amigas tengo dejándose las pupilas y los nervios en los Facebooks, Instagrams, Twitters y demás. No pongas fotos tuyas súper ideal pensando que le va a dar al “me gusta”, si lo hace NO SIGNIFICA NADA. Que no “te gusten” a ti sus publicaciones. No alargues el martirio. BORRA, BLOQUEA, ANIQUILA al HQD.

Tíos que desaparecen sin decir ni mú.
Tú, intentando hacerte el selfie seductor que le hará volver a tu lado.

Y por último, todo en esta vida es práctica. A caminar se aprende caminando, a dibujar se aprende dibujando y a pasar de los HQD se aprende pasando. Empieza cuanto antes. No aceptes recibir menos de lo que tú das. Desaparecer sin decir ni mú es feo, desconsiderado, de mala educación, en según qué casos es una hijoputez y en cualquier caso merecedor del más grande de los pasotismos por tu parte.

 
Yo también lloro

SÍ, yo también lloro.

SÍ, yo también lloro

YO SOY…

Muy práctica y normalmente, resolutiva. Dicen que soy lista (…?????) y que poseo inteligencia emocional (sea lo que sea eso). Soy una tía segura de mí misma, independiente, valiente. Adoro el silencio, detesto los gritos. Me gusta estar sola y dormir sola.

Y a veces, quiero compañía.

Me expreso con claridad, cuando hablo y cuando escribo.

Y a veces, me quedo sin palabras.

Tengo claro lo que no quiero y también lo que quiero. A mis 42 palos empiezo a conocer mis límites y a veces hasta los protejo de quienes los intentan traspasar. Adoro a mis amigos, tolero a mis conocidos, el resto me da igual.

Y a veces, me hacen daño.

Puedo con todo, o sea, con todo lo que puedo, NO CON MÁS.

Y a veces, ni con eso.

Intento aprender de mis errores y no tropezar dos veces con la misma piedra, aunque a veces son tres, cuatro o dieciséis los tropezones. Si no me gusta donde acaba un camino, no lo empiezo. Si no me apetece quedar contigo, no quedo. Si me sienta mal una comida, no la como. Tomo las decisiones que sean necesarias (muchas dolorosas) para llegar a lo que yo entiendo como felicidad.

Y muchas veces, me equivoco.

Me quiero. MOGOLLÓN.

Pero a veces, no tanto.

No me gusta molestar ni que me molesten. No soy de pedir favores frecuentemente, así que no me los pidas a menudo. Respeto tu espacio y, por favor, respeta el mío. No me conmueven TODAS las causas del planeta. No me importa TODO. Me aburren las demagogias, las cursiladas, las expresiones de amor sin sentido (para mí, ojo).

Y, a veces, quiero un abrazo.

Unos días no soporto a mis hijos, la rutina, los madrugones, el ruido, cocinar, planchar, fregar, no pasar un domingo en el sofá.

Y cada día los quiero más.

Olvido a algunos hombres y NUNCA olvidaré a otros. No soy amante del amor, no busco mi otra mitad.

Pero a veces, me enamoro.

Y muchos días…

Me emociono, me hundo, disfruto, me desespero, sufro, río, me apasiono, me agobio, me enfado, me mariposea el estómago, me preocupo, me asusto,  y hasta lloro (de tristeza, de rabia, de amor, de alegría).

SÍ, YO TAMBIÉN LLORO.

¿Es mi amante o mi amigo?

¿Es mi amante o mi amigo?

Hasta ahora mi tema estrella en el karaoke era “Como una Ola” pero va a ser sustituido desde ya por “Mi amante amigo”. Ojito con la letra de la canción. Si es que la Jurado es como “Sex and the City” y plantea disyuntivas reales como la vida misma, tales como: ¿es mi amante o mi amigo?.

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No nos confundamos, el Amante Amigo NO es un Follamigo. Las diferencias básicas serían:

La razón para quedar con un Follamigo es follar, la razón para quedar con el Amante Amigo es veros y a veces, vais y folláis.

Con el Amante Amigo rajas durante horas, vas al cine, a cenar, a los bares. Con el Follamigo NO (recordemos que uno de los puntos que define la follamistad es la clandestinidad).

Con el Amante Amigo compartes aficiones, gustos, puntos de vista, con el Follamigo NO (o sí pero no lo sabes porque tampoco te interesa saberlo).

Básicamente con el Amante Amigo predomina la vertiente Amigo y con el Follamigo, la vertiente follar.

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Y en esa monogamia rara en la que te acuestas con varios pero SOLO TIENES UN AMANTE AMIGO es donde empiezan las autopreguntas:

¿Sería su amiga si no me encantara cómo me empotra?

¿Es mi amigo solo porque le gusta empotrarme?

En el caso de que realmente seamos amigos ¿el tío mola de verdad o es que me pone tan cachonda que se me nubla el entendimiento y percibo cualidades que realmente no tiene?

¿Qué pasaría si dejáramos de ser amigos y solo folláramos? ¿Me compensa?

¿Qué pasaría si dejáramos de follar y fuéramos amigos forever? ¿Me compensa?

Si decido esto último ¿Sería capaz de no acostarme con él si se me pone a tiro?

Y si soy capaz de resistir, a base de ser solo amigos, eructar y tirarnos pedos together ¿Desaparecerá esta puta química que tenemos?

Y volvemos a la primera pregunta… círculo VICIOSO.

¿Es mi amante o mi amigo?
Tú dándole vueltas al tema.

Como tenéis tanta confianza, decides que lo mejor es hablarlo con él. Y comienza de nuevo la ronda de autopreguntas:

Si le cuento estas historias ¿se sentirá intimidado? (Al fin y al cabo es un tío y, como tal, NO LE MOLA HABLAR).

¿Lo que quiero saber es si soy la única dándole vueltas a este rollo? Esta respuesta la tengo clara: SÍ, NENA (que diría mi amigo Peri), tu Amante Amigo, INSISTO, es un tío, y él te llama, cena contigo o te empotra sin que nada de ello suponga el más mínimo pensamiento anterior y/o posterior. (Ojo, no es estupidez, no es hijoputez, es SIMPLICIDAD).

Los humanos normales, llegados a este punto, se plantearían el upgrade de Amante Amigo a Novio, pero no olvidéis que, por un lado, algunos somos alérgicos a esa nomenclatura y que, por otro, ese perfecto Amante y perfecto Amigo puede ya tener novia o innumerables Amantes Amigas (ellos sí pueden, recordad la SIMPLICIDAD) y/o quizás resulte un absoluto desastre en otro tipo de relaciones que supongan comprometerse.

Mi conclusión final se basará en la estadística, a riesgo de parecer fría y calculadora. Me quedaría con la amistad y abandonaría el sexo, porque es más probable encontrar un buen amante que encontrar un buen amigo.

¿O no?

Estoy hasta el chirri del verano.

portada hasta el chirri del verano

Confieso: ESTOY HASTA EL CHIRRI DEL VERANO. Insultadme, no os cortéis. Estoy segura de que les pasa a muchos y no tienen lo que hay que tener para reconocerlo. Decir que no te gusta el verano está tan mal visto como ver corridas de toros o confesar que te aburre el teatro, pero es que NO PUEDO MÁS. Aquí van unas cuantas razones:

hasta el chirri del verano

1. No soporto el calor. Por encima de los 24 grados noto que mi cuerpo pierde su fondo y su forma, me siento always pegajosa y aplatanada. Llevo los pelos cual menina. Me ducho 5 veces al día. ESTOY HECHA UNA MIERDA. hasta el chirri del verano

2. Pa colmo de males, en mi caso, el verano no es sinónimo de vacaciones, sino de curro desorbitado en una isla de esas bien modernas, paradisíacas y playeras. Dos pegas (por resumir) que yo le veo a esto: mientras el resto se lo pasa de muerte, tú estás pringando (y esto le suma, quieras que no, dramatismo a tu vida) y, cuando tú tienes vacaciones, tus amigos trabajan, con lo cual no tienes con quien disfrutarlas.

hasta el chirri del verano
Yo, mirando el calendario en junio.

3. En verano no hay cole ¿Por qué? Pues ni puta idea. A algún descerebrao se le ocurrió que era sanísimo que los niños tuvieran TRES MESES, insisto, TRES INTERMINABLES MESES de vacaciones, mientras los padres tenemos, con suerte uno y, en mi caso, NINGUNO. ¿Qué haces con los niños mientras tú curras? Hay dos opciones: te los vuelves a meter por donde te han salido o te arruinas a base de escuelas de verano y canguros.

hasta el chirri del verano

4. No me gusta la playa. Vamos, que tampoco me superdisgusta, pero entre el calorazo, la arena que se te pega, las dos horas untando de protección solar a los retoños y que he pasado 42 veranos on the beach, pues me aburre sobremanera  A los que estáis pensando “pues hija, vete a la montaña o a Islandia”, MÁS QUISIERA YO pero me remito al punto 2.

hasta el chirri del verano
Yo, cuando me preguntan por la playa.

5. Me salen manchas en la cara: el cloasma, melasma o lo que coño sea, me invade sin piedad por mucho factor 130 que me eche y, como se me olvide un día, cinco minutitos de solana y ya tengo el jeto cual mapamundi pa los restos.

hasta el chirri del verano
Yo, un día que me olvidé el Isdin SPF 380 en otro bolso.

6. Es imposible hacer deporte: sí, ya sé que hay gente que lo hace, pero yo soy incapaz de mover el body a plena solana, me dan pánico los golpes de calor y me niego a ir al gym que cada verano he pagado para acabar jarta de achicharrarme también allí. – Señores del gimnasio, en verano hace calor, suban el fucking aire acondicionado –

7. Algunos pensarán que estando en un LugarParadisíacoyBienModerno con mucho turismo de carnes prietas, esto es un no parar de follar. Pues no, en verano TAMPOCO SE FOLLA. Me remito a otro artículo donde me centraba en esta pandemia catastrófica.

8. Encima no puedo quejarme: no voy a decir donde paso yo los veranos porque os echareis encima insultándome en plan “vaya cerda, y encima se queja”, “hijaputa, ya quisiera yo”. Pero vosotros, los que venís a los sitios-turísticos-playeros-modernos-de-la-muerte de vacaciones, no tenéis en cuenta algunos factores, tales como:

  • Me zampo atascos interminables para ir a comprar un jodido tomate.
  • Me zampo atascos interminables para ir al curro
  • Me zampo atascos interminables para volver a casa
  • Me zampo atascos interminables para ir a la playa (la que no me mola)
  • Para cuando llego a la playa (la que no me mola), ya no quedan ni hamacas (mi peor pesadilla).
  • Tardo de 30 minutos a 6 horas en encontrar aparcamiento.
  • Para cuando llego a la tienda, ya no quedan ni tomates.

Si estás de vacaciones, todo esto te importa un huevo. No hay prisa, estás con los amigos descojonado. Si no es tomate, será pepino, y si no, cebolla. Y si no hay hamaca, pues a las arenas, que total cansado no estás. Si tardas media hora como si tardas tres. Pero cuando estás currando y estresada, ES UNA PUTADA.

hasta el chirri del verano
Yo, a finales de septiembre.

Y bien amigos, ahora abro la veda para los insultos, las críticas, la hoguera. Sabía a lo que me exponía y lo asumo.

Feliz verano (de mierda).

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