¿Soy demasiado buena o directamente soy gili?

A veces, la diferencia está muy clara, pero otras no tantas. Y claro, a nosotras se nos ha dicho que tenemos que ser buenas niñas, así que la duda nos corroe. La culpa nos pellizca a base de bien si creemos que no estamos siendo buenas, ya no te digo malas. Hay momentos en los que una cede y cede, y hace el esfuerzo de entender al otro, de adaptarse. Evitas conflictos, pones de tu parte, respiras, te dices que mejor no saltar. Cierras el pico. Te esfuerzas en dar. Te pones en el lugar del otro. Hasta que llega un momento en el que te preguntas si, en realidad, no estás siendo buena, sino gilipollas. Que levante la mano la que ha estado ahí, la mía está bien alta. Y no es que estés siendo tonta por ser buena. Eres tonta (o mejor dicho, estás actuando desde donde no debes) cuando confundes la bondad con la falta de límites. Después de mucho reflexionar, creo que la diferencia es que ser buena sale del amor (por esa persona, por una manera de estar en el mundo) y el ser tonta nace del miedo. Al rechazo, a la crítica, al abandono, a decepcionar. Ser buena es una decisión tomada con todo el criterio: decido tratarte con respeto, también cuando no estoy de acuerdo contigo. Decido cuidar, aportar, escuchar. Pero también decido protegerme y respetarme. En cambio, cuando no sabes decir NO, cuando justificas lo injustificable o cuando sigues dando y dando donde no hay reciprocidad, eso ya no es bondad: es que, de tanto pensar en el de enfrente, te has olvidado de tu divina persona. Por si no ves clara la diferencia, te pongo algunos ejemplos (cuánto me gustan los ejemplos, qué esclarecedores son):

· Si una amiga te llama solo cuando necesita algo, y tú sigues yendo aunque salgas siempre drenada, eso no es bondad: es miedo a que te deje de querer, a decepcionarla (aunque quizás ella lleve años decepcionándote a ti). · Si en el trabajo dices que sí a todo lo que te piden, aunque no te corresponda, y te dices “bueno, no me cuesta nada” (la rabia que me da esa frasecita), eso no es generosidad: es falta de límites. Es hacerte responsable de lo que les toca a otros. · Si le perdonas a tu pareja comportamientos que te duelen, creyendo que tu amor incondicional lo cambiará, eso no es empatía: es autoengaño. Por cierto, soy de la opinión de que el amor no debería ser incondicional, pero ese es otro artículo.

Ser buena no duele, no desgasta, no te vacía. Todo lo contrario, te da paz. Cuando eres buena, sientes coherencia. Cuando actúas desde el miedo o la necesidad, estás resentida, cansada, confusa. Ahí está tu termómetro. Como siempre, las respuestas están dentro. Para acabar de rematar, te dejo tres claves para no confundir ser buena con ser gili: 1. Observa desde dónde das. Pregúntate: ¿doy porque quiero o porque tengo miedo de perder algo? Si la respuesta tiene que ver con el miedo (a la soledad, al conflicto, al rechazo), para, amiga. Reflexiona y alineate con tu voluntad, no con tu miedo. 2. Busca el equilibrio. Las relaciones sanas son recíprocas. No vamos a llevar la cuenta, pero sí de notar si lo que das tiene algún tipo de devolución. Si siempre estás en el papel de salvadora, de generosa, de entegadora, eso no es un vínculo, es un asco. Imagina una estufa de leña, si no te da calor no sigues echando madera. Pues con las relaciones debería ser lo mismo. 3. Aprende a decepcionar. Sí, es fuerte, o lo parece. Pero poniendo límites, diciendo que no, respetando tu voluntad vas a decepcionar a otros. No pasa nada. No eres una croqueta, no le vas a gustar a todo el mundo. Si al otro solo le molas cuando le complaces, no le interesas tú, sino lo que consigue de ti. Y tú no has venido aquí a complacer a nadie, sino a pasártelo la mar de bien. Espero que estas reflexiones mías te sirvan, querida. Me hará muy feliz que me dejes las tuyas en comentarios. P.D.: lo emocionada que estoy, porque en cinco días nada más se abren las puertas de PODER Y RESPONSABILIDAD, mi nuevo taller, en el que te cuento mi método para cerrar cada año y diseñar el siguiente con toda la intención, para que me pase lo que quiero que me pase.

Para que llegue el 31 de diciembre de 2026 y me felicite por lo conseguido. Para no sentir que he resbalado por el año entero sin saber dónde se me ha ido el tiempo. Para decidir con calma y criterio donde pongo el foco, porque no tengo que llegar a todo, solo a lo importante. Para sentir energía, no agotamiento, no confusión.

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· Claridad sobre el ahora: un análisis en detalle del punto en el que estás, de lo que ha pasado en el año que termina, a todos los niveles, para ver qué se queda en tu vida, qué se va y qué vas a expandir. · Calma para decidir: para apagar el ruido mental y generar objetivos correctamente y luego priorizar tres de ellos. Porque priorizar no es renunciar, es llenar tu vida de ti. · Foco para avanzar: para diseñar un plan de acción y llevar esos objetivos a tu calendario de una manera realista y flexible,

Preguntas que me habéis hecho: ¿Se parece en algo a la formación de planificación que hubo en la membresía? Es un contenido totalmente diferente. Eso sí, son el complemento perfecto. ¿Cuándo son las sesiones? Son grabadas, así que puedes sumergirte en el taller en cuanto te inscribas ¿Lo tengo disponible por un tiempo limitado? Lo tienes de por vida ¿Sirve solamente cuando acaba el año? Sirve para tener claridad y foco en cualquier momento del año o de la vida.

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