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Deja de marearme, chaval.

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Hay que vivir para escribir y mis mejores post han nacido de alguna experiencia intensa que, o me ha dado la vida o me ha puesto del hígado, como el asunto que nos ocupa hoy: EL MAREO.

MAREAR: Acción llevada a cabo por El Mareador que consiste, entre otras lindezas, en RESAPARECER (desaparecer + reaparecer periódicamente con la única intención aparente de llamar tu atención de manera gilipollesca). La conducta del Mareador parece no tener un objetivo definido pero sí lo tiene, MAREAR.

Características de EL MAREADOR:

1. LA RESAPARICIÓN: le conoces, le das tu número (cosa de la que te arrepentirás FOREVER) y te mensajea MUCHO, quedáis y normalmente, fornicáis. A la fornicación le ha precedido una cantidad enorme de mensajes inversamente proporcional a la que vas a recibir tras la fornicatio que es CERO. Todo bien hasta ahí. Ya sabemos de que va esto, que somos mayorcitos. Y entonces desaparece y reaparece, o sea: RESAPARECE. Las estadísticas indican que de cada 15 veces que te contacte, 10 serán para nada (o sea, PARA MAREAR) y 5 para quedar, de las cuales se hará efectiva una. Las otras cuatro se cancelarán porque su abuela se ha muerto (sí, se morirá 4 veces. QUÉ PASA.)

2. SOLO HABLA DE LO QUE LE INTERESA, o sea de:

           A. Él mismo: el yo, mí, me, conmigo en estado puro. “Yo soy esto o lo otro”, “trabajo en lo de aquello y lo de más allá”, “mira esto que he hecho y verás aquello que haré”, “yo me fui de vacaciones allí y no veas que bien”…Y tú NI MÚ.

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       B. Vuestros encuentros sexuales: hace referencia a algún momento del/de los polvo/s que habéis echado o de las “pedazo de tetas que tienes”, esperando que se te caigan las bragas. Ahí tendemos a pensar que el objetivo es que os volváis a enrollar, PERO NO. El objetivo SIEMPRE es marear. Si fornicas será de puritita casualidad.

3. Íntimamente relacionada con la anterior está la habilidad del Mareador por PONERTE CACHONDA COMO UNA PERRA y luego marcharse sin más. Sí señores, las famosas calientapollas han mutado y ahora son calientachirris. Se extienden cuales plagas bíblicas. Y tú te preguntas ¿Pero qué es lo que pretende al dejarme de esta guisa? Lo que pretende, querida, es MAREARTE. Más.

 4. EL MORRO: cuando un Mareador es, al fin, descubierto y le planteas cosas tales como “Por favor ¿podrías dejar de marearme”, “Te importaría decirme con claridad qué pretendes?” o “¿Puedes irte a tomar por culo y marear a tu tía Rita?”, él responderá como si no supiera de qué le hablas y balbuceará un “yo solo quería…”, “es que, como eres…”, “hija, qué borde…”. INAUDITO. Ah, y por supuesto no te hará ni puto caso y seguirá resapareciendo hasta que a él de le la gana o tú le bloquees en todos tus dispositivos móviles.

5. LA IMAGINACIÓN: esta es una característica que no se da en todos los Mareadores pero que me resulta apasionante. Habéis quedado unas cuantas veces, fornicado más o menos las mismas. Y de repente y sin venir a cuento te dice que deberíais hablar y te comenta que “él no quiere nada serio”. Tú con cara de póker pensando “por fin consigo un follamigo y ya verás como se me acaba el chollo”. Y efectivamente, SE TE ACABA sin saber muy bien por qué. Pero no para siempre, noooooo. Recuerda la característica primordial : LA RESAPARICIÓN.

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Y podría seguir pero paro, porque seguro que tenéis mucho que añadir, queridas mías. Contadme de vuestros Mareadores y hagamos un post conjunto.

¡Besos!

LA VAGINA: TIPOLOGÍAS Y CARACTERÍSTICAS.

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Mi amiga Isabel me ha enviado hoy un Whatsapp de emergencia. Ha ocurrido lo imposible: conoció a un tío haciendo de carabina para que otra amiga echara un kiki y el susodicho la ha llamado.

– Caray Isa, qué bien, aleluya.

– Sol, es claramente gay. No entiendo nada.

– Nena, y qué más te da si es para un meneíto.

– Es gay y feíllo, bueno a mí no me gusta.

– Ah, pues entonces no .

– Pues no.

Ya es mala suerte, JO. Y es que aunque me empeño en decir que la vida no es complicada, que somos nosotros los que la liamos, pues a veces no sé yo. Hace tres días tuvimos otra charla en la que la prota era yo:

– Oye Sol, ¿y aquel de Valladolid que te enviaba mensajes todos los días?

– No sé.

– Sí hombre, el que durante dos meses te enviaba 4 mensajes diarios y te felicitó el cumple por Whatsapp, en el muro y por privado en Facebook y además te llamó.

– Sé quien es, el que me daba los buenos días, las buenas tardes y las buenas noches y moría por mis huesitos. Lo que digo es que  ha desaparecido.

– ¿Por las buenas?

– De un día para otro y sin periodo de adaptación. Si eso es por las buenas, PUES SÍ.

Llevo días dándole vueltas a esto de las dificultades en las relaciones machohembra y la única opción que me queda por explorar es que todo dependa de la tipología de vagina que tengamos. Ya. Es raro. Es majara. Es insensato. Pero si no es eso ¿qué coño es?

Un ejemplo de fenómeno paranormal inexplicable sería cuando una se echa un amante, el susodicho tiene novia y todo va de coña hasta que la deja, momento en el que dejáis de fornicar. Este sería el caso de la Vagina Complementaria (sin entidad en sí misma).

Otra variedad aún más sideral de Vagina Complementaria es a la inversa, como aquella amiga mía que se tiraba a su aminovio de pascuas a ramos y cuando el tío se echa una novia empieza a cepillársela como si no hubiera un mañana (a mi amiga, claro). MÍ NO COMPRENDE.

Luego está lo de Cristina: tío que se tira, tío que se echa novia. Por supuesto, a Cris le dicen que no quieren empezar una relación (porque lo acaban de dejar con otra, porque se van a viajar por el mundo y no quieren atarse, porque no es el momento, blablablabla) y al cabo de un mes, dós máximo, NOVIA FOREVER. No falla uno, la tía. Ella es la Vagina Cupido, sin duda.

Por no hablar de Ana, Directora de cine. Todo aquel que pasa por su cama, o se lleva un Goya, o un Emmy o le premian en Sundance. Este es el caso de la Vagina Agente. Para ver si ella se lleva algún premio le hemos aconsejado que se masturbe mucho. Ya os contaré como le va. De momento tiene el cutis deslumbrante.

El caso de la Vagina Amistosa también tiene su qué. Tú que quieres enrollarte con tu ex, él que se resiste. Pero eso sí, SE EMPEÑA EN QUE SEAS SU AMIGA. Te llama compulsivamente para tomar café, para ver qué tal estás… pero vamos a ver, ¿NO VES QUE NO? . Esta variedad va de la mano con la Vagina Mareada, que sufre de vaivenes incesantes por recepción de Whatsapps periódicos que NUNCA TERMINARÁN EN CITA.

Otra tipología que a mí personalmente me fascina es aquella que sufre una metamorfosis y pasa de ser la Vagina Supersónica (dícese de la Vagina de habilidades ilimitadas por las que el/los Pene/s pierden la cabeza, o en este caso, el Glande) a la Vagina QuiénSabeDónde, es decir, aquella que ha sido abandonada sin explicación ni contestación alguna vía Whatsapp, privado de Facebook, Twitter y mucho menos llamada telefónica, que es una especie en clara extinción. Está íntimamente relacionada con el Pene Sitehevistonomeacuerdo (y Sitehefollado, pues tampoco).

Y podría seguir porque la casuística da para mucho, pero me quedo aquí y espero que me ilustréis y me contéis si os sentís identificadas con alguna tipología en concreto o con varias. Y si encima ampliáis el catálogo con nuevas tipologías, me encantará.

Besos, queridas Vagis.

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Sol Aguirre · 43679559Y · Fernando VI, 11, 2ºC Madrid 28004 · 911 83 63 03 · Diseño tactic [studio]

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