Etiqueta: tíos buenos

Me gustan los guapos ¿Y qué?

lasclavesdesol

 “ME GUSTAN LOS GUAPOS, como a todas”, pensaba yo. Cual fue mi sorpresa (sobre todo porque una ya tiene una edad y ha hablado mucho de hombres en esta vida) cuando en uno de mis akelarres femeninos, varias de las brujillas asistentes admiten, confirman y reafirman que a ellas LES GUSTAN LOS FEOS.

“Pero, vamos a ver… Quieres decir que no te importa tanto la belleza como el atractivo, ¿no?”. Pregunté yo, muy preocupada. “No,  no, a mí los guapos no me van, me gustan FEOS”.

Ah…

    FEA

Para gustos, los colores. Cada uno es como es. Sobre gustos no hay nada escrito y cada uno que haga de su capa un sayo.

Yo me hice la comprensiva, pero era mentira DEL TODO. Quise investigar…

“Pero, entonces, si por ejemplo, se te acercan un guapo y un feo y te piden mambo, ¿tú eliges al feo?”. Yo quiero informarme bien de las cosas, que luego me lío. “Probablemente elija al feo, sí”, fue la respuesta.

Ah…

COMO

“O sea, que entre Jon Nieve y Theon Greyjoy eliges al segundo?”, continúo, y siento que me estoy exaltando un poco, todo fruto de mi absoluta incredulidad.

“Hombre, y tanto”, me responde la mujer. Y se queda tan ancha.

Yo, que miro alrededor, a ver si alguna de las otras humanas, tienen el mismo jeto de alucine que yo y veo QUE NO.

“Chicas, ¿a vosotras también os gustan los feos?” digo, no sin cierto miedo a la respuesta.

“Bueno…”, “a veces…”, “depende…”

TELE

Pero, ¿CÓMO QUE DEPENDE? Y  que conste que yo entiendo perfectamente que nos enamoramos de la persona, que hay hombres que no te atraen por lo físico y te flipa su intelecto, que hay personalidades magnéticas. Pero NO ESTAMOS HABLANDO DE ESO.

Lo que yo quiero saber, QUE NO ME ESTAIS ENTENDIENDO, es si para un restregón, un morreo, un polvo, un meneíto, un chachachá, una empotrada en toda regla, preferís un feo a un guapo. MUY FÁCIL.

Me observan, como si yo fuera de otro planeta. O una superficial, una mala persona, una frívola, una Paris Hilton cualquiera.

paris

Fue uno de esos momentos en la vida en los que te planteas hacerte la longuis, pasar desapercibida y mentir como una perra para que no te echen de la manada. Podía haber disimulado excusándome “Hombre, claro chicas, era broma, a mí  también me van los callos. A QUIÉN NO. ¿A qué tía ordinaria le iban a molar los tíos guapos, altos, fuertes, con ojos bonitos, culo perfecto, pelo abundante, carnes prietas, sonrisa profidén y, ya que estamos, con pene extraordinario? ¿QUIÉN VA A SER LA ANORMAL A LA QUE LE MOLE SEMEJANTE REPUJJJJJNANCIA?

SERVIDORA.

Sí, chavalas, sí. A MÍ ME GUSTAN LOS GUAPOS.

opra

Lo grito al viento, sin vergüenza alguna. Sin complejos. #GUAPOSDIGNIDAD

Me embobo mirando a los tíos buenos por la calle, me gustaría tocarles el culete a todos y ni os cuento, morreármelos. Me gustan los jóvenes, no por jóvenes, sino por buenorros. Si no son jóvenes y están estupendos, también me valen. Me gustan los labios carnosos, los dientes perfectos, los abdominales marcados.

Si son unos empotradores, mejor. Si no, tampoco pasa nada.

Cual adolescente menopáusica miro compulsivamente en Google y en Instagram las fotos de Paul Newman, de Marlon Brando, de Ashton Kutcher, Jason Momoa y Adam Levine, entre muchos otros.

paul
El tío más guapo de la historia

 

marlon
Marlon, tú el segundo.
ashton
Ashton, en pelotas no, POR DIOS.
adam
Adam, que me pierdo…
jason
Te voy a dedicar post, Jason. NO DIGO MÁS.

Y bueno, chiquis, que después de ver estas imágenes no puedo ya ni pensar, pero sí reafirmarme del todo. No soy nada indie en lo que a gustos se refiere, qué le vamos a hacer. Yo por si acaso, reuniré al akelarre de nuevo a ver si consigo traérmelas al lado oscuro.

A ver si hay suerte.

 

Los diez tíos mas empotradores del planeta.

Los diez tíos más empotradores del planeta.

Los diez tíos mas empotradores del planeta.

Empotrador: dícese de aquella persona de género masculino, cuya visión te provoca bajada inmediata de bragas, temblor de piernas, cachondismo exacerbado y unas ganas locas de gritar ¡ PERO EMPÓTRAME YA, TE LO PIDO POR FAVOR!

Aclarado el concepto, vemos que sigue siendo muy subjetivo porque, aunque los efectos no son discutibles, sí lo son los señores susceptibles de provocarlos. Aún así, yo me he liado la manta a la cabeza y me he aventurado a listar los que yo considero los diez tíos más empotradores de la pantalla.

En el número 10 tenemos a John Corbett. Este señor que tardó en empotrar a Carrie pero cuando lo hizo, la dejó loca. Es un Empotrador discreto y elegante. Cuando menos te lo esperas, ZASCA.

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En el número 9, el Empotrador patrio: Quim Gutiérrez. Tiene pinta de listo, de despistao y de saber encontrarte zonas erógenas que tú ni conocías. Y se chupa el dedo, no digo más.

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En el número 8, Channing Tatum. Lo reconozco, el 95% del cachondismo que me provoca esta preciosa criatura tiene que ver con su talento bailarín. ¿PERO LE HABÉIS VISTO EN MAGIC MIKE? Se dice, se comenta, que en sus tiernas juventudes fue Stripper. Oye, que no seré yo la que desee que le vaya mal en el cine y tenga que volver a las andadas. Pero, por si acaso, ya te digo yo, Channing, que dólares en el tanga no te iban a faltar, así tenga que rehipotecar mi queli.

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Llega el 7, señoras. Es el Classic Empotrator, Russel Crowe. Él sigue en el ranking, en gran parte gracias a Gladiator que era tan buena persona como fucker. Una bestia parda australiana. Este de sutil, POCO.

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En el sexto puesto, Adam Levine. El cantante de Maroon 5 tiene una cara de cerdo que no puede con ella. Esos tatoos, esos oblicuos, esa mirada de depravado. Gloria Bendita, oigan.

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Con el número 5 llega el mejor Batman de todos los tiempos del mundo mundial: Christian Bale. Aparte de ser un actor espectacular, está bueno que no es ni medio normal. Y es listo. Y si es listo de verdad, ES GUARRO. Y si es guarro, te agarra del pescuezo y te empotra contra el alicatado. Y eso nos gusta. MUCHO.

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En el número 4 uno que sí que tiene que ser cochino, cochino. Tom Hardy, otro actorazo. Esos morros, esa caída de ojos, ese rollo misterioso que tienen los que te pillan por suprise, te follan viva y luego no dicen ni mú. NI FALTA QUE HACE.

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No sabemos si Michael Fassbender ocuparía el número 3 de no ser por Shame. Para empezar, le vimos el pene, o mejor dicho, EL PENE. Luego se tiraba a unas cuantas por todo Nueva York. No nos deja mucho a la imaginación y siempre va bien saber con lo que te vas a encontrar.

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Desde que vi «300» quiero ser espartana, o espartera, o lagarterana, o algo. Gerard Butler ocupa el puesto número 2 por su pinta de bruto, por esos ojos, porque es un escocés con pinta de beberse 56 pintas de cerveza y aún así, reventarte luego a polvos. Gerard tiene unos 45 palos, ha follado de lo lindo. Sabe lo que se hace y queremos que nos lo haga. YA.

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Y en el número 1, como no podía ser menos, el animal más salvaje de la faz de la tierra: JASON MOMOA. Lo tiene TODO: está bueno, es enorme, nos consta que tiene un rabo descomunal (así lo dijo la Madre de Dragones, que nunca miente). Esas melenas, esos brazacos, esa mezcla de hawaiano, alemán y no sé cuantas nacionalidades más, esa dentadura y ESA ACTITUD. Porque en el empotrador, la actitud lo es todo. El empotrador se sabe empotrador, sabe que, ante él, solo puedes pensar en que te empale viva. Sea Kharl Drogo, Conan o cualquier otro personaje asalvajao, queremos que nos hagas tuya, Jason. Sin más dilación.

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Ahora creo que con diez me he quedado corta y quizás tenga que hacer una segunda parte dedicada a los Empotreitors. Se aceptan sugerencias, queridas amigas.

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Sol Aguirre · 43679559Y · Fernando VI, 11, 2ºC Madrid 28004 · 911 83 63 03 · Diseño tactic [studio]

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