El polvo contínuo: concepto y características

lasclavesdesol

Cómo bien sabéis, mis amigas son fuente interminable de inspiración. Gracias, chicas. La última musa ha sido mi amiga Inés.

Inés sufre del mismo mal que el resto de la pandi: no pillamos cacho ni pagando. Pero hace cosa de dos meses se fue a una boda (pongamos que fue en Galicia, por decir algo) y allí conoció a un apuesto joven con el que pasó una preciosa madrugada plagada de sexo. Cuando digo plagada, quiero decir PLAGADA. Mi amiga tuvo la dicha de encontrarse con uno de esos chicos que nunca se cansan y siempre quieren más (más follar, se entiende). 

tom

Ella vuelve a nuestra ciudad y, cómo es normal, pues  mensajito va, mensajito viene. “Huy, qué simpático”. “Mira, qué salao”. Y un mes después de su ardiente encuentro post-bodil, allá que la tía, con un par, se pilla un vuelo y se va a visitar al doncel. Veinticuatro horas, ni una más ni una menos. Cuándo me envía el típico mensaje de “ya estoy sentada en el avión” para que la recoja en el aeropuerto, añade unas bonitas frases:

  • Trae hielo a cascoporro.

Y antes de que yo pudiera contestar…

  • Pal coño.

salma

QUÉ BONITO, SEÑORES. Se me saltaron las lágrimas de la emoción. No es para menos.

Cuando se subió en el coche, no le pregunto cómo ha ido el vuelo, a mí qué me importa.

“¿Cuántos polvos has echado, malandrina?”. (Esperando que me dijera, tres. A lo sumo, cuatro).

“No lo sé. No hemos parado”, contesta ella agotada y dolorida.

no idea

Dios mío, madre del amor hermoso, nos hallamos ante un caso claro de POLVO CONTÍNUO (en adelante P. C.)

omg

Hacía años que no se avistaba un ejemplar de estas características por nuestro país (o al menos por la parte de país que nosotras frecuentamos).

Para concretar: el P. C. es aquel que sabes cuándo y dónde empieza pero nunca cuándo ni dónde acaba. No tienes claro si contar los periodos entre siestas, entre alimentos, entre duchas o entre orgasmos y, en este caso ¿de él o de ella? Mejor no intentarlo. Tú sabes que no has parado de fornicar, y con eso ya basta.

Las características del P. C. son las siguientes:

  • Cómo ya hemos comentado, no se sabe cuánto dura.
  • Eso sí, la duración mínima del P. C. es de tres horas.
  • En el caso del hombre, se da normalmente en edades  comprendidas entre los veinte y los veintiocho años (no me preguntéis por qué, es estadística pura).
  • Las mujeres, por razones fisiológicas, tenemos más facilidad que el hombre para disfrutar del P.C. pero, claro, hay que dar con un contrincante que reúna las características adecuadas. Y eso NO ES FÁCIL.
  • El P. C. escuece (el chirri, obvio).
  • El P. C. mola.
  • El P. C. mola MOGOLLÓN. (Perdón, me he dejado llevar por el entusiasmo)
  • Es algo que todo el mundo parece desear pero muy pocos están dispuestos a ejecutar (otro caso más de paradoja existencial).
  • Se da con la misma frecuencia que la visita del Cometa Halley, así que si tienes la suerte de avistar uno, NO LO DEJES ESCAPAR.

Y bueno, chiquis, que lo último que sé de Inés es que, esta vez, es él quién ha ido a visitarla (durante tres días) y me temo que, a la vuelta de mi viaje, me la encontraré escayolada  y, muy probablemente, ingresada .

Qué suerte la suya.

good job

¿Te ha gustado? ¡Compártelo con otras majaras!



El polvo contínuo: concepto y características

Me gustan las mujeres

El polvo contínuo: concepto y características

Me han metido en un chat de madres y quiero arrancarme los ojos.

Newer post

Hay 13 comentarios

  1. Alba

    Jajajjaja… Muy bueno! Pura realidad..mientras iba leyendo me imaginaba a Ines escayolada ???…me encanta la naturalidad con la que te expresas, todo me es tan familiar..jajaja.. Un beso!

  2. Marieta

    A mis lozanos 28 años encontré un zagal de 21 que me puso mirando pá Cuenca, pá Pamplona y para dónde él quiso las veces que quiso…agotamiento máximo durante los 4 meses q duró la aventura. .. Recuerdo que tras el primer empotramiento le dije “chaval, mucha peli porno has visto tú”….

  3. Nadius Magnanimus

    En 32 solo he visto un especimen de estos a los 21 (que sabia yo que nunca mas iba a aparecer uno asi? Ilusa!) lastima que a la cabeza de abajo no le acompañaba cerebro arriba! XD

  4. Daniela

    En dos semanas tengo una boda?
    Creo q ahora voy más motivada! Tenfo nuevo reto… Quiero un PC ????

  5. M. A. R. I. A

    Hola. Me encanta leer tu blog. Me siento identificada la mayor parte de las veces….jaja.
    Ahora mismo estoy pasando por la misma etapa de Inés y me encantaaaa. Un saludo y sigue contando cosas cómo tu lo sabes hacer que mola mucho!!!

  6. Patricia

    Jajaja, me has hecho pensar en uno, el único, que encontré a los treinta y pocos. Él estaba en la edad comprendida en tu estadística pura…recuerdo un mes muy intenso

  7. PRD

    Tengo 42 y mi PC tiene 45. Si, se sale de los límites edad pero no se si el yoga, la bici y la vida sana es lo que le mantiene los niveles de energía tan altos. Hace tres años ya tuvimos un escarceo y hace un año volvío a reaparecer. Nos vemos de uvas a peras pero, por lo general, hemos desistido de quedar fuera de casa porque cada vez que nos vemos no aguantamos ni diez minutos sin arrancarnos la ropa… Nuestros “fines de semana” consisten en un PC interminable con breves pausas para recuperar fuerzas medio desnudos y con mucho magreo de por medio. Esta joyita además cocina (fue chef profesional) y prepara unos espressos que ni un restaurante de postín italiano. Gracias al cielo nunca pasamos exactamente 48 horas completas juntos porque acabo muerta y con unas agujetas que me duran una semana. En las últimas dos semanas se ha presentado dos veces entre semana y se marchó en taxi pasada la medianoche porque habia que despertarse temprano y veíamos que si seguiamos por donde ibamos no ibamos a pegar ojo ninguno de los dos. Así que en vez de cocinar, pedimos a domicilio y nos pasamos cuatro horas dale que te pego. Me deja baldada… de hecho vino ayer y hoy me he quedado a “trabajar” en casa porque no me podia mover para ir a la oficina… A este no lo suelto yo….

  8. Moninpeny

    El mío tiene 38 y es gloria bendita!!!! Es lo mejor que me ha podido pasar. La primera vez que nos liamos pasamos siete horas sin parar y se nos olvidó cenar, beber agua y casi respirar! Lo malo, es mareador, pero sarna con gusto no pica.

  9. Ala

    Yo también quiero subir la media de edad un poco. A los 35. Ya sean 8, 24, o 36h juntos no podemos dejar de magrearnos. Y de reírnos juntos. En una pausa para rehidratarnos recordé este post y lo leímos. El descojone de ambos nos llevo al siguiente asalto mancillando todos los rincones de mi casa.
    Así que ,cual Einstein, he descubierto mi propia fórmula:

    PC + Risas Descontroladas = NIRVANA

Los comentarios están cerrados.