Etiqueta: buenorros

Antes de empezar, aclaro que este post tendrá segunda y tercera parte porque, gracias a Dios, nos encontramos en un momento TAN maravilloso en lo que a series de buenorros se refiere, que sería imposible nombrarlas todas en el rato que tengo ahora mismo para escribir. Ya hemos hablado de unas cuantas: “Juego de Tronos” “Outlander” “Vikings” “Sherlock” (vale, indirectamente, pero aceptamos pulpo) Comenzamos por una que es un clásico, pero que a mí siempre me ha dejado mu loqui por la cantidad de buenorros por metro cuadrado que nos mostraba y que contrastaba porque las féminas, en general, no eran demasiado agraciadas: ANATOMÍA DE GREY. No sé ni por dónde empezar. Venga, va, por mi favorito: el Doctor Sloan. Si es que hasta lo sacan en toalla de ducha, porelamordedios, y encima es un golferas, con lo que nos mola eso… Y los ojos, la tableta, los morros. Opérame, querido. Pero YA. https://giphy.com/gifs/jackson-plot-shepherd-hp6lkqTrIgL2E

Continuamos con Derek, que no puede ser más majo ni estar más tremendo, y es que nunca entendí ese rollo que tenía con Meredith, que no era ni simpática…

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Pasamos por el Doctor Karev, que las ponía mirando a Seattle a la que se descuidaban. No me extraña.

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Nos detenemos en el escocés Owen. Ahora ya sabemos lo que se cuece por las Highlands, querido, Y NOS GUSTA.

Y terminamos en Jackson Avery. No, no, no, nooooooooo. Que es mulato y tiene los ojos azules, pero ¿estamos todos locos? Y aparte tiene todos los complementos: los abdominales, los morretes, la altura… Un no parar. Si este fuera mi médico andaría yo tirándome escaleras p´abajo día sí, día también.

Ahora que pienso, creo que debería dedicarle un texto íntegro a las series de médicos buenorros. Lo pensaré.

Siguiendo con los clásicos, ahí tenemos a ese par de hermanos de “Prison Break” que nos causan unas disyuntivas horrorosas. A ver, ¿con cual me quedo?

¿Con este?

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¿O con este?

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La cosa está jodida.

Pero basta ya de vivir en el pasado y vamos a lo nuevecito.

Loqui me quedé yo en uno de los últimos capítulos de “Sexo en Nueva York” cuando aparece un guapo marinero que intenta ligarse a Carrie y se va a dos velas, y es que la rubia nunca fue muy lista. Con Samantha otro gallo le habría cantado. Pues bien, el chavalito se ha hecho mayor y ahora protagoniza “Graceland” y “Notorious”, que es mala de cojones, pero QUÉ MÁS DA.

Hasta las narices estaba yo de ver lo que les gustaba a mis hijos en la tele hasta que apareció “Arrow”, un arquero guapérrimo al que le perdono la sangre, la violencia y las peleas. Que tampoco está tan demostrado que eso sea nocivo para los cerebros infantiles. Oliver, chato, cuando quieras quedamos y me clavas la flecha, o lo que mejor te venga.

Toma ya, castaña pilonga.

No podían faltar los bomberos en este listado porque, de todos es sabido, los bomberos están tremendos. Es así. Será el uniforme, será el camión, serán las mangueras. El caso es que Taylor Kinney, el ex de Lady Gaga, apaga fuegos en “Chicago Fire” y NO PUEDE ESTAR MÁS BUENO.

Churri, que la rubia era demasiado excéntrica para ti. Yo te veo más bien con una escritora mediterránea, sencilla y ocurrente.

Y, para terminar, lo que todas las que adoramos a los EMPOTRADORES estábamos esperando: una serie protagonizada por Tom Hardy. Sí, amiguis, sí, ESTÁ PASANDO. Se llama “Taboo”, la emiten en HBO y el personaje principal es James Delaney, una bestia parda, salvaje, tatuada, con cara de que si te pilla contra el alicatado acabas hospitalizada o en la morgue, muerta PERO FELIZ. Ah, y la serie, además, es buena, pero casi ni te enteras.

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Vale, ya paro con el Hardy.

Hasta aquí solo algunas de las pocas series que me alegran la vida noche tras noche. Por favor, no dejéis de recomendarme vuestras favoritas. Abstenerse aquellas que no cuenten entre su reparto con bigardos de este calibre. No tengo yo edad de andar perdiendo el tiempo.

Besis.