Mi amiga Sandra se ha liado con un tío casado. Sí, queridas, mis íntimas no me hacen ni puñetero caso y se lanzan de cabeza sobre la boca del lobo. El caso es que me contaba una serie de detalles que a mí me dejaban patidifusa, básicamente porque parece que el chaval está deseando que su mujer lo pille. Cual es mi sorpresa cuando lo comento con las coleguis (las virtuales y las reales) y me proporcionan un listado de cagadas que comenten los infieles, día sí, día también.
1.Grabar en el teléfono a la amante con su nombre real: alma de cántaro, ponle nombre de tío o “Mamá”. No, no se vale grabar solo una letra, canta “La Traviata”. Tampoco nada como “Preciosa”, “Mi Amor” o “Chochito dulce”.
2.Íntimamente relacionada con la anterior tenemos el hecho de que tu amante, en sus mensajes, te llame cosas como “Cariño” “Corazoncito”, “Amor” o “Mi vida”.
3.Rizando el rizo. Si grabas a tu amante con su nombre real y te escribe apelativos cariñosos, COÑO CHAVAL, no le dejes el móvil a tu hijo, porque probablemente acabará gritando “¡Papááááááááááááá!, que Lola dice “Pichoncito, ¿a qué hora eres mío hoy?”. Ya te veo diciéndole a tu mujer que “Esto no es lo que parece”. Si es que…
4.Guardar en el móvil fotos subidas de tono y mensajes guarros. En serio. ¿POR QUÉ?
5.Volvemos a rizar el rizo, pero esta vez ya en plan tirabuzón doble: que la foto picante en cuestión se suba a la nube y tu pareja lo reciba a tiempo real mientras está mirando el iPad. TOMA YA, CASTAÑA PILONGA.
6.Mandar, además de WhatsApps, correos electrónicos y dejarlos bien abiertos, ahí en la pantalla de 14 pulgadas del ordenador, a todo lo que da. Ole tus huevos.
7.Usar la tarjeta de crédito para pagar la habitación del hotel, las putas, el restaurante de una ciudad donde, supuestamente, no estabas ese día. Ni nunca.
8.Equivocarte de persona: ya sea llamándola con otro nombre (curiosamente ese que grita tu hijo cada 2×3 cuando mira tu teléfono), hablándole a una de los sitios en los que has estado con la otra, recordando aquella peli que tu mujer jamás vio…
9.Llamar a tu amante desde el fijo de casa y que luego llegue el facturón con esas preciosas llamadas detalladas TODAS AL MISMO NÚMERO. Sí, este error es muy vintage, pero existe. Creedme.
10.No sellar tu coartada. Joder, si le dices a tu pareja que has estado con tu amigo Paco, coméntaselo a Paco, para que no publique en sus InstaStories su paseo en barco a la hora a la que debería estar contigo en la oficina, SO ILUMINADO. #RealStory
Y podríamos seguir hasta la eternidad, porque la casuística es TREMEBUNDA, pero mejor me quedo aquí, que ya estoy dando muchas ideas.
Jajajajajaja es buenísimo, la verdad que si que algunos hombres son MUY TORPES … aunque digo yo, a alguna tía también le pasará no? o nosotras somos más precavidas? Besazo Sol y Feliz 2018!
Si me das permiso Sol, añado otra.
Que el PERSON, si decide llevarse a la amante a su casa( éste es el modo mega jeta), haga el favor de no dejar rastros. Es decir, revisión de la habitación, mesa, baño,donde quiera que haya realizado su ” pecado “… Prohibido no revisar si la amante se marcha con las bragas puestas, los collares, pendientes, anillos, y hasta los pelos de la cabeza puestos.
A mi una vez me tocó barrer la peluca de la colegui del ESPÉCIMEN en cuestión y le dije si me había dejado los pelos de la Barbie para hacerme la peluca de carnaval ( eran fechas). Lo mejor fue la respuesta de él: esos pelos ( cientos, miles, vamos para casi una peluca) se habrán colado por la ventana cuando la vecina se ha peinado… Jajajajajajajaajaja! Así, tal cuál, lo prometo.
Sol, gracias por estos post, libro y toda tú por ser así! Siempre me sacas una sonrisa, aún recordando pelucas para carnaval.
Un besazooooooo con abrazo!!
Qué fuerte, amigui. Si es que esto da para un libro entero. Besazo grande.
Jejeje, yo lo dejo no por la infidelidad, sino por lo tonto que es ?
Bueno, luego está la esposa que no quiere ver lo que está pasando aunque se lo pongan delante de las narices…. Un vino abierto cuando él nunca bebe vino, que se pase horas en el baño con el teléfono, que llegue a las 6 de la mañana y te diga que se ha quedado dormido en el coche…. Y así dos putos años tirados a la basura viviendo en una realidad paralela.
Lo siento, este tema me supera..
Si es que son torpes por naturaleza. También los hay que dejan en sus bolsillos posavasos de garitos y copia del pago con tarjeta. Nosotras somos más zorras sin duda !!!! Jajaja
Al que zorrea por messenger del face y le pillan dos veces…..donde le dejamos?
Jajajaja! En fin!
Jajajajajaja…
También os digo que esos son muy memos..
Lo se lleva ahora es el mamoneo mediante los privados de Instagram (sé de lo que hablo).
El muy idiota me da su clave de móvil, yo que algo me huelo, paso de los wapp y me voy directa a IG, y allí estaba.. su cita con “Pepe” se llamaba “Lola”
Ay la 6 ????, ahora me río, pero era para dejarle los cinco dedos en el cogote, por tonto. Mis amigas no daban crédito. Quién usa el correo para decirse cosas cochinas??? Pues sí, y abierto a todo lo que da. Y la página de Amazon abierta por productos de Sexo en Nueva York, que a mí ni fu ni fa, y a él no me lo imagino suspirando en secreto por las historietas de la Bradshaw… Claro que tampoco me imaginaba yo lo otro… ?
Añadiría cambiar la clave de desbloqueo del móvil, por motivos de seguridad, justo después de dejarte usarlo para llamar a su madre. Delante de tus narices. En casa. Ole sus huevos.
Alucinante hasta donde puede llegar el gilipollismo de estos seres…
Les sigues el juego para ver hasta dónde pueden llegar y tienes para dos noches de risas con tus intimas.