Loris Karius: el Empotrador Futbolero

Estoy sumamente indignada, amigas, y os voy a contar por qué.

No me gusta el fútbol, es más, me pone hasta de la mala leche esa obsesión de muchos por este deporte. El caso es que a mí el partido del sábado me daba más bien igual. Es más, si no llega a ser porque mis hijos, víctimas de ese furor furgolero para mí incomprensible, querían verlo con los amigos, ni me entero de que lo de la Champions existe.

Y acaba el partido y empiezan los comentarios.

“Campeones, campeones, campeoneeees”, fue lo primero que oímos.

“Hay que ver, como lloraba el portero del Liverpool” fue lo segundo (ahí me enteré yo de que jugaba el Liverpool, que no sabía ni que tenía equipo).

“Anda la hostia, cómo está el portero del Liverpool”, fue lo tercero que escuché. Básicamente porque mis lectoras me conocen tan bien que me empezaron a mandar fotos del rubio como si no hubiera un mañana.

PERO VAMOS A VER, VAMOS A VER.

¿Cómo puede ser que nadie nos hubiera informado de que un bigardo alemán de 1,89 que es una mezcla de Thor con Paul Bettany y Adam Levine andaba paseándose por los campos de fúrgol del planeta? Hay que ser muy cabrón para mantener esto en secreto. O muy tonto. Porque señores dueños del fútbol, la de seguidoras (y seguidores) que ganarían ustedes si publicitaran estas cosas, la de canales de pago que venderían, y la de palomitas que se iban a consumir.

En serio, ¿dónde estaba escondido este buen hombre? Porque yo no puedo entender que a dos días de detener al preso más guapo del mundo, su foto inundara los Facebooks del planeta. Joder, que eso hay que filtrarlo desde las dependencias policiales, que ese tío está en un calabozo. Y nuestro Loris, que debe salir en la tele cada semana de la vida, estaba ahí, en el más asqueroso de los anonimatos. No somos nadie.

ESTOY ENFADADA  y aún no sé con quién.

Por un lado supongo que los tíos, que son los que más fútbol consumen, dirán que tampoco lo ven para tanto. VENGA, HOMBRE, VA, lo que es la envidia. Por otro, las mujeres futboleras quizás se cortaran porque podrían tomarlas por superficiales (que os lo más repugnante del mundo) y por poco interesadas en lo que realmente importa, que es una panda de tíos cobrando millones por pegarle patadas a una cosa redonda. Yo, de verdad, que no entiendo NADA.

El caso, y vamos al grano, es que Loris es alemán, está tremendo y nos gusta. Así, resumiendo. Es un Empotrador Vikingo de la rama futbolística. Lo tiene todo: melenita, cuerpazo, altura Y TATUAJES.

 

Y la dentadura, amiguis, la dentadura, que es TREMENDA.

Podría hacer mil chistes sobre los goles que nos podía meter, que si “Mi portería es toda tuya, Karius”, que si “No llores, que yo te consuelo, que ven aquí que verás qué bien…”.

Para colmo de bienes, hoy mismito, nuestro Adonis ha publicado en Instagram que no ha podido dormir y que pide perdón (otra vez) a la afición. Y, claro, nos lo pone a huevo.

Ven, que te acuno.

Yo sí que te iba a tener despierto.

Te voy a cantar una nana que vas a fliparlo.

Y así hasta la eternidad…

Pero no vamos a caer en esas ordinarieces, no somos así. PARA NADA.

Lo que tenemos que hacer, PERO YA, es reunir firmas para que nuestro portero favorito se venga a las Españas a jugar. Manifestémonos si es necesario. Qué coño hace en las Inglaterras, todo el día lloviendo. Lo bien que le iba a sentar el clima ibérico, lo contento que iba a estar con el jamón, el solete y la simpatía de las españolas. El primer paso, supongo, será ir a Change.org o algo así y presentar la moción. Lo segundo, hacer una colecta. Como lo de Lola Flores y hacienda. Un eurito por español y nos traemos al Vikingo Furgolero porque, seamos realistas, ahora mismo no creo yo que ningún equipo se pelee por él.

Un equipo no, amiguis, pero nosotras sí. Pongámonos manos a la obra, importemos talento germánico, aficionémonos al fútbol que es una cosa muy sana y muy entretenida.

Y, Loris, chato, haz caso de las señales y date cuenta de que lo tuyo no es parar goles, SINO METERLOS.

(No he podido contenerme)

 

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Hay 6 comentarios

  1. Ana

    Ve juntando dinero que yo me pongo a mover hilos entre mis contactos… y de camino me pido ser la interprete y la profe de español. Para el Betis, lo veo…

  2. carmen

    este finde coincidió viaje a Mallorca con los coleguis de la universidad… y hubo que ver el partido por imposición…. y vaya sorpresa nos llevamos las féminas…. le haciamos la Ola cada vez que le sacaban un primer plano… No sé quién disfrutó más el partido….! No pude evitar acordarme de Thor y de tu lista de empotradores…!
    me he reído mucho, churri! besos!

  3. Feliz

    Madre del amor hermoso.!!!!
    Y yo aquí en mi ignorancia total, como es posible que hayamos sobrevivido hasta ahora sin esta pieza en nuestra lista. yo mismo estamos pidiendo fIrmas.
    Madre mía, cuanta salud!!!!

  4. ângels

    Yo también soy muy fan de los empotradores vikingos, pero hoy te propongo uno más al estilo de tu Idris, y con una sonrisa que no tienen nada que envisiar a la de Kauris.
    El actor Francés Omar Sy échale un vistazo al facebook y sobretodo, si no la has visto, mira Intocable que es una maravilla de película, la escena en la que baila te quita las penas jajaja

    https://www.facebook.com/pg/OmarSy.fans/photos/

  5. Julieta de los Espíritus

    Muy divertido, aunque te has puesto a pensar en que la primera reacción ante un hombre que te gusta es de sumisión? Crees que por eso gusta tanto “50 sombras de Grey”, la fantasía de la mujer que se entrega para que le METAN todos los goles? (Tampoco pude evitarlo :p). Se ve que es buena persona, pero qué le gustará a él o eso no nos importa, nos vale como objeto para nuestras fantasía? Tú Sol, en una relación sadomaso, eres más sado que maso o al revés?

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