El mareador: tipologías y características

el mareador: tipología y características

No podemos negarnos ante la evidencia: nos marean. O nos dejamos marear. El caso es que este fenómeno paranormal se da muchas más veces de lo deseado. Si no, de qué iba a ser mi post sobre ello el más leído de la historia de estas Claves.

Es por ello que la investigación ha de ir mucho más allá. Profundicemos, amigas, porque solo el conocimiento al detalle nos salvará del mareador.

Es común la confusión. Muchas veces no tenemos claro si nos están mareando o no y esto es porque existen tantas tipologías de mareador (y mareadora, supongo) que es imposible enumerar unas características comunes a todos ellos. Yo, hasta el momento, he detectado las siguientes variantes:

El Mareador Común: no hay duda con este. No se corta un pelo. Marea, lo sabe, lo disfruta. Cree que es un derecho innato. Es tan jodidamente descarado que no te lo puedes creer y, de hecho, no te lo crees, por eso sigues ahí, haciendo el gilipollas, sometida a sus vaivenes. Él es el caso más típico. Te llama para quedar, luego cancela. Te manda un whatsapp, cuando contestas él ya ha desaparecido. Y blablabla.

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El Mareador Sensible: me atrevería a afirmar que este es aún más peligroso que el anterior. Sus ojitos de cordero degollao, sus excusas, su discurso cariñoso pueden confundirte MUCHO. Es capaz, incluso, de presentarse como víctima cuando tú, ya jartita de sus “te echo de menos”, “muero por verte”, “he soñado contigo” seguidos de sus “me ha dado una insolación, tenemos que posponer”, “maldito corte de digestión, no puedo quedar”, “me he roto una pierna, mejor lo dejamos para otro día”, le mandas a tomar por el jander con todas las letras. Es de los que te preguntará si te pasa algo con él, te reprochará que estás muy borde y, por supuesto, no te hará ni puto caso y seguirá con sus mensajes de amor a las seis de la mañana hasta que le bloquees.

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El Mareador Transoceánico: normalmente es un ex-novio, ex-rollo o ex-algo que tuviste cuando pasaste un año en USA, o un verano en Londres, o unas vacaciones en Sicilia. Lo vuestro fue amor del bueno, o no, qué más da. El tema es que, periódicamente, aparece. Te manda fotos suyas subiditas de tono porque, claro, está lejos y si no, la cosa no se calienta. Cuando ya te tiene tontorrona perdida empieza con los “te quiero mucho”, esa frase tan ambigua que le puedes decir a tu hermana, a tu madre, a tu perro o al amor de tu vida. Y ahí te quedas tú pensando a qué se refiere exactamente. En el peor de los casos, la foto se convierte en una cantidad ingente de mensajes que reavivan vuestra pasión hasta límites insospechados. Esta tipología se subdivide en:

a. Mareador Transoceánico ennoviado: aquel que, tras tres mil doscientos mensajes de amor con sus correspondientes fotos picantes, te confiesa que, o tiene novia (y se le había olvidado) o justo acaba de conocer a una que vive en su barrio (qué casualidad) y no a tres mil kilómetros como tú. Así que casi mejor te vas pegando una duchita fría, guapa. OBVIAMENTE, no será él el que confiese, motu proprio, la existencia de la chati. O te lo encuentras de morros en su foto de perfil de Facebook, donde aparecen abrazados y sonrientes, o te lo confiesa tras un interrogatorio que ni la CIA.

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b. Mareador Transoceánico desaparecido: de la noche a la mañana se lo traga la tierra. No contesta ni llamadas, ni mensajes, ni mails, ni privados de ninguna red, ni telegramas, ni burofaxes. Es inevitable, tu primer pensamiento será que ha tenido un accidente. Dejas de llamar a los hospitales cuando le ves en Facebook sano, sanísimo y de copazos con los amigos.

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c. Mareador transoceánico recurrente: no es más que un mareador común pero que se extiende en el tiempo de forma desorbitada. Cada cinco años aproximadamente, reaparece, te marea y luego ni mú hasta el siguiente lustro. Por razones obvias, esta variedad se da normalmente pasados los cuarenta. Más que nada porque antes no hay margen suficiente. Personalmente, encuentro a este mareador incluso entrañable: lleva media vida contigo, ya sabes de qué va el tema con lo cual no te comes el tarro. Eso sí, aburre.

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Ahora mismo se me ocurren más prototipos de mareador pero mejor lo dejo aquí, comentamos y, si eso, la semana próxima seguimos con el tema. Ah, por favor, no os cortéis, añadid los tipos de mareador que hayáis descubierto. La lista es larga, amiguis.

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El mareador: tipologías y características

Adiós, penes del pasado. Hola, penes del futuro.

El mareador: tipologías y características

Cosas que no debes hacerle a tu coño.

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Hay 26 comentarios

  1. Mareada jodidamente enamorada...

    Mareador ni contigo ni sin ti… De esos k te enamoran con sexo genial abrazos y besos perfectos, son tiernos y muy machos a la vez y cada vez k parece k hay k dar un paso, te dicen ke no estan preparados, cuando les dices tú te lo pierdes adios, empiezan otra vez cn indirectas por el face, té dicen lo genial k estan contigo k no hay nadie cmo tu, sexo del bueno blablabla.. y vuelta a empezar.

    1. Maria Garcia

      Y el tipo de “mareador” que tiene novia y sólo queda patente a ratos. Juega a conquistarte con miles de mensajes a diario y a todas horas, además de un interés por tí descomunal. Iría al fin del mundo contigo, pero no va porque tienen novia (aunque repito que a ratos se le olvida) luego días desaparece, pero no puedes decirte ni mu, porque nunca te prometió “NADA”… Si decides desaparecer tú y no contestarle entonces vuelve diciendo que estaba preocupado y si te pasaba algo… En fin…

      1. Ana

        Pues anda que el que te pide matrimonio a la primera de cambio. Vale, tiene novia porque bla, bla,bla …

  2. Morrigan

    Pues yo he mandado a la mierda a mis tres mareadores habituales y ha sido como perder tres kilos de mierda. No se echa de menos porque no aportaban nada y ganas en salud mental, en libertad y te enfocas en lo que realmente importa. Yo os animo chicas, no tengáis miedo porque en realidad no hay nada que temer.

  3. Oli

    Tengo que volver al Mareador, ya que este tema me interesa ya que el mio, vuelve y vuelve… como todos. Pues añadiría otro tipo que no se como llamarlo. Es el Mareador que vive a 40km pero que se comporta como un mareador transoceánico . Me explico , no sabes como esos 40km se convierten en una distancia insalvable, no existe medio de transporta capaz de traerlo a tus brazos. Ni coche , autobús,… nada de nada.
    Lo curioso es que cuando por cualquier motivo que no tiene nada que ver con él , tu vas a su ciudad, descubres muy sorprendida que tardas menos de 20 minutos y no entras en ningún agujero negro que hace peligrar la vida de las personas que circulan por esa carretera . ¿¿ Será que su coche se puede desintegrar en algún momento del viaje??¿¿Fue aducido de pequeño y le da miedo volver a serlo?? La verdad ya puestos prefiero al Mareador transoceánico, que también lo tengo ( cosas de la soltería) , sabes que está lejos y es difícil que aparezca. No ese sin vivir del Mareador de la puerta de al lado. Besos

    1. lasclavesdesol

      Bueno, me encanta. A este lo podíamos llamar Mareador de Media Distancia.

      1. María

        Aiii yo tengo uno de esos a 50kms…. Solo que cada 3 o 4 semanas nos pegamos un revolconcete, y luego no vuelve a hacerme caso hasta que subo algo “sospechoso” a fcbook (véase foto sepsi, frase comprometida, texto-indirecta)… Thug life!

        1. Oli

          Siiii es forma de llamar su atención , pero en un arranque de valentía lo eliminé de las redes sociales 😉

  4. Yanotanmareada

    Mareador full equip divorciado con hija y tras marearte te niega que tiene algo así como novia en Cordoba, que si su novia supiera…

  5. Silvia

    Y como llamamos al mareador con el que jamás has quedado porque cada vez que parece que vais a quedar desaparece sin dar explicaciones y tú te vuelves loca mandándole wathsapps porque te ha dejado tirada y te contesta después de horas sin saber de él y aquí no ha pasado nada? Te vuelve a camelar con palabrería y jurando que la próxima vez aparecerá y te hace sentir como una loca por haber sido tan pesada. Así me pasé yo meses de mi vida, esperando una cita que nunca llegó. Su última excusa y definitiva para no quedar fue que estaba viviendo en Londres, pero un día me lo encontré en la calle y podéis imaginar la cara de gilipollas que se me quedó, después de echárselo en cara desapareció y hasta hoy que no he vuelto a saber de él. Y mejor que estoy desde luego. Sol me encanta leerte, me identifico tanto con muchas de tus publicaciones, además me haces reír muchísimo. Gracias!!!!

    1. lasclavesdesol

      Pues ese es el mareador más mareador del mundo. Gracias a ti!!!

  6. Blanca

    A este bautizarlo vosotras.
    Chico inalcanzable (su profesión le permite un sin fin de féminas y un gran abanico de oportunidades) que se fija en ti sin tú haber hecho nada, cosa que te cuesta asimilar, pensando “en qué momento?”
    El tonteo es evidente y prematuro cosa que, ya que estamos a 500km, tampoco importa demasiado y a todas nos gusta entrar en el juego.
    Tonteo, momentos tiernos, audios, videos, mensajes bonitos a altas horas de la madrugada …
    Por motivos ajenos a nosotros, tuve que ir a su ciudad un par de días y aproveche la coyuntura of course. Él entusiasmado, atento, planeandolo todo, feliz de poder vernos…
    Llega el dia, el ansiado momento y le surge un imprevisto que, obviamente al principio no me crei, pero contando friamente hasta 10, resultó ser verdad asi que lo que iba a ser una tarde-noche de ensueño, acabó siendo un café de 40 min antes de coger el tren.
    Buenas impresiones, risas, más tonteo…
    En cuanto nos despedimos con uno de esos abrazos fuertes y reconfortantes que tanto nos suelen gustar… A los 5 min de separarnos me escribe que mil gracias, que necesitaba el abrazo, que me compensará por todo lo ocurrido y que se iba con una sonrisa estupida en la cara porque le habia encantado.
    A la semana ibamos a coincidir en un evento por lo que le dije que tendriamos dos dias para poder sanar lo ocurrido o que podria subir a mi ciudad para equilibrar la balanza…
    Llega la semana donde tendriamos dos dias pues para poder pasar aunque fuesen otros 40 min juntos… Durante todo el dia escribiendo que no puede esperar a verme, que tiene unas ganas tremedas, llega el momento y… Cri cri cri cri… Claro, de mi mensaje de las 00 al suyo de las 6 de la mañana diciendo “tenía muchas ganas de verte pero me ha sido imposible”, día 2: exactamente el mismo modus operandi.
    Pero la cosa no queda ahi. No tenia tiempo de tomarse unas copas, pero en instagram no paraban de etiquetarle fotos con mil y una tias que pedian sacarse fotos con él ambas noches.
    Al dia siguiente le dije si alguna vez le habian cantando las 40 o le habian dicho que NO, a lo que él me dijo “no, nunca” a lo que yo respondí “anda que bien, pued voy a ser la primera”
    Asi que que hice, mandarlo a la mierda… y él? No volvi a saber nada de él desde entonces.
    Estará en bucle haciendole lo mismo a otras pobres chicas porque como es quien es…y nadie me dice que no…

    1. lasclavesdesol

      Hombre, ya que estamos, podías darnos una pista o, directamente, el nombre, para que así no caigan más víctimas… Y QUÉ BIEN HICISTE.

  7. María

    El mareador etílico, que te llama cuando ha tomado unas copas de más y al día siguiente como si nada hasta que se vuelve a tomar unas copas

  8. Sacaelwishkycheli

    Sumo el mareador cansado: tú no tienes ni idea de lo cansado que está, de lo mucho que trabaja, de lo cansado que está de recibir llamadas y whatssap “de trabajo ” y que lo único que quiere es llegar a casa y soltar el mvl. Pero luego te lo encuentras a la 1 de la mañana en línea… quedamos para cenar, cuatro besitos y a dormir, que estoy taaaaan cansado. Pero llega el finde y los colegas y…tachan!! Desaparece el cansancio!! Mi psicóloga los llama tb cazadores, porque está claro que cuando encuentran una nueva víctima tú te vas a freír espárragos, aunque igual en unos meses si le pica la entrepierna y su nueva mareada no está ahí… ring ring…whatssap y vuelta a empezar

  9. Mimisma

    El mareador espejo. Conoces al tio “guay” y a la vez un empotrador de los pies a la cabeza.
    No quiere nada, es muy libre, no está preparado, no está curado, para él solo has sido una mujer tirita…no te escribe, te ignora…pero oh casualidad!! Le gusta toda la mierda que cuelgas, y al instante, él cuelga otra mierda igual; en un juego estúpido del que no conoces las normas.
    Like o no like..ésa es la cuestión. “¿Cuál es más digna acción del ánimo, sufrir los tiros penetrantes de la fortuna injusta, u oponer los brazos a este torrente de calamidades, y darlas fin con atrevida resistencia?”

  10. Leti

    Yo he conocido uno que merece un apartado para él solito. Después de muchos días y de muchos whatsapp cariñosos, ingenua de mi, creo que haber encontrado una persona adulta (me saca 15 años) y coherente.. Primera cita, llego de trabajar, me preparo a toda prisa, y espero más de una hora para que él avise de que ese día no puede. A esto le siguen mil mensajes cariñosos de perdón, en la segunda parecía que todo iba normal cuando resulta que por un accidente no puede salir de casa, yo como “idiota” que soy voy a verle, pero no a 200m de mi, sino que me hago 100 km para ir y 100 para volver sólo para verle y ayudarle con lo que no se arreglaba…después de dos viajecitos acaba diciéndome palabras textuales “‘mañana me arrepentiré, pero es que hay algo que no”, ahora se dedica a poner “me gusta” en absolutamente todo lo que publico y a hacer toda clase de comentarios indirectos que resultan ser muy directos. Me siento la más tonta del mundo. Y luego todavía se atreven a hablar de nosotras…

  11. T.B.

    No sabéis lo feliz que me hacéis, porque ya pensaba yo que era la más gilita de la tierra si es que cabía en ella…por fin veo que somos muchas…cientos!!! que digo cientos,..miles!!! así que me queda claro que no soy imbécil ..ni lerda, ni con poca dignidad, ni múltiples y variados comentarios que se hace una de bajón, más si ya llevas un divorcio jodido a tus espaldas.Así que gracias a una muy buen amiga de la infancia que se sabe todas mis desgracias llegué a este maravilloso blog donde por fin!!, como ya dije antes me puedo reír y no sentirme una zombie grillada…Y deciros que somos todas guapas a nuestra manera…todas estupendas..todas majas y maravillosas,listas,inteligentes y buenas chicas y obviamente los mareadores existen para que de vez en cuando les pongamos en su sitio y aprendamos a reírnos y a la que se vayan a marear a su puñetera…..voy a dejar a las suegris en paz que bastante tienen con haberlos parido y tenerlos que aguantar de por vida!!..jeje..mil gracias Sol…tú sigue que tu humor sana….

  12. Nattalia

    Madre mía… Y yo que pensaba que me pasaba solo a mí XD . Lo mío también tiene tela, tengo a uno que no para de marearme. Que no sabe, que tiene miedo, que la otra le hizo mucho daño… pero claro cuando pica, viene a buscar. Ahí si que no se acuerda que la otra le hizo daño XDD Y así seguimos, le mando a la mierda y vuelve otra vez… Que tiene miedo, que es tonto, que sabe que no debe de asustarse tanto porque soy lo que busca, que la gente no para de organizarle la vida y no tiene tiempo para él ni para mí y que no quiere comenzar la relación así, que no está bien, que me quiere pero que no sabe si le va a entrar otra vez miedo, que no tiene ganas de nada, bla, bla, bla… Y lo peor, es que nos dijimos que nos queríamos y todo. Y nada, NUEVE MESES HACIENDO EL TONTO, esto parece un embarazo…

    En fin… Besazos. Me encanta el blog!!

  13. ya no me marea ni la noria

    El peor es el que después de marearte, intenta hacerte creer que te está haciendo un favor. Que te da algo que hará que encuentres a alguien genial ( ni que su saliva fuese rejuvenecedora!!!!!)
    Entonces desaparece y empieza a marear a otras en tu cara… Mientras intenta dejar la puerta abierta contigo.
    Y sinceramente, se pasa mal,hasta que te das cuenta que tu no tienes culpa. Que el es un multimareador

  14. Patix

    Yo tengo un mareador civernético!!! Es como uno normal… el típico rollete juventud, de hace mil años… cada pocos años se acuerda de mí, me escribe a través de las RRSS , me dice lo guapa que estoy, lo mucho que se acuerda de mí, que si sigo casada, que se arrepiente de haber dejado escapar la oportunidad… como no le doy bola pues se cansa y hasta la próxima vez. La diferencia en este caso es que el tío con todo su morro, cuando me ve por la calle (y esto me lo ha hecho 3 veces, te lo juro) se hace el loco!!!! Como si no me conociera!!! Nuestros ojos se juntan medio segundo y cuando estoy levantando la mano para saludarle, el tío mira para otro lado y sigue adelante como si no me hubiera visto!!! Increíble… y a los 2 o 3 días me escribe y me dice “que guapa estabas el otro día” PERDONA???? Para flipar…

  15. Sara

    Pues a mi me encantaria que me dierais vuestra opinión. Cómo os tomaríais que vuestro mareador ex empotrador siete años más joven que tú ( sí, me van los petit suisse). Después de estar casado y tontear por sms conmigo por los viejos tiempos le diga que dejémos el tonteo que no puede ser , me diga que lo siente pero que el tonteo siempre va a estar por su parte hasta que ya sea más vieja y entonces ya no me mareara! Queréis saber mi reacción? Cómo os la tomaríais?

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