TODAS tenemos bajones. Que si las hormonas, que si el curro, que los niños, que me peleo con el novi, que hace 6 meses que no echo un kiki… Todo eso no lo podemos cambiar, pero sí podemos poner de nuestra parte para llevarlo lo mejor posible. Yo tengo unos métodos de lo más eficaces y tontorrones y te los cuento en mi blog hermano Weloversize.
Besis
Lo de madre soltera sigue sonando a tristón, a abandonada, a soledad.
PUES MIRA, NO.
Te cuento en mi blog hermano, Weloversize, algunas de las ventajas que tenemos.
Justo antes de acostarme anoche, mi amiga Isa me envía un montón de citas escritas por madres en las redes sociales. Perlas como “Solo pido depilarme las dos piernas el mismo día. Por pedir que no quede” o “Estoy encerrada en el baño a ver si se les olvida que existo y se quedan dormidos solos…La esperanza es lo último que se pierde” me inspiraron para este post.
Si esto lo hubiera leído una No Madre habría pensado “qué graciosas y qué exageradas”, pero como yo soy una Sí Madre, lo mío fue “qué graciosas y se quedan cortas incluso”.
Está claro, las madres (biológicas o adoptivas, esto no depende de las hormonas) desarrollamos superpoderes pero de los de verdad, de los que nadie ve (rollo identidad secreta). Ríete de Los Vengadores (y mira que soy fan). De nuevo aquí las no madres… “qué graciosa y que exagerada”.
QUE NO, COÑO. Que si nos investigaran en serio, lo iban a flipar los de la NASA.
Estas son solo algunas de las Capacidades Mutantes que desarrollamos:
1. Velocidad sobrehumana: vas de compras en 10 minutos, preparas cenas en 7, planchas en 3, te duchas en 2, te peinas en… (no te peinas, punto).
2. Transformación física: pierdes los estribos y las pulsaciones se disparan, los ojos se inyectan en sangre, la respiración jadeante…Me convierto en un ser verde que pesa 300 kg capaz de destrozar edificios de un manotazo. Nadie lo ve, es verdad, pero yo lo siento. Soy Hulka Y DOY MIEDO. Eso, varias veces al día, CADA DÍA, con los desayunos, con los deberes, con las peleas entre hermanos, con…
3. Desarrollo indistinto de los dos hemisferios cerebrales: yo, que siempre fui de letrasmáspurasimposible, ahora controlo las mates que no es normal. También Naturales y Sociales (ahora denominadas Science) y las manualidades, todo ello en varios idiomas.
4. Fuerza Brutal: te subes tú solita la compra del súper, la de la frutería, la ropa del tinte, el regalo para el puto cumple del domingo, tu bolso y el abrigo.
5. Memoria letal: a la fuerza, claro. Acuérdate de: pedir hora para el médico; comprar el material para el disfraz del puto festival de final de curso; el sello para los putos deberes del mayor; el cinturón de judo del menor; avisar a la madre de Juan, de Ana y de Hugo de que iremos a su puto cumple; ojo que mañana van en chándal, pasado de uniforme y al siguiente vestidos de calle que es día especial…
6. Resistencia cósmica: no duermes más de 6 horas diarias, estás en pie desde las 7 de la mañana y no paras hasta las 11 de la noche, comes lo que puedes cuando puedes y oye, QUE NO TE PONES ENFERMA. NUNCA. O igual sí y ni te das cuenta…
7. Paciencia inusitada: yo, que nunca me caractericé por ser paciente sino por más bien todo lo contrario, he conseguido explicar la diferencia entre nombres comunes y propios diez veces seguidas sin que mi vástago entendiera una mierda y aún así no le he asesinado (ganas tenía, no lo niego), he estado 11 horas seguidas en el sofá esperando a que terminase 5 hojas de caligrafía. NO ES BROMA, DE 18.30 A 5.30. Los cojones de plomo no los he desarrollado con la maternidad, venían de serie.
8. Polivalencia sobrenatural: Puedes cocinar, sacar las cosas del lavaplatos, preguntarle las tablas al niño, hacer la lista de la compra mentalmente y cagarte en la madre que parió a la profe de mates un millón de veces y todo al mismo tiempo. Yo he llegado a hacer la compra por internet mientras le daba a la elíptica en el gym.
Y porque no tengo más tiempo, que ahora en diez minutos tengo que hacer la cena, ducharme y tender dos lavadoras, que si no sigo hasta mañana.
¿Y tú? ¿sabes de algún otro Poder Supermaternal?
El loro de mis vecinos me tiene hasta el mismísimo toto.
Perdón, el loro y la cacatúa de mis vecinos me tienen hasta el mismísimo toto.
O mejor, la mala educación y la falta de consideración de mis vecinos me tienen hasta el mismísimo toto.
Me molestan sus berridos, sus silbidos, sus “hoooooolaaaaaa”. No puedo desayunar tranquila en mi preciosa terraza, es imposible echar la siesta y ni os cuento lo de concentrarme para escribir aquí.
La administradora de la comunidad les tuvo que llamar la atención porque subían al loro a la piscina, con sus cacas, sus plumas y sus demás cositas…
No sé nada de mis vecinos más allá de que son unos maleducados.
Seguramente son de los que llaman por teléfono en el vagón silencioso del AVE, de los que se cuelan en la cola del súper, de los que no esperan a que los pasajeros salgan del metro para entrar ellos, de los que silban al camarero y hablan muy alto en los restaurantes. Me apuesto lo que sea a que tiran papeles al suelo y fijo que, si han tenido perro, dejaban sus mierdas en la calle. Si tuvieran hijos, serían de los que me muelen los riñones a patadas en los aviones y me dejan sorda con sus gritos histéricos. Son de ese tipo de gente que riega las plantas a mediodía, porque da igual remojar a los transeúntes, y sacuden la alfombra a las cinco de la tarde porque, aparte de remojarnos, es necesario llenarnos de porquería.
No sé si fuman pero, de ser así, echarán el humo a la cara de su contertulio. Conduciendo, serán de los que se te pegan al culo y te dan largas sin parar. En la playa, para qué ponerse auriculares, mejor dar el coñazo con su música a todo quisqui.
No creo que mis vecinos me lean pero, por si hay suerte, terminaré aclarándoles algo a ellos y a cualquiera que tenga dudas sobre qué son los buenos (y malos) modales: VUESTRA LIBERTAD (EN CUANTO A ANIMALES, VOLUMEN DE VOZ, ETC.) ACABA DÓNDE EMPIEZA LA MÍA.
Los Homo Sapiens follamos con neandertales desde hace 100.000 años. Bueno, la noticia es exactamente: “Tuvimos hijos con los neandertales ya hace más de 100.000 años”, pero para tener hijos, normalmente se folla, que yo sepa.
Que sí, que ya lo sé, que ya no da tiempo a enviarla y que a mi edad esto es una chorrada del quince, pero es que se me ha ocurrido que pedir lo que uno quiere sin dar nada a cambio MOLA MUCHO. Los adultos hemos cambiado los deseos por los propósitos y eso supone que hay que poner de nuestra parte, que hay que currárselo. Y oye, a estas alturas, algo gratis estaría MUY BIEN. Dicho esto…
Queridos Reyes Majos:
Quiero pasarlo bien sin sentirme utilizada ni utilizar a nadie. Quiero conocer a uno, dos, tres o cincuenta tíos simpáticos, buenorros, buena gente y que lo den todo en la cama. Que no me mareen, por el amor de Dios. Que no mientan, no es necesario. Que tengan conversación, que les guste el cine, la música. Han de ser limpios, limpísimos y guarros, guarrísimos. Que no les asuste mi edad, mi maternidad, mi cara de mala hostia. Que les guste encima y debajo pero no se sientan superiores o inferiores. Que me maten a polvos y a risas. Que den besos de esos (de los que marean).
Ya he dicho que estoy harta de propósitos y vosotros sois magos, así que no dejo ni el Cola Cao ni las galletas. NO os equivoquéis, dos de esos tres kilos se me han concentrado en brazos y lomo, consecuencia de esta perimenopausia de mierda. Quitadlos de ahí, por favor, las tetas que se queden como están. NUNCA hay suficiente pechamen. Bien pensado, os pongo una fotico de cómo quiero que me dejéis.
Hablando de menopausia:
Las dos cosas es un poco TOO MUCH. A vuestra elección, queridos.
Ya solo me queda este conjuro mágico y el vudú. Así que vosotros mismos: o por las buenas, o empiezo a clavar agujas en los cojones del muñeco.
Complicado por el curro, ya. Acaba de mudarse, ya. Está jodido, ya. Pero insisto, sois magos. Curráoslo un poco.
Para hacer las 5.000 cosas que me gustan: leer, escribir, ver pelis y series, pasear, ir a cursos variopintos, hacer deporte y rascarme el toto de vez en cuando.
Y sobretodo, que siempre quieran que me meta en su cama para hablar de delfines, de los Minions, de Darth Vader… Que sigan descojonados, que nos queramos siempre así de bien.
Quiero ser la Alicia Florrick de la escritura. Vamos, básicamente quiero ser ella y punto, pero por muy magos que seáis, está jodido que me convirtáis en personaje de serie. Así que con dotarme de inteligencia, sensibilidad, valentía, generosidad y ese sinfín de características que me flipan de la Florrick, me doy por satisfecha.
