Ryan Gosling, ven a mí.
Ryan no es guapo. Es otra cosa mejor, más duradera, más intensa, más brutal.
Ryan Gosling en un concepto en sí mismo: el concepto Raiangoslin. O te encanta o no le ves el qué por ningún lado.
Es sexy. Es elegante sin pretenderlo. Él es así (de maravilloso).
Huele bien (no me preguntéis cómo, PERO LO SÉ).
Es el autor del mejor beso del mundo mundial. Con lo que me gusta a mí morrearme, lo iba a dejar seco…
. 
Ojo a esa mano (tan grande y tan bonita) agarrándole el pelamen a su novia de aquel entonces, Rachel McAdams. Qué pasión. Cuánto amor. Como controla el tío. Con esos besos, no quiero ni imaginarme los polvos. Y mira cómo la carga tras el morreamen. Como si nada, mascando chicle y ella al borde del colapso. Ryan, nos tienes locas…
Cuenta la leyenda que, hasta que llegó la muy zorra de Eva Mendes, se cepillaba a todas sus partenaires. Te follas a Ryan y luego te abandona por la siguiente compañera de rodaje.
Desolación.
Tragedia.
Muerte.
¿Qué hay después de follar con Ryan? LA NADA.
No hay duda: es un empotrador nato. Observador. Seguro de sí mismo, sabedor del tembleque de provoca. Y esas manos… Ya he hablado de sus manos, ¿verdad?
Es un cerdaco en la cama, como Dios manda.
Solo hay que ver las miradas que le lanzaba a su víctima en “Los Idus de marzo” mientras le preguntaba cosas sobre la edad. Se la está cepillando in situ y sin tocarla. En esa escena yo me enamoré de él, para siempre y sin remedio.
Sesenta y nueve. Perdona ¿decias?…
Presente
Rait now and rait forever, chato.
Pues no sé qué hacemos aquí.
NEVER
No puedo ni escribir después de ver estos gifs de mis amores….
Ryan es misterioso, es discreto, es educado. Habla tan bien de sus ex… (sí, esas que quieren palmarla tras la ruptura).
Es un tío seguro. No te imaginas a Ryan Gosling dudando de si por aquí o si por allí.
Es buen actor. Normal, siendo tan inteligente y sensible y con esa tableta y esos brazos y esas manos (SÍ, OTRA VEZ).
Y nada amichis, que era justo y necesario que le escribiera una oda a Ryan. Por mí, por él y por vosotras, las que me lo pedisteis. Gracias por leerme y a ti Ryan, POR EXISTIR.
2. No puedes hacerlo y le tienes que dar bola (porque es el suegro de tu hermana, porque es tu jefe, porque te va a regalar un yate…), en cuyo caso se me ocurren las siguientes respuestas:
Ni pija, ni perrofláutica.
Ni liberal, ni libertina, ni retrógrada.
No machista, SÍ feminista.
No soy un sustantivo, tampoco un adjetivo.
Me he obsesionado, no lo voy a negar. Fue llegar el momento de los propósitos 2017 y LO TUVE CLARO.
Susan Sarandon es una osada. A sus casi 70 palos se le ocurrió llevar escote en la última ceremonia de los premios SAG. Y van y la critican. Te cuento lo que opino sobre semejante insensatez (la de los criticones, no la de la Fabulosa Sarandon) 
Patricia Conde enseña el hombro, media oreja y dos centímetros de cadera en su cuenta de Instagram y parece que eso es polémico. FLIPO EN COLORES y te