Cuántas veces nos hemos dicho a nosotras mismas «si es que lo veía venir». Y las veces que te lo han dicho tus amigas, ni te cuento. He hecho mi listado particular de pistas que deberían dejarte claro que NO REPEAT, PLEASE. Si quieres verlo, visita Weloversize.com, el blog en el que colaboro semanalmente.
Besos!
Hola a todos,
Se acerca el Día de la Madre y, como bien sabéis, yo soy una de Ellas. Con toda seguridad estáis ahora mismo comiéndoos el tarro pensando en qué me podéis regalar.
Sí, digo «ME». Porque esto es el Día de «LA» Madre, no de «TU» Madre, así que no entiendo porque no deberías hacerme un regalito a mí, que soy de lo más simpática y te hago reír de lo lindo cuando lees mis chorradas.
Los buenos amigos son aquellos que te facilitan la vida y es por ello que te voy a hacer unas sugerencias que te ayudarán a encontrar(me) el regalo perfecto.
POR EL AMOR DE DOS, nada de utensilios hogareños, NO LOS USO. Nada de ropa, zapatos o perfumes, que todo eso es MUY PERSONAL. Y nada de bonos regalo, demasiado impersonal.
Piensa en lo que me gusta A MÍ, no en lo que te gustaría que te regalaran a TI. Quizás te parezca tirar el dinero, pero a mí me flipan LOS MASAJES. Pensarás que una vez terminado, es algo ya no existe con lo cual es un regalo efímero e inútil. Perdona, darling, eso es ser muy egoísta. O sea, ¿me haces un regalo para que cada vez que lo mire me acuerde de ti o el tema aquí es que yo lo disfrute? PUES ESO.
Me gusta el cine, a todas horas. Puedes invitarme a ver una peli y lo agradeceré SIEMPRE. Ah, con la entrada va el pago de la canguro, OBVIO. Quién dice cine, dice teatro, concierto…
Pedicuras, manicuras y tratamientos faciales son bienvenidos.
Libros también. SIEMPRE. Me apetece leer «La chica del tren», «El Juego de Ripper» o cualquier cosita de Elvira Lindo.
Me flipan los bolígrafos, de todos los colores. De los baratos. Pero que sean monos. Si van a juego con una libreta, ya muero de amor.
Y si ya quieres hacerme el regalo DE LA VIDA, regálame lo que más me falta.
Toma una madre cualquiera al azar, por la calle mismamente, y pregúntale qué capricho se daría hoy mismo si pudiera elegir. Sin duda te responda algo tan exuberante y escandaloso como dormir ocho horas seguidas, leer una revista del tirón o ver una peli tirada en el sofá.
Así que, amiguis, si nos queréis regalar algo que de verdad necesitemos más que respirar, REGALADNOS TIEMPO: haced de canguros, quedaos con los nenes una noche, una mañana, una tarde, llevadlos al cine o al parque y prohibidnos que aprovechemos para poner esa lavadora o para ordenar ese armario que está hecho un asco.
Firmado:
Una madre agradecida (de antemano).
Cuando un amigo se va…
A todos nos ha pasado. Uno o varios amigos se van a trabajar a otro país y nos quedamos en el mismo sitio pero sin ellos. Algo se muere en el alma… pero yo he aprendido mucho con su ausencia y te lo cuento en WeLoverSize. Si quieres leerme, haz click aquí.
Besazos
No hace mucho, en una situación que no viene al caso (o sí, pero mi madre me lee y no quiero que infarte), un chico
Mi amiga Isabel me ha enviado hoy un Whatsapp de emergencia. Ha ocurrido lo imposible: conoció a un tío haciendo de carabina para que otra amiga echara un kiki y el susodicho la ha llamado.
– Caray Isa, qué bien, aleluya.
– Sol, es claramente gay. No entiendo nada.
– Nena, y qué más te da si es para un meneíto.
– Es gay y feíllo, bueno a mí no me gusta.
– Ah, pues entonces no .
– Pues no.
Ya es mala suerte, JO. Y es que aunque me empeño en decir que la vida no es complicada, que somos nosotros los que la liamos, pues a veces no sé yo. Hace tres días tuvimos otra charla en la que la prota era yo:
– Oye Sol, ¿y aquel de Valladolid que te enviaba mensajes todos los días?
– No sé.
– Sí hombre, el que durante dos meses te enviaba 4 mensajes diarios y te felicitó el cumple por Whatsapp, en el muro y por privado en Facebook y además te llamó.
– Sé quien es, el que me daba los buenos días, las buenas tardes y las buenas noches y moría por mis huesitos. Lo que digo es que ha desaparecido.
– ¿Por las buenas?
– De un día para otro y sin periodo de adaptación. Si eso es por las buenas, PUES SÍ.
Llevo días dándole vueltas a esto de las dificultades en las relaciones machohembra y la única opción que me queda por explorar es que todo dependa de la tipología de vagina que tengamos. Ya. Es raro. Es majara. Es insensato. Pero si no es eso ¿qué coño es?
Un ejemplo de fenómeno paranormal inexplicable sería cuando una se echa un amante, el susodicho tiene novia y todo va de coña hasta que la deja, momento en el que dejáis de fornicar. Este sería el caso de la Vagina Complementaria (sin entidad en sí misma).
Otra variedad aún más sideral de Vagina Complementaria es a la inversa, como aquella amiga mía que se tiraba a su aminovio de pascuas a ramos y cuando el tío se echa una novia empieza a cepillársela como si no hubiera un mañana (a mi amiga, claro). MÍ NO COMPRENDE.
Luego está lo de Cristina: tío que se tira, tío que se echa novia. Por supuesto, a Cris le dicen que no quieren empezar una relación (porque lo acaban de dejar con otra, porque se van a viajar por el mundo y no quieren atarse, porque no es el momento, blablablabla) y al cabo de un mes, dós máximo, NOVIA FOREVER. No falla uno, la tía. Ella es la Vagina Cupido, sin duda.
Por no hablar de Ana, Directora de cine. Todo aquel que pasa por su cama, o se lleva un Goya, o un Emmy o le premian en Sundance. Este es el caso de la Vagina Agente. Para ver si ella se lleva algún premio le hemos aconsejado que se masturbe mucho. Ya os contaré como le va. De momento tiene el cutis deslumbrante.
El caso de la Vagina Amistosa también tiene su qué. Tú que quieres enrollarte con tu ex, él que se resiste. Pero eso sí, SE EMPEÑA EN QUE SEAS SU AMIGA. Te llama compulsivamente para tomar café, para ver qué tal estás… pero vamos a ver, ¿NO VES QUE NO? . Esta variedad va de la mano con la Vagina Mareada, que sufre de vaivenes incesantes por recepción de Whatsapps periódicos que NUNCA TERMINARÁN EN CITA.
Otra tipología que a mí personalmente me fascina es aquella que sufre una metamorfosis y pasa de ser la Vagina Supersónica (dícese de la Vagina de habilidades ilimitadas por las que el/los Pene/s pierden la cabeza, o en este caso, el Glande) a la Vagina QuiénSabeDónde, es decir, aquella que ha sido abandonada sin explicación ni contestación alguna vía Whatsapp, privado de Facebook, Twitter y mucho menos llamada telefónica, que es una especie en clara extinción. Está íntimamente relacionada con el Pene Sitehevistonomeacuerdo (y Sitehefollado, pues tampoco).
Y podría seguir porque la casuística da para mucho, pero me quedo aquí y espero que me ilustréis y me contéis si os sentís identificadas con alguna tipología en concreto o con varias. Y si encima ampliáis el catálogo con nuevas tipologías, me encantará.
Besos, queridas Vagis.
Ayer me llamó mi amiga Laura histérica y desconsolada. Resumiendo mucho, diré que básicamente está hasta el chirri (por no decir coño): del trabajo, del marido que no colabora, de los suegros viviendo en casa, del curso de 4.740 horas los fines de semana, de la culpabilidad por no estar más con El Niño…Vamos, lo que viene siendo un cuadro típico de Madre Estresada (o M.E.)
Nos sumergimos en una de esas (interminables) conversaciones en las que te cagas en todo (a dúo), te quejas por todo (a dúo) y decides encontrarle una solución a Esta Mierda (a dúo), de manera que establecimos EL DÍA QUE MOLA TODO. ¿Por qué? Porque llegados a este punto de la vida, parece que lo que mola, mola PERO A MEDIAS. Consigues sacar tiempo para relajarte en la manicura y te llaman del cole porque el niño la ha liado parda, triunfas en el curro y te dan más tareas pero no más sueldo, el que te gusta es muy colega pero luego NÁ DE NÁ. Un asssssssco. EL DÍA QUE MOLA TODO será mensual y minimizaremos toda oportunidad de jodienda. Las normas básicas de convivencia (el incumplimiento conlleva el pago de los copazos) son:
El PLANNING DEL DÍA QUE MOLA TODO tiene un objetivo muy claro: pasar de ser una Madre Estresada a una Tía Relajada y Descojonada de la Risa. Los pasos a seguir se desarrollan en Madrid pero son aplicables a cualquier otra ciudad. Solo hay que encontrar unas ubicaciones equivalentes:
Paso 1: Comer en un sitio ideal, sin mucho ruido pero con ambientillo moderno y desenfadado. Algo como Maricastaña, Mamá Campo, Santo,..
Paso 2: Imprescindible algún tratamiento de belleza y/o relax. Puede ser una manicura, pedicura, masaje, alquiler de prositituto… DA IGUAL. El tema es que al salir te sientas relajada y guapa a más no poder.
Paso 3: (se puede pasar directamente al paso 4 dependiendo de vuestro grado de alcoholismo y/o amor al dulce) Merienda en cafetería/granja/pastelería donde tengan un servicio estupendo y unos dulces aún mejores. Mientras escribo, babeo pensando en la tartita de manzana de Pomme Sucré o en los crepes de Mama Framboise o en un cholocate con churros en la Plaza Mayor, o en … Paso 4: Copazo de la muerte. El borrachismo forma parte sine qua non de esta ecuación. A poder ser en bar bien chulo, con camarero buenorro (nos da igual si es gay) al que decirle alguna barbaridad tras el segundo gin tonic. Pienso en el bar del Hotel Only You o del Urban, La Bicicleta, la terraza del Gymage ahora que empieza el buen tiempo… En este punto, y si todo ha ido bien, las conversaciones deberían limitarse a:
(Dependiendo del estado al que se llegue en el Paso 4 vamos al Paso 5, A o B, o finiquitamos antes de acabar en desastre).
Paso 5. A: Peli. Puede ser en el cine o en casa. Algo que dé muy buen rollo como «Begin Again», «Love Actually», «Un Funeral de Muerte», «Algo pasa con Mery» o cualquiera que te deje con esa sonrisa tontorrona. Nada de pelis afganas en v.o. y Cronenberg ni tocarlo.
Paso 5.B: Si el estado de borrachismo lo permite, hay que IR A BAILAR, como si no hubiera un mañana. Unos ritmos latinos, un rollo disco de los 80 o una sardana…No importa. Si bailáramos más, habría menos úlceras, menos Lexatines y MUCHA MÁS FELICIDAD (además adelgaza).
EL PASO 6, si lo hay, lleva ineludiblemente a un desayuno por las calles, Vagabundo Style. Sinceramente, yo este lo veo lejano pero me imagino ese momento Niñosenelcampamento o Abuelosqueselosllevanalpueblo o Exmaridoresponsable y oye, todo puede pasar.
Llegados a este punto pensaréis que esto no es un día entero, es una tarde-noche-madrugada. Si es que vais desbocadas, almas de Dios, QUE NO TENÉIS LÍMITE. Lo de sacar un día entero es un poco ciencia ficción pero por si acaso, el próximo post será la PARTE 2 y establecerá actividades matinales para completar «EL DÍA QUE MOLA TODO: guía para Madres Estresadas» ¿Y tú? ¿Tienes tu DÍA QUE MOLA TODO particular? ¿Añadirías algún paso?
