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Cuarentonas y veinteañeros, una tendencia que mola (MUCHO)

Escrito por lasclavesdesol en 24/08/2015. Publicado en Humor, Los Hombres. 28 comentarios en Cuarentonas y veinteañeros, una tendencia que mola (MUCHO)

No voy a contar nada nuevo, el tener amantes, novios parejas ostensiblemente más jóvenes, ya no es territorio exclusivamente masculino. Gloria al cielo, ALELUYA.

Un día una noche conoces a un yogurín de 20 y tantos, guapetón, de carnes apretaditas, mirada cristalina, que rebosa simpatía, y notas que los colmillos superiores se te empiezan a clavar en el labio inferior. Y piensas… ¿Seré tan zorra como para que me ponga este impúber que nació mientras yo hacía la selectividad? PUES SÍ, LO ERES.

El segundo pensamiento es… con todas las impúberes guapetonas, simpáticas y de carnes apretadas que hay por aquí, ¿este yogurín me preferirá a mí? PUES TAMBIÉN.

Y todo encaja como un puzzle sideral: a ti te mola su frescura, su alegría, su despreocupación, el entusiasmo por la vida en general y por fornicarte en particular.

Y a él le molas tú, AQUÍ Y AHORA.

Al veinteañero le dan igual tu edad, tus ex, tus traumas, si tienes hijos o si quieres tenerlos, si tu curro es mejor que el suyo (probable ya que él curra hace 6 meses aprox).

El veinteañero te dirá qué guapa estás hoy o se quedará a dormir sin miedo a que le propongas matrimonio, pero no se ofenderá si le pides que se vaya. No le buscará significados ocultos a tus palabras ni los encerrará en las suyas. No ha aprendido a manipular.

No se aferrará a algo que se ha podrido porque no tiene ese ridículo miedo a “quedarse solo para siempre”. Y saber que el que tienes al lado (o debajo, o encima) está ahí porque le parece la mejor de sus cientos de opciones, es taaaaaaaaaaan afrodisíaco…

Las cuarentonas y los veinteañeros nos encontramos en un precioso limbo en el que:

A los 20 aún no filtran.

A los 40 ya te cansaste de pensar antes de hablar.

A los 20 no se atan a nadie para que les transmita tranquilidad porque estar tranquilo es lo último que quieren.

A los 40 tienes claro que la tranquilidad, o te la das tú misma, o no hay Cristo que te la dé.

A los 20 no tienen edad para compromisos.

A los 40 tu compromiso es contigo misma.

A los 20 solo quieren pasarlo bien.

A los 40 ya has tocado fondo, ahora empieza el festival.

A los 20 aún no llevan mochila.

A los 40 la estás vaciando.

A los 20 se enamoran cada día, varias veces.

A los 40 también, sobretodo de ti misma.

Ni que decir tiene que, además, el veinteañero está BUENORRO DE COJONES. Que los hay de 40 que están estupendos, por supuesto. Pero ¿cuántos hay que no lo están y eran unos Adonis hace 20 años?

La estadística me avala.

Algun@s detractores de esta tendencia dirán que al veinteañero le falta experiencia sexual.

Mi experiencia… (Dios quiera que mis padres no me lean) Y UNA MIERDA.

El veinteañero se ha criado en la era digital, con un sinfín de estímulos para nosotros desconocidos hasta la treintena y, al igual que las generaciones venideras tendrán los pulgares más desarrollados, los veinteañeros actuales han aprendido, no sé muy bien cómo, a fornicar como los ángeles.

En resumen, que me alegra mucho esta tendencia, como cualquier otra que tenga que ver con pasarlo bien, olvidar complejos, eliminar usos sociales absurdos y, sobretodo, darle alegría a este cuerpo, MACARENA.

Las rachas sexuales (de no me como un torrao al empacho total)

Escrito por lasclavesdesol en 22/08/2015. Publicado en Humor, Los Hombres.

La sequía te azota, no echas un kiki desde que nevó en Málaga, no hay ni la más mínima pista de cuando vas a tener actividad sexual, ni asomo de un puto WhatsApp erótico-festivo. Ante ti se abre un agujero negro de diámetro inversamente proporcional al de tu chirri.

La enorme NADA que perseguía a Atreyu en la Historia Interminable, es pequeña comparada con lo que ves ante tí.

Y no eres solo tú. Tus amigas están igual, lo que significa que no es que tú estés haciendo algo mal y tengas que cambiar tu estrategia de marketing, sino que el mercado está MUY JODIDO. Hay mucha más demanda que oferta y ante eso no hay nada que puedas hacer, aparte de esperar a que ocurra el milagro.

Así pasan los días, las semanas, los meses… Hasta que por casualidad y sin haberlo planeado, algún alma caritativa se apiada y te pone mirando a Cuenca. MILAGRO. Mientras estás en ello no te lo puedes creer. Si no fuera porque las embestidas lo impiden, pensarías que estás soñando. Disfrutas el momento como si no hubiera un mañana, porque realmente no lo hay. Mañana SEGURO que no follas. Sabes que no lo harás porque cuando la hipótesis se repite hasta la saciedad, se convierte en teoría y, en tu caso, la teoría dice que tú nunca follas, Y PUNTO. Esto que está pasando hoy es la excepción que confirma la regla, NADA MÁS.

El kiki termina y, tras agradecerle a todos los santos de la fornicación que hayan decidido bendecirte, contárselo a tus amigas para que se unan a ti en el canto del Aleluya y llamar al ayuntamiento para que te dedique unos fuegos artificiales, te entregas again a la inactividad coñil por tiempo indeterminado.

Pero no.

De repente, aquel del que no sabías nada hace milenios te manda un mensajoide picantón, conoces a un jamelgo el sábado por la noche y el farmacéutico buenorro te lanza miradas lascivas. Y FOLLAS OTRA VEZ.

Un hecho sin precedentes, al menos que tú recuerdes. Te planteas varias teorías: las endorfinas te han puesto más guapetona y ellos lo notan, o quizás los astros se han alineado por segunda vez en 50 años o puede que en el fondo seamos animalitos que huelen los fluidos de otros animalitos y se nos despierta la vena competitiva. Reconozco que soy una firme defensora de esta última. Cuando hueles a chirri usado, lo quieren usar más.

Entras en una espiral fornicativa que te tiene exhausta pero no descansas porque no sabes cuando aparecerá otra racha de tal calibre. No puedes rechazar ninguna propuesta porque hay que acumular provisiones para la próxima hambruna. Estás ante un buffet libre y en cualquier momento te llevan a “Supervivientes”. NO PUEDES PARAR.

Pero llega un momento en el que tu cuerpo ya no resiste más. Coordinar todo esto requiere de un esfuerzo al que tú no estás acostumbrada. Los whatssapps se te acumulan y temes mezclar nombres. Atender a tu público significa dormir poco y llevas arrastrándote semanas. Hay que eliminar algún jugador y, tras arduas negociaciones contigo misma, le comunicas a uno de tus contrincantes que estás muy liada y que si eso ya os véis otro día. Y ESO ES EL PRINCIPIO DEL FIN. No sabes cómo, aquello se desmorona como un castillo de naipes.

A la semana siguiente, otro de los participantes de tu Monopoly sexual será el que te dará largas porque “tiene un pico de trabajo” y a la siguiente, el que te quedaba y al que te aferras cual ~~rabo~~ clavo ardiendo, desaparecerá paramás nunca volver. Ya no hueles a fluido ajeno.

Y volvemos a empezar…

Tú eres un soltero de oro y yo una fracasada en el amor (o machismo a raudales)

Escrito por lasclavesdesol en 16/08/2015. Publicado en Cosas que me pasan, Humor. 18 comentarios en Tú eres un soltero de oro y yo una fracasada en el amor (o machismo a raudales)

$Tú eres un soltero de oro y yo una fracasada en el amor$

Estoy hasta el mismísimo jilguero de tanta tontería.

Abro las revistas de cotilleo (sí, las leo. QUÉ PASA) y mientras George Clooney lo deja con la enésima novia porque es superfeliz con su libertad y disfruta repartiendo pollazos por el mundo (sí, vale, ahora se ha casado pero antes iba a lo loco), Leonardo di Caprio se pasea con la última rubia de Victoria´s Secret y el tío es un fucker, un soltero de oro, la envidia de la humanidad masculina.

Podrían casarse pero no quieren. Lo que les va es tirarse a tías buenérrrimas y cuando la cosa empieza a aburrir pues cambian. LO NORMAL, VAMOS.

Pero cuando eso le pasa a una tía, el enfoque es otro bien distinto: Jennifer Aniston no se casa y es una pobre desgraciada esperando ansiosa el anillo que nunca llega, Chenoa lo deja con su último novio y es una fracasada en el amor que va llorando por las esquinas (por más que salga estupendísima y descojonada de la risa en todas las fotos).

Mucha gilipollez suelta por ahí.

La segunda parte de tanto machismo disimulado es el tema de la diferencia de edad. Lo normal es que los hombres, si pueden elegir (sea por pasta, poder, físico o encanto desmesurado) se vayan con jamelgas jóvenes de carnes apretadas (nos han jodido…) y again, se alabará su suerte y serán unos grandes, unos champions, unos cracks. Pero cuando Madonna, Demi Moore o Jennifer López hacen lo mismo, son unas desubicadas, unas pobres desequilibradas de las que los jóvenes buenorros se aprovechan. Claro, lo que tocaría es ser una madre de familia que echa un kiki los sábados por la noche y no una tía buena que mira a Cuenca 7 días por semana de la mano de un macho escandalosamente sexy.

Yo me imagino a ese Casper, con esos oblicuos, ese ritmo, esa cara de depravado… y le diría que ni de coña me enrollo con él, porque de mí NO SE APROVECHA NADIE y menos si es un puto Dios del sexo, con una fuerza desmesurada y un pene del tamaño de la torre Eiffel.

Me he encendido, lo reconozco y me ha parecido adecuado empezar el domingo con un poco de reivindicación de fémina en la cuarentena.

Hago un llamamiento a los hombres y mujeres machistas del mundo y os informo de unas cositas que deberíais saber:

Nos gustan los cuerpos tersos y vigorosos a machos y hembras por igual.
A ~~todos~~ algunos nos gusta fornicar con los cuerpos del punto 1.
Cuando por lo que fuera o fuese, una relación se termina, el fracaso no consiste en pasar página sino en aferrarse en algo que ya no tiene sentido. Y ESTO SE APLICA A TODOS LOS GÉNEROS.
La edad es un número y, como tal, ni se acorta ni se alarga. Los mismos 20 años se llevan Madonna y sus novios que George Clooney y sus chatis.
A mis 42 palos me gustan los tíos buenos, las tabletas, las espaldas musculosas, los culos bien puestos y me da igual si tienen 20, 30, 40 o 140.
Hay solteros de oro, de plata y de mierda.
Hay solteras de oro, de plata y de mierda.
Hay noviazgos de oro y noviazgos de mierda
Hay matrimonios de oro y matrimonios de mierda.
Y por último, el metal de tu medalla (que solo a ti te importa) depende de vivir cómo y con quien te dé la gana y no de tu género o de tu estado civil.

El mito de la follamistad.

Escrito por lasclavesdesol en 04/08/2015. Publicado en Humor, Los Hombres.

CONFIESO: empecé a escribir este post en mi blog y lo había llamado «Mi amante amigo» para desencasillarme del tema lascivo y guarrete, pero a medida que iba avanzando vi que no hay tu tía, que tengo la mirada sucia, que el tema era perfecto para las mentes abiertas que leen Weloversize y que, seamos honestos, no hay otra palabra para definirlo.

Concretemos lo que yo entiendo por FOLLAMIGO, que básicamente es la persona con la que mantienes unas relaciones sexuales cuya periodicidad es como máximo cada 10 días y como mínimo, mensual. Si fornicas con alguien semanalmente yo ya lo llamaría «Rollete.» Si no echáis mínimo uno al mes es que chingáis de puritita casualidad, o sea que la parte del «folla» se da, pero la de «amigo» pos no. En mi opinión esto ya sería un «Fijo Discontínuo».

Obviamente puedes tener un Follamigo, varios Follamigos, incontables Follamigos. (Ojito con el juzgar que llamo a mi compi África y OS LO EXPLICA)

Otro factor que define el término FOLLAMIGO es la actividad llevada a cabo together. Tenemos claro que la fornicatio es el elemento principal, pero luego está la guarnición. Esto es muy personal, pero para mí un Follamigo en sentido estricto no debería exceder las fronteras de los domicilios respectivos. O sea, se puede ver una peli, comer, cenar, charlar PERO EN CASA. La exhibición pública de estos actos generaría, de nuevo, una relación del tipo «Rollete», «Noviete» e incluso ALGO MÁS PEOR. La Follamistad ha de ser clandestina. Punto.

Una vez definido el término, quiero manifestar mi más profunda tristeza por no encontrar el FOLLAMIGO PERFECTO. Y ¿quién es él? que diría Perales… Pues él es un tío estupendo, divertido, con el que puedes hablar, te ríes, disfruta contigo el momento y te pone FINA, FILIPINA. A las que pensáis que eso es el NOVIO PERFECTO, es que yo lo de Novio no lo manejo. Llamadme rara.

Mis Follamigos perfectos (tonta no soy)

La madre que me parió, qué difícil es encontrar un candidato para este puesto. Aquí los machos (en el extraño caso de que alguno me leyera) gritarían ofendidos «¡pero si no follas porque no quieres!», «¡ya me gustaría encontrar una que solo quisiera eso!», blablabla. Pues MIS COJONES, CHAVALES. Os asustáis, salís por patas, no entendéis a esta nueva reata de tías que ya no quieren un aquí te pillo aquí te mato y que tampoco ~~suplican necesitan~~, ansían una pareja que les dé sentido a sus vidas.

Imaginemos que encontramos al supuesto Unicornio, intercambias unos mensajitos, el tío está estupendo, tiene sentido del humor, ~~os ponéis cachondillos~~ conectáis y, por fin, quedáis. Imaginemos que la cosa es fructífera y del 1 al 10 esta nueva follamistad saca un 8. GLORIA AL CIELO, ALELUYA, ALABEMOS AL SEÑOR.

No cantes victoria, desgraciada, que si encontrarlo es complicado, mantenerlo NI TE CUENTO.

Os enumero algunas de las dificultades que acontecen a la hora de mantener una bonita follamistad:

1. Tras enrollarnos 5 veces se piensa que me voy a enamorar y le voy a complicar la vida (porque no tengo bastante con los hijos, los curros, los blogs, los guiones y demás festivales de mi vida) y, sin dar tiempo a explicarle que ~~antes muerta~~ no creo que pase , se pira panuncamásaparecer. Esto pasa un 89% de las veces, según mis estadísticas.

2. Tras enrollarnos 5 veces, es él quien quiere ser mi novio. Confieso de nuevo: había escrito varias opciones del tipo «quizás más adelante», «podemos hablarlo», pero es que yo NO QUIERO TENER NOVIO. Y ya está, otro que se pira con el de opción nº1. Si esto no era tan difícil, JODER.

Yo, cuando me imagino con novio.

3. Me aburre soberanamente y, una vez calmado el furor uterino, no puedo soportar su presencia.

4. Me encuentro con la variedad Mareadorus Insoportabilis, del que ya hablé aquí. Pa qué repetirnos…

Aish, chicas… qué cositas nos pasan. Las reglas dolorosas, los partos, las depilaciones y ahora ESTO. Pero yo no pierdo la esperanza, mi Unicornio Fucker está por ahí esperándome, totalmente inmune a los prejuicios machunos, dispuesto a enseñarme Cuenca cada 2×3.

Y vosotras ¿lo habéis encontrado?

A los tíos les gustan tontas.

Escrito por lasclavesdesol en 26/07/2015. Publicado en Cosas que me pasan, Humor. 52 comentarios en A los tíos les gustan tontas.

Me lo venía yo temiendo de un tiempo a esta parte… No pillo cacho ni pagando. Si no es por lo superlista que soy ¿por qué iba a ser? La iluminación llegó a mí en la tarde de ayer, cuando mi amiga Inés (~~casi~~ tan lista como yo y tan a dos velas como yo también) me envió el enlace que iluminaría nuestras vidas para siempre. Podéis leerlo en su totalidad aquí pero si no tenéis ganas, yo os lo resumo: A LOS TÍOS LES GUSTAN TONTAS DE COJONES.

sorprendida — Mi jeto tras leer el artículo.

Y ya está.

Podríamos darle más vueltas analizando el texto, pero la conclusión sería la misma.

Con la de veces que, ante mis reiteradas quejas por la falta de meneíto corporal, mis amigos me decían que “les asustas”, “claro, es que como no bebes” (sí, soy abstemia, QUÉ PASA), “tú hazte la tonta y ríele las gracias”,… Y yo que pensaba que era broma. PUES NO.

SONREIR COMO TONTA — Yo, intentando reír una gracia.

Básicamente está demostrado que si eres mujer y tienes estudios universitarios y/o de postgrado, las probabilidades de que te cases disminuyen en un 40%. O sea, en el caso de servidora, con dos carreras y dos Máster, esto ya sería un -60%. A mí lo del matrimonio como que me da repelús, pero lo que no dicen estos estudiosos, es que la cosa se extiende también al tema de pillar cacho. PERO YA OS LO CUENTO YO.

Según el informe, los hombres formados “buscan compañeras que hagan de madre y les apoyen en casita mientras ellos salen a trabajar”, mientras que nosotras buscamos un hombre que sea “interesante”. Señores, esto es en sí mismo una paradoja de tres pares de pelotas: me dices que los tíos inteligentes y formados buscan una chati que se quede en casa planchando y para mí ese tío ES ABSOLUTAMENTE GILIPOLLAS, con lo cual ya no me mola. Y volvemos a empezar: que si no es listo no me gusta y si lo es, es que busca una chacha, con lo cual es tonto del culo y que yo cuando más lista soy, menos follo, y si me quedo en casa igual sí follo pero entonces es que tan lista no soy, COÑO, ¿EN QUÉ QUEDAMOS?

AMA DE CASA — La mujer ideal de algún degenerao.

¿Cual es la solución? Ahora mismo me da vueltas la cabeza.

MUJER INTELIGENTE — Yo, ante tanta barbarie.

Sigo leyendo, a ver si entiendo algo con esta inteligencia descomunal que poseo.

HOSTIAS, que dicen que otra posible razón para no ~~pillar cacho~~ casarse es que como pasamos mucho tiempo estudiando “retrasamos el matrimonio más allá del punto máximo de atractivo y de la mayor fertilidad”. Por aquí sí que no paso… que me digáis que se me asustan porque soy lista a más no poder, pase. Que mi éxito profesional les puede abrumar porque quieren una geisha, POS VALE. Pero que me digan que se me ha pasado el arroz y que por eso no me tocan ni con un palo, ESO SÍ QUE NO. Era monísima a los 20, ideal a los 30 y, pasados los 40, NO PUEDO ESTAR MÁS TREMENDA. Punto.

JENNIFER LÓPEZ — Yo, que no puedo estar más buenorra.

El artículo quizás explique la razón de tanta sequía sexual, pero desde luego no va a cambiar en nada mi modus operandi. No pienso disimular LO LISTÍSIMA QUE SOY, no voy a reír gracias que no lo son, ni voy a babear con cara de lela ebria para que nadie se sienta intimidado. Y seguiré a dos velas, probablemente más después de escribir este manifiesto.

O quizás, allá por el reino de Fantasía, haya algún Unicornio ~~con un par de huevos~~ intrépido dispuesto a empotrarnos ~~a pesar de~~ atraído por nuestros deslumbrantes cerebros.

QUIÉN SABE.

Tener chirri une mucho.

Escrito por lasclavesdesol en 13/07/2015. Publicado en Humor, Las Amiguis. 17 comentarios en Tener chirri une mucho.

Mi amiga Vero es muy de celebrar sus cumples a lo grande y este año tocaba finde en Formentera.

Allá que nos vamos todas. Algunas muy amigas, otras más, menos o nada conocidas.

Plan ideal de hamaqueo en playas cristalinas, sangrías y rajar, mucho rajar que es lo que nos gusta. Acabada la primera jornada, ya éramos todas coleguis. Con un tipo de colegueo desenfadado y de risa tonta que se da mucho más en verano que en invierno. Interesante.

Servidora, que es muy analítica, empezó a darle vueltas a esto de la amistad veraniega, la amistad femenina, la hermandad entre féminas, etc. y tras mucho pensar he concluido que la razón de esta amistad repentina está EN EL COÑO.

LAS COLEGAS TIENEN COÑO, como tú. Y tener coño une, Y MUCHO. Y en verano, y más si es en Formentera, acabas viéndotelo porque bañarte en pelotas en esas aguas transparentes ES LO MÁS. Si encima de tenerlo, compartes tu chirri, la unión ya es máxima.

Pensaréis (sobretodo los que me conocéis) que estoy de broma, PERO NO.

Recordad a las amigas que habéis tenido a lo largo de vuestra vida: las del cole, el instituto, la universidad, el curro, algunas que hayas podido conocer de vacaciones, etc. ¿Qué tenéis todas en común? TODAS TENÉIS COÑO. Y sed sinceras, en ~~algunas~~ mogollón de ocasiones, eso os ha unido. El chirri es motivo, directo o indirecto, de miles de conversaciones a lo largo de nuestras vidas. Por poner unos pocos ejemplos…

El primer pelo púbico: lo recuerdo como si fuera ayer. Ahí, tan solo, tan largo y tan feo. Se lo enseñé a mis amigas en unas colonias que organizaba la iglesia de mi pueblo (no sé que habría pensado el cura de nuestras muestras capilares). Con esas mismas amigas, 20 años más tarde nos hemos enseñado las primeras canas (sí, en el coño salen canas, QUÉ PASA).

amigas2 — Tus amigas mirándote las canas del …

La primera regla: la de complicidades que generó y todas las conversaciones que había alrededor de ella. La que ya la tenía y lo sabía toda la clase aunque la pobre no hubiera dicho ni mú, la que con 15 tacos aún nada y era la rara, “que si yo soy de Évax” “que si yo soy de Ausonia”, la amiga íntima que te enseñó a ponerte el primer támpax, esos dolores horrorosos que te hacían sentir TAN mayor (¿Qué fue de Saldeva?).

La primera vez (que trikitriki): lo pongo así para darle un toque romántico al primer polvo. ¿Cuántas horas pasaste escuchando a las que ya lo habían hecho?, ¿cuántas horas intentando hacerlo porque por ahí no cabía un alfiler? y ¿Cuántos días pasaste comentando con tus amigas si a ellas les pasaba lo mismo? y luego cuando pasó, ¿cuántas semanas lo estuvisteis rememorando? Pues eso.

titanic — Tú en plan romántico tras el primer tracatrá.

Tras el ~~pollazo~~ pistoletazo de salida, ancha es Castilla y viene el momento experimentación.

El sexo salvaje: maravilloso. Qué cutis te deja y cómo te lo notan tus comadres. Y cómo lo retransmites. Y ellas resoplando “qué cabrona”, “pues no hace tiempo que no me pilla uno de esos”, “pues esto me recuerda a aquel que me ponía mirando a…”

sexo salvaje — Tu amiga contándote como es Cuenca.

El mal sexo: seamos sinceras, las colegas son las que más disfrutan con tus mierdipolvos y al final te ríes con ellas por no llorar.

risa — La zorra de tu amiga descojonada por tus desgracias sexuales.

No tener sexo: esto ya no da risa, pero sí mucha conversación. Más que nada porque todo el tiempo que no estás follando (o sea TODO), lo pasas hablando.
Los picores: es necesario tener una amiga médico. Si no la tenéis, ya la estáis buscando. A las malas, malas, una farmacéutica o enfermera. EL CHICHI PICA, eso es así. Y siempre lo hace a horas intempestivas, un domingo o en plena Nochevieja. Puede ser por varias razones: las ~~setas~~ candidiasis malditas, las noches salvajes, las infecciones varias… El chirri es un lugar húmedo, sensible y con una flora más delicada que los putos bonsais.

Los partos: yo no puedo con este tema. Me repele. Pero las hay que lo aman y que siguen hablando de sus placentas, sus contracciones y sus chirris sanguinolentos en la boda de sus hijos.
La menopausia: si te parece que me estoy yendo muy lejos porque para esto “aún te queda mucho”, lee esto que escribí hace unos meses. Los sofocos, el insomnio, las sequedades coñiles son otra gran fuente de charla femenina.

menop — Yo, que estoy negra de tanto sofoco.

No estoy diciendo que solo hablemos de nuestros bajos, que conste. Pero es verdad que el tener algo en común, como puede ser un chirri, con unas problemáticas muy particulares, que solo contarías a alguien que te entendiera de verdad (o sea, la portadora de otro chirri), ayuda al colegueo.

No sé, esto es lo que se me ha ocurrido tras un día playero viendo los coños de mis amigas, que me parecen los más bonitos del mundo (después del mío, claro está).

¿Y tú? ¿Crees que el tener vagina crea comunidad?