Aviso a navegantes: las no madres, al leer este post, quizás piensen que soy una exagerada. No pasa ná. Lo guardáis y cuando tengáis hijos (si es que los tenéis, QUE NO ES OBLIGATORIO), lo volvéis a leer y ya me contáis. Las madres probablemente diréis que me quedo corta… Una ducha tranquila o una siesta son un lujo impagable. Si queréis saber más, lo tenéis todo en mi blog hermano, Weloversize.
Llevaba yo meses dándole vueltas a esto de que tanto ruido por todas partes no puede ser bueno para nadie, pero como yo no soy un adalid de la tolerancia, no me atrevía a decir ni mú, hasta que hoy ha caído en mis manos un artículo que habla de los efectos del silencio sobre el cerebro. Y he pensado yo, “coño, si habla de los efectos del silencio, fijo también que algo del ruido dirá”. Y LA HE CLAVAO. Os lo cuento todo en mi blog hermano, Weloversize.
Yo que nunca fui de que me pusieran los políticos, he caído pero a lo loco. Si queréis saber qué es lo que me pasa con Albert Rivera, haced click aquí y leedlo en mi blog hermano, Weloversize.
Que lo de pillar cacho está difícil (al menos para mí y algunas de mi entorno) no es ningún secreto. Muchas son las explicaciones que he encontrado pero ninguna parecía ser la definitiva, hasta que descubrí Tinder.
Yo tenía amiguis que lo usaban y me parecía algo exótico y divertido como para escribir sobre ello, así que voy yo muy decidida y me abro un perfil. «Coño, qué fácil», pensé yo…
Y empiezas a revisar el catálogo y al cabo de 20 fotos quieres morirte, de la risa o de la desesperación, según tengas el día. Sobre el tema de las imágenes ya escribí y podría seguir por los siglos de los siglos… Pero como soy muy de la investigación en profundidad, les di unos likes a los que menos miedito me daban y AY, LA HOSTIA.
Los primeros comentarios que me hicieron eran del tenor literal siguiente: «Tras unos vinitos ¿Me invitarías a tu casa?» o «Tengo sabor a Cola Cao y a Nesquick» (en mi perfil pone que soy adicta al Cola Cao). Pero vamos a ver, almas de cántaro: por muchas ganas que tuviera de fornicar, ante semejantes sandeces, NO OS TOCO NI CON UN PALO.
Entonces, yo muy lista, pienso que estos tíos son tontos del culo y no tienen ni idea de cómo llevarse a una tía a la cama. Para mí es obvio que deberían esperar a quedar, ver si la tía les mola, intuir si a ella le pasa lo mismo y entonces ¡Zasca! morreo al canto y pollazo ulterior.
PERO NO.
No soy yo tan lista, de hecho, NO TENGO NI PUÑETERA IDEA. Por sideral que me parezca, hay chicas, que contestarán «Nos podemos saltar los vinos» y «Estoy loca por zamparme tu cacao». Y es que siempre hay un roto para un descosido, ya lo decía mi abuela.
Ahora lo empiezo a tener claro: ellos hacen la «metralleta», o sea, «likes» a tutiplén. Lo que toda la vida ha sido un «disparar a lo que se mueva» o «en tiempo de guerra todo agujero es trinchera». El único requisito sine qua non es tener coño. Hay match, ellos lanzan una pregunta más o menos encubierta que básicamente significa «¿Te la voy a meter en cuanto te vea?», hacen copiar/pegar indiscriminado y unas cuantas contestan el tan ansiado «YES, OF COURSE».
Y, milagro, se produce una nueva versión de la selección «natural». Solo sobreviven follan las que primero y más claramente griten «¡SÍ, ENCHÚFAME!».
En un primer momento pensé que Tinder no era más que el ligoteo real llevado a lo virtual, con lo cual los volúmenes aumentan exponencialmente. Si en una disco tonteas con 3 en una noche, en Tinder puedes hacerlo con 30 en una hora. Pero la aceleración va mucho más allá: es muy duro decirle cara a cara a una tía «Oye, ¿quieres follar?» a dos minutos de haberla conocido, pero qué fácil es decírselo al Iphone…
Y yo me planteo varias cuestiones… ¿Realmente este es el sueño de muchos tíos que quieren metérnosla antes de saber nuestro nombre? ¿Hacia dónde evoluciona esto? ¿Va a ser la tónica general? ¿Ya lo es? Las que no gritemos «Sí, fóllame», ¿ya nunca jamás follaremos? ¿Se acabó ligar en los bares, en los conciertos, en la vida real? ¿Debería abrir mi mente junto con mis piernas y ser menos tiquismiquis o directamente me embuto en un hábito?
Venga, le voy a dar otra oportunidad a la App… Vuelvo a mirar las fotos y todos esquían, todos hacen surf, todos tienen perro, TODO ES MENTIRA.
Y yo, que nunca fui reticente al polvo de la primera noche, me pregunto cual es la diferencia entre eso y el SÍ de Tinder. Y ya lo empiezo a tener claro, queridos míos: la diferencia es el chiste estúpido que me pone cachonda, lo bien que bailas, lo bien que hueles (mejor sabrás), ese culo tremendo, esas manazas, cómo me miras las tetas, cómo me miras la boca, lo bien que conjugas el subjuntivo, cómo me besas, cómo me tocas.
Y quizás llegue un día en el que la tecnología consiga que mi teléfono huela, sepa, toque. Hasta entonces y, muy a mi pesar, seguiré preguntándome cómo pillar cacho en la era de Tinder, PERO SIN TINDER.
Me encantan los zapatos y adoro los bolsos. Por eso, cuando me invitaron al primer paseo que ofrecía El Corte Inglés por sus marcas de lujo, me faltó tiempo para calzarme los tacones (que más tarde me olvidé en el taxi, HORROR) y plantarme en su centro de Castellana. Qué maravilla de sitio, señoras. Qué Disneylandia para las locas de la moda. De la mano de Fiona Ferrer hicimos un recorrido por varias firmas, que nos mostraron lo mejor de sus nuevas colecciones.
Una vez allí, nos dieron la bienvenida con Bollinger y, copa de champagne en mano, comenzamos el recorrido.
La primera marca que visitamos fue Coach. Su colección se basa en una reversión de los clásicos con un toque muy neoyorquino. Me ha encantado el vídeo de su web. En él podréis ver, aparte de ropa, cómo combinar sus accesorios.
La siguiente parada que hicimos fue en el mítico Hermès.
Destacable la idea de que «si se puede hacer, Hermès lo hace». No hay más que ver la línea tan extensa de productos que tiene, desde accesorios para la equitación hasta corbatas, pasando por todo tipo de joyas.
Ahora que se acerca la Navidad y siempre estamos en busca del regalo perfecto, os recuerdo que por 150 euros podéis comprar una corbata maravillosa de Hermés. Un regalo para toda la vida por un precio más que razonable.
¿Y qué me decis del Bolso Berline inspirado en la tapicería de las Berlinas? Práctico, bonito y original.
Por si no habíamos visto bastantes maravillas, llegamos a la tienda de Carolina Herrera. Lo reconozco, esta marca es mi debilidad. Su nueva colección inspirada en la parisina Plaza Vendôme es ESPECTACULAR. Especial mención a este bolso rojo. Si en foto es bonito, en directo es el no va más.
Y para terminar, nos regalaron la nueva revista de Accesorios de El Corte Inglés y nos ofrecieron un cambio de tercio: una visita al stand de Alaïa, donde nos contaron que su nuevo perfume lleva notas de… ¡cuero! Lo que podría sonar primero extraño y luego vinculado a los perfumes masculinos, resultó ser un olor muy especial. Confieso, ya está en mi poder. Huelo mejor que nunca.
Y acabando con este lujoso paseo, os voy a comentar las ventajas de comprar, estas y otras cosas estupendas, en El Corte Inglés:
Yo, que hace tiempo que ando planeando un día que mole todo para madres estresadas, tengo claro que El Corte Inglés de Castellana es el lugar perfecto: puedes visitar de un plumazo establecimientos de grandes marcas, comer en el Gourmet Experience y pasarte por el centro de belleza de Carmen Navarro para que te dejen guapísima (aún más) y relajada (al menos un rato).
Id agendando, queridas y ya me contáis…
Queridos todos:
Se supone que en la famosa App pones fotos donde sales favorecido. Entonces cuéntame qué coño estás haciendo… Si quieres saber cuales son las fotos por las que yo (y muchas) nunca daríamos «like» a tu Tinder, léeme en mi blog hermano Weloversize.