No es broma, no os riáis. Se me ha muerto el chichi, PERO DE VERDAD.
Agonizaba desde hace tiempo, el pobre. Su declive comenzó hará unos seis años. Aún no sé si la falta de actividad fue causa o consecuencia de la enfermedad. Cada vez estaba más cansado, le daba más pereza ponerse en movimiento y, cuando lo hacía, era para luego arrepentirse. “Total, para ESTO…” solía comentar.
Si queréis saber cómo sigue la historia, podéis leerla en mi blog hermano, Weloversize.
Hoy es domingo y estoy feliz como una perdiz.
Me he despertado a las 9.30 y no hacía ni frío ni calor. He miccionado tranquilamente y a continuación he ido directa a hacerme un Cola Cao en mi taza de Fish Eddy, que tiene un rótulo en el que se lee “Good Morning Asshole”. Me encanta esa taza. Me lo he bebido sentadita en ese maravilloso taburete de mi balconcito, desde donde veo los árboles de Olavide.
Después me he pegado una ducha rápida, pero tranquila. Me he embadurnado con mi crema de té verde y miel de Elizabeth Arden, me he plantado mis chanclas, un pantalón corto y una camiseta de tirantes que tiene veinte años y que está tan dada de sí que, a la que me descuido, se me sale una teta.
He vuelto al salón y he puesto música en mi ipad: “I follow rivers”, para ser exactos.
Me ha invadido una sensación de felicidad fascinante, maravillosa, PERFECTA. Y me han entrado unas ganas locas de contároslo.
“Esta tía está gilipollas”, podéis pensar. “Total, no ha hecho nada TAN guay”. Tenéis razón en todo: no hay más que leerme un poco para comprobar que estoy gili y, en efecto, no me ha tocado la lotería, no he echado un mega polvo (vamos, ni un mini polvo), ni tan siquiera me he pegado el desayuno del siglo.
Entonces, ¿qué coño te pasa, alma de cántaro? ¿De dónde sale tanta algarabía?
Ay polluelas, pues es que la felicidad, en este caso, no llega por el QUÉ, sino por el CÓMO.
Me he levantado en silencio, he hecho pis tranquilamente, he podido pensar mientras desayunaba. Incluso he decidido hacerlo en ESA taza concreta, y me he animado a sentarme al aire libre y no dentro de casa, como cada día. No solo he mirado esos árboles, también los he VISTO. Desde la ducha no escuchaba los gritos de mis hijos peleándose, sino el agua chocando contra mí y contra el suelo. He olido esa crema hidratante maravillosa, me la he masajeado como Dios manda y no a toda castaña. He elegido ESA canción y no he puesto una lista de Spotify como cuando voy corriendo y cualquier cosa me vale.
HOY NO.
Hoy, al sentir ese entusiasmo, he agarrado una de mis tantas libretas y he apuntado: “LO QUE A MÍ ME GUSTA”, para que no se me olvidara nada.
Algunas seguiréis sin entender este rollo que os estoy soltando, otras ya me vais pillando. Muy probablemente las que tenéis hijos. Sí, amiguis, mis pollos están con los abuelos y a mí me esperan unos días de ser yo, solo yo, más yo imposible.
Tengo tiempo. Puedo pensar. Puedo elegir.
Porque a veces voy tan de culo que no soy capaz ni de decidir cuales son las cosas que me gustan, que me hacen feliz, con lo cual, obviamente, no las hago. Un asco, chicas. Así que yo hoy, lo he puesto por escrito y lo voy a imprimir, lo enmarcaré y lo colgaré en algún sitio dónde lo vea mucho y, si veo que ni aún así ejecuto mis Cosas Favoritas de la Vida, me tatúo la lista y Santas Pascuas.
Así, a bote bronto, LO QUE A MÍ ME GUSTA ES:
Dormir, sola, con sábanas blancas.
El Cola Cao, templado, con unos cuantos grumitos. En una taza chula.
Caminar descalza (con la pedicura inmaculada, a poder ser).
Encender velas de canela y de vainilla.
Mis amigos, esos que son de verdad.
Besar. Con lengua. Durante horas.
El helado de trufa de Los Valencianos, en Ibiza. El helado de cookies and cream de Häagen Dazs. El helado de chocolate de Kalúa, en Fuencarral. Los helados, en general.
Reir hasta hasta tener dolor de barriga.
Las series, especialmente “The Good Wife”, “Scandal”, “Homeland”, “Catastrophe” y, por supuesto “Sex and the City” y Friends”. Bueno, y “Juego de Tronos”, “Suits”, “Orange is the new black”. Vale, ya paro.
Madrid en verano, Madrid en primavera, Madrid en otoño, Madrid en invierno. Sus terrazas, las hordas de gente por la calle. El colegueo, el cachondeo, el despiporre. El karaoke de Mostenses.
Mi Ibiza, sobre todo en septiembre.
Barcelona, mis calles de juventud, todos los bares que recorrí compulsivamente.
París en mayo.
Nueva York siempre, intensamente, con locura. Mis golondrinas de allí, siempre, intensamente, con locura.
La música italiana, la música disco de los 80, la música de la Motown, la música de Bruno Mars, la música de los grupos españoles de los 80, la voz de mi amiga, la voz de Luis Miguel, la voz de Barbra Streisand, la voz de Emeli Sandé, la voz de Ana Carolina. LA MÚSICA, sin medida.
Los viajes con mis chicas a Formentera, sus borracheras, nuestras risas.
Los masajes interminables con aceites que huelen bien. Qué gustito, madre.
Ducharme antes de irme a dormir.
El cine de Ozpetek, el cine italiano, el cine francés. El cine a cascoporro.
Ryan Gosling, Jason Momoa, Gerard Butler, Adam Levine, y MUCHOS más.
Abrazar a mis hijos, olerlos, moderles los mofletes, ver con ellos pelis de superhéroes, hacerles masajes en los pies, mirarles mientras duermen.
No hacer planes. Hacerlos.
Escribir. Escribiros.
Es inevitable dejarnos llevar por esta vorágine vital pero, chiquis, de vez en cuando habrá que saltar de la rueda de hámster y hacer lo que nos sale del toto sin pensar en nada más. Para unas eso significará tomarse una botella entera de vino, para otras tumbarse en una hamaca a la solana, para otras, tocar la guitarra. A mí, ahora, lo que me sale del mismísimo es escribiros. Ah, y daros las gracias, porque esto sería mucho menos divertido si vosotras no estuvierais ahí, al otro lado de mi pantalla.
Cuando publiqué en Facebook cual era el tema de este post se produjo un fenómeno curioso: por un lado las hembras, muertas de la risa, me comunicaban su ansiedad por leer el contenido de tan singular título.
Lo de los machos fue diferente: ex-contrincantes que, de repente y sin venir a cuento, te saludan, te mandan besos… hasta que te das cuenta de que TIENEN MIEDO. Pero chicos, que no… que esto no va de una descripción de EL MIEMBRO. ¿Cómo podéis pensar eso de mí? Yo (casi) nunca haría eso…
Vamos a ver ¿conocéis hombres gays? La respuesta es “sííííí”, a coro y con orgullo. Que tener amigos gays es muy moderno. Ok, second question: ¿conocéis alguna lesbiana? El “sí” ya es menos coral: “sí, una de mi gimnasio…”, “mi prima tiene una amiga lesbiana…”. Haberlas, haylas, PERO MENOS. Ahí ya tenemos el primer indicativo de EL PODER DEL PENE.
Another question: ¿cuántos hombres gays conocéis que, una vez probado el género masculino, hayan vuelto al femenino? A coro de nuevo, NINGUNO. ¿Y amigas lesbianas, o puntualmente lesbianas que, probada una cosa hayan retomado la otra? PUES UNAS CUANTAS. ¿Por qué? por EL PODER DEL PENE.
El Pene es Poderoso, eso es así. Y me jode, no os creáis. Que esto no una apología de mi heterosexualidad o de las maravillas del Aparato Masculino. PARA NADA. Esto es una manifestación de un hecho que me sorprende, me fastidia y me hace partícipe porque, seamos honestos, su Poder se cierne también sobre mí.
Casi nadie es inmune a EL PODER DEL PENE.
Fijaos si el Pene es Poderoso, que Freud decidió que las tías vivimos permanentemente angustiadas porque nos sentimos castradas. Vamos, que por la falta de Pene vamos como vaca sin cencerro, como pollo sin cabeza. Sigmund cari, no seré yo la que te contradiga, pero es que pasados los años es bueno avanzar, adaptarnos a los nuevos tiempos y mira: yo he recogido algunos testimonios de féminas angustiadas, ansiosas, histéricas incluso y juraría que su trastorno mental (transitorio o no) responde más a la necesidad de castrar compulsivamente que a la de tener un rabo (propio) entre las piernas.
Y pensaréis que me estoy yendo del tema y he empezado hablando de EL PODER DEL PENE y ahora reniego de él. No, no, no, nooooooooooooo. Seamos claros, EL PODER DEL PENE existe, hemos que vivir con él. Hagámoslo de la mejor manera posible.
Mira que tengo amigos heteros y mira que me cuentan salvajadas. Y nunca me han hablado de una vagina. NEVER. En su caso, las TETAS son la(s) estrella(s), para bien o para mal. “ESE ES TU SUPERPODER”, me soltó uno no hace demasiado sin apartar la vista (y las zarpas) de ellas. Lo cual no deja de ser una paradoja, porque el pechamen suele ser un pasatiempo complementario al deporte principal o FORNICATIO. Curioso pues, que jamás se dediquen piropos a nuestros bajos y en cambio se hable tanto de nuestros altos.
Busco justificación de estos feos hacia nuestras partes y descubro el término “Vagina Dentata”: dícese de las vaginas con dientes de algunas mujeres. ¿¿¿¿¿¿¿CÓMOOOOOOOOOOOOORL????? Pues sí, hermanas, esta leyenda se contaba para avisar del peligro de fornicar con mujeres desconocidas. Aquí sí que flipo, pero me ilumino. VÁLGAME DIOS, que he encontrado la respuesta a todas nuestras preguntas. La leyenda de los chirris carnívoros ha pasado de generación en generación y así nos va. MISTERIO RESUELTO. Para las que os quedasteis cabizbajas y meditabundas con mi post sobre “Las Vírgenes Fingidas”, ya podéis respirar ¡EUREKA!
Las tías en cambio, ayyyyyyyyy LAS TÍAS.
Si hay algún macho leyendo esto… atentos señores, porque nosotras y nuestros amigos gays SÍ hablamos de Penes. Y MUCHO. Tamaño, forma, color, textura… TODO UN MUNDO. No pienso entrar en la polémica de si el tamaño importa. IMPORTA, Y PUNTO. Que si sabiendo usarla da igual la carencia…, que si como los ciegos desarrollan otras habilidades… Sí, sí, pero ¿a que todos queremos ver? PUES ESO.
No hay que ser muy list@ para deducir que a más Tamaño, más Poder. Vamos, como en casi todo en la vida.
Otra manifestación de EL PODER son los monumentos. Esto es como lo del tamaño: el rey con el territorio más grande es el más poderoso, y también el que tiene más estatuas en su honor. PUES LO MISMO: escribes en Google “monumento fálico” y un Universo se abre ante ti: Japón, Islandia, Irán, Corea, etc. son plantaciones de Pepinacos gigantes.
Pero haz lo mismo con “monumentos a la vagina” y lo único que te sale es un descerebrao que se quedó atrapado en una estatua vaginal en Alemania. Y YA ESTÁ. Una sola referencia y es porque uno casi la palma atrapado en un coño pétreo.
Amig@s, no sabéis cuanto tiempo he esperado para publicar estas líneas. El pudor, el no saber cómo enfocarlo, la falta de concentración, el miedo a la crítica, me han frenado hasta hoy. Pero aquí está. Y ahora, más que en ningún otro post, espero vuestros comentarios. Esto proMETE…
No sé si os pasa a vosotras pero, en fechas clave como el Año Nuevo, el principio de curso o cuando se acerca mi cumple, me monto una retrospectiva mental involuntaria: aparecen los recuerdos de los primeros (y casi únicos) novios, sueño con las amigas del cole, me sorprendo mirando fotos de los viajes de final de curso y me doy cuenta de que de todo aquello, ya hace mucho.
Si esperáis que esto se convierta en un lamento por lo mayorcísima que soy, lo lleváis clarinete. Hoy quiero hacerme una declaración de amor en toda regla. TENGO (casi) 43 Y SOY FABULOSA. Punto.
Ya lo dice la RAE:
Fabuloso, sa.
1. adj. Dicho de un relato, de una persona o de una cosa: Maravilloso y fantástico.
2. adj. Extraordinario, excesivo, increíble. Precios fabulosos. Fabulosa ignorancia.
Resumiendo: ser FABULOSA es mucho. Ser FABULOSA es lo puto más.
Ser Fabulosa es ser sapiosexual y a la vez ser una cerda, sin que ello sea contradictorio. Es enamorarte de un culo, de un polvo o de una conversación. Es tirarte al primero que pasa o no follar en un año. Es sentir que si te intereso bien, Y SI NO TAMBIÉN. Es tener claro que me gustas mucho, PERO ME QUIERO MÁS.
Ser Fabulosa es reconocer rápidamente al Hombre Champiñón: aquel que TE ENCANTA, pero te sienta como un tiro. No compensa. Veni, vidi, vinci. No me líes, YO ME PIRO.
Ser Fabulosa es escribir la historia de tu vida sin esperar a que nadie te la dicte, es currarte la Ilusión cada puto día de tu vida, es una conversación por skype con el otro hemisferio, es hacer lo imposible por ir un concierto de tu cantante favorito aunque tengas que cruzar un océano, por reencontrarte con aquel amor de juventud para que te pellizque las tripas 20 años después y te deje agilipollada durante un mes.
Ser Fabulosa es decir “Pues no”, “sí, ¿y qué?”y “¿a mí que me cuentas?” 25 veces al día, sin despeinarte ni alzar la voz.
Ser Fabulosa es ser una persona con hijos y no ser siempre UNA MADRE.
Ser Fabulosa es rodearte de Fabulosos y desterrar a los que no lo son.
Ser Fabulosa es destrozarte en el gimnasio, desayunar una napolitana de chocolate, un café con sacarina, comer un batido Bimanán, merendar un smoothie ecológico y cenar en Mcdonalds TODO EL MISMO DÍA.
Ser Fabulosa es hablarte, verte y escucharte.
Ser Fabulosa es leer esto, sonreír y pensar, “Qué cojones, yo SÍ QUE SOY FABULOSA”.
Las nuevas tecnologías implican que las vicisitudes de las relaciones reales se pasan a lo virtual y sí, lo que ha venido siendo el mareo DE TODA LA PUTA VIDA, ahora se da en un escenario más. Ojito, que en el face to face no ha desaparecido.
Esto solo va A PEOR.
Te lo cuento todo en mi blog hermano, Weloversize.
Cuando ya tenemos asumido el fenómeno de los hombres heteros calientabragas e incluso empezamos a saber cómo funciona, la biología nos jode la marrana otra vez y se inventa otro especímen: el Gay Calientachirris (en adelante el G.C.). Si queréis saberlo todo sobre esta nueva especie, podéis leerlo en mi blog hermano, Weloversize.
