No voy a contar nada nuevo, el tener amantes, novios parejas ostensiblemente más jóvenes, ya no es territorio exclusivamente masculino. Gloria al cielo, ALELUYA.
Un día una noche conoces a un yogurín de 20 y tantos, guapetón, de carnes apretaditas, mirada cristalina, que rebosa simpatía, y notas que los colmillos superiores se te empiezan a clavar en el labio inferior. Y piensas… ¿Seré tan zorra como para que me ponga este impúber que nació mientras yo hacía la selectividad? PUES SÍ, LO ERES.
El segundo pensamiento es… con todas las impúberes guapetonas, simpáticas y de carnes apretadas que hay por aquí, ¿este yogurín me preferirá a mí? PUES TAMBIÉN.
Y todo encaja como un puzzle sideral: a ti te mola su frescura, su alegría, su despreocupación, el entusiasmo por la vida en general y por fornicarte en particular.
Y a él le molas tú, AQUÍ Y AHORA.
Al veinteañero le dan igual tu edad, tus ex, tus traumas, si tienes hijos o si quieres tenerlos, si tu curro es mejor que el suyo (probable ya que él curra hace 6 meses aprox).
El veinteañero te dirá qué guapa estás hoy o se quedará a dormir sin miedo a que le propongas matrimonio, pero no se ofenderá si le pides que se vaya. No le buscará significados ocultos a tus palabras ni los encerrará en las suyas. No ha aprendido a manipular.
No se aferrará a algo que se ha podrido porque no tiene ese ridículo miedo a “quedarse solo para siempre”. Y saber que el que tienes al lado (o debajo, o encima) está ahí porque le parece la mejor de sus cientos de opciones, es taaaaaaaaaaan afrodisíaco…
Las cuarentonas y los veinteañeros nos encontramos en un precioso limbo en el que:
A los 20 aún no filtran.
A los 40 ya te cansaste de pensar antes de hablar.
A los 20 no se atan a nadie para que les transmita tranquilidad porque estar tranquilo es lo último que quieren.
A los 40 tienes claro que la tranquilidad, o te la das tú misma, o no hay Cristo que te la dé.
A los 20 no tienen edad para compromisos.
A los 40 tu compromiso es contigo misma.
A los 20 solo quieren pasarlo bien.
A los 40 ya has tocado fondo, ahora empieza el festival.
A los 20 aún no llevan mochila.
A los 40 la estás vaciando.
A los 20 se enamoran cada día, varias veces.
A los 40 también, sobretodo de ti misma.
Ni que decir tiene que, además, el veinteañero está BUENORRO DE COJONES. Que los hay de 40 que están estupendos, por supuesto. Pero ¿cuántos hay que no lo están y eran unos Adonis hace 20 años?
La estadística me avala.
Algun@s detractores de esta tendencia dirán que al veinteañero le falta experiencia sexual.
Mi experiencia… (Dios quiera que mis padres no me lean) Y UNA MIERDA.
El veinteañero se ha criado en la era digital, con un sinfín de estímulos para nosotros desconocidos hasta la treintena y, al igual que las generaciones venideras tendrán los pulgares más desarrollados, los veinteañeros actuales han aprendido, no sé muy bien cómo, a fornicar como los ángeles.
En resumen, que me alegra mucho esta tendencia, como cualquier otra que tenga que ver con pasarlo bien, olvidar complejos, eliminar usos sociales absurdos y, sobretodo, darle alegría a este cuerpo, MACARENA.
Amichis todas: SOMOS TÍAS LISTAS.
Según ves a un tío sabes si no le tocas con un palo o quieres comértelo right now. ERES LISTA, A TI NO TE LA DAN CON QUESO.
Aconsejas a tus amigas, ves con claridad meridiana cómo se están metiendo en la boca del lobo. Se lo dices, se lo repites. No te hacen ni puto caso. Luego vendrán los lloros…Aish, my darling si hubieras sido TAN LISTA COMO YO.
Y una noche (porque solo de noche pasan estas cosas) tú, LA LISTA DE COJONES, conoces a un tío MUY FUCKER pero total, para echar un kiki, QUÉ MÁS DA.
Si quieres saber cómo acaba la historia, te lo cuento en mi blog hermano, Weloversize.
