Las nuevas tecnologías implican que las vicisitudes de las relaciones reales se pasan a lo virtual y sí, lo que ha venido siendo el mareo DE TODA LA PUTA VIDA, ahora se da en un escenario más. Ojito, que en el face to face no ha desaparecido.
Esto solo va A PEOR.
Te lo cuento todo en mi blog hermano, Weloversize.
Ojito, que el chaval puede tener 45 años y la novia puede ser mujer e hijos.
Su muro de Facebook es un chorreo de mensajes amorosos a su chati, su cuenta de Instagram contiene hashtags sacados del más alto poetismo: #nadateníasentidohastaqueteconocí #despertarviendotucarita #teadoromásqueamivida #teechodemenitos #sobranlaspalabras #cadadíaesespecialcontigo y un largo etcétera de perlas que no han tenido tiempo de decirse en persona por alguna razón del todo desconocida. Es por ello que nos hacen a todos partícipes de su pasión incontenible.
Confieso: aquí servidora muere de la risa con este fenómeno del #AmorIncontenibleEnLasRedesSociales y sí, me lío a enviar pantallazos a las colegas y sí, es MUY divertido. Oye, tú te expones, pues déjame que disfrute.
El colmo de la diversión llega cuando, en paralelo a los versos feisbukeros, el susodicho hipermegaultraenamorado empieza a darle “like” a TODO lo que publicas: tu desayuno, la puesta de sol o los zapatos que te has comprado.
A ese sutil contacto inicial, seguirán unos tímidos comentarios que objetivamente no serían dignos de sospecha pero que tú sabes muy bien QUE EL COLEGA QUIERE TEMA.
Ni que decir tiene que el solapamiento del Amor en los Tiempos de las Redes con su cónyuge y el contacto compulsivo contigo es TOTAL. Lo sabes porque al flipar por la resaparición del ser, has ido a comprobar fehacientemente que sigue convulsionando de enamoramiento. Y SÍ, convulsiona hashtag va y hashtag viene y SÍ, TIENE UN MORRO QUE NO ES NORMAL.
De los mensajes en tu muro (objetivamente inocentes, subjetivamente sospechosos) tipo “Qué guay”, “jajaja” o “Qué bonito”, pasará a los mensajes privados. Eso sí, por el messenger de Facebook, que así no son cuernos. El Whatsapp sería pecado: tiene que buscar tu número intencionadamente, es el equivalente a las antiguas llamadas (sí, aquello de marcar un número y oír la voz del otro). En cambio el messenger es un rollo “andaba por aquí y te he visto”. Básicamente es como si os hubiérais encontrado por la calle.
Pero ojito, porque si le sigues el rollo en Facebook, en el plazo máximo de 3 días se le ha olvidado lo SUPER FUERTE que es contactarte vía Whatsapp y ZASCA, te ves inmersa en unas conversaciones interminables sobre NADA que en realidad son para ALGO. No te engañes ni me engañes, TÚ QUIERES MAMBO, DARLING. Insisto: todo este proceso se da a la par que la publicación EN TODAS PARTES de fotos con el amor de su vida:
Besándose.
Con su nuevo perro/bebé.
Con las familias varias (señal inequívoca de que eso es #parasiempre).
Tú que no te lo quieres creer, no puede ser que este individuo tenga la jeta de proclamar su versión de “Love Story” a los cuatro vientos y tontear conmigo que no es normal.
Por supuestísimo que si tú le planteas el tema tal cual es, rollo “Oye, bonito, ¿qué le parece a tu mujer que andes como vaca sin cencerro tirando tejos a todo bicho viviente?” (porque obviamente, la cosa no es solo contigo, Y LO SABES), él te contestará con unos distraídos “pero qué dices”, “solo quería saber cómo te va”, “no sé a qué viene eso, te has confundido”.
Otra opción es que tú te hagas la longuis, en cuyo caso de los mensajes pasará a las llamadas. SÍ, llamadas, MUY BESTIA. Tú rajando con él a la hora de comer (nunca a la de cenar, que está con #nadiecomotú) y viendo en el ipad sus nuevas instantáneas: #enlaplayaconmiamor #enelcineconmichurri #cenandoconlamásbonita.
Y bueno, lo siguiente ya sabes, o cortas el rollo o quedaréis y PA QUÉ QUEREMOS MÁS. Pero oye, que Dios nos hizo libres.
Hasta aquí el relato sobre los chicos que a sus novias les #comenlacara y a ti te quieren #comerloquetúyasabes.
¿Te ha pasado a ti también? Anda, comparte, chata…
Tan fatal estoy que se lo he contado a mi terapeuta. Los mayores de 40 (o sea de mi edad) me producen un rechazo enfermizo. Te cuento de mi disfuncionalidad en mi blog hermano, Weloversize.
Cómo bien sabéis, mis amigas son fuente interminable de inspiración. Gracias, chicas. La última musa ha sido mi amiga Inés.
Inés sufre del mismo mal que el resto de la pandi: no pillamos cacho ni pagando. Pero hace cosa de dos meses se fue a una boda (pongamos que fue en Galicia, por decir algo) y allí conoció a un apuesto joven con el que pasó una preciosa madrugada plagada de sexo. Cuando digo plagada, quiero decir PLAGADA. Mi amiga tuvo la dicha de encontrarse con uno de esos chicos que nunca se cansan y siempre quieren más (más follar, se entiende).
Ella vuelve a nuestra ciudad y, cómo es normal, pues mensajito va, mensajito viene. “Huy, qué simpático”. “Mira, qué salao”. Y un mes después de su ardiente encuentro post-bodil, allá que la tía, con un par, se pilla un vuelo y se va a visitar al doncel. Veinticuatro horas, ni una más ni una menos. Cuándo me envía el típico mensaje de “ya estoy sentada en el avión” para que la recoja en el aeropuerto, añade unas bonitas frases:
Y antes de que yo pudiera contestar…
QUÉ BONITO, SEÑORES. Se me saltaron las lágrimas de la emoción. No es para menos.
Cuando se subió en el coche, no le pregunto cómo ha ido el vuelo, a mí qué me importa.
“¿Cuántos polvos has echado, malandrina?”. (Esperando que me dijera, tres. A lo sumo, cuatro).
“No lo sé. No hemos parado”, contesta ella agotada y dolorida.
Hacía años que no se avistaba un ejemplar de estas características por nuestro país (o al menos por la parte de país que nosotras frecuentamos).
Para concretar: el P. C. es aquel que sabes cuándo y dónde empieza pero nunca cuándo ni dónde acaba. No tienes claro si contar los periodos entre siestas, entre alimentos, entre duchas o entre orgasmos y, en este caso ¿de él o de ella? Mejor no intentarlo. Tú sabes que no has parado de fornicar, y con eso ya basta.
Las características del P. C. son las siguientes:
Y bueno, chiquis, que lo último que sé de Inés es que, esta vez, es él quién ha ido a visitarla (durante tres días) y me temo que, a la vuelta de mi viaje, me la encontraré escayolada y, muy probablemente, ingresada .
Qué suerte la suya.
Al encuestar en Facebook sobre el tema de mi próximo post, una gran mayoría eligió el fenómeno de “los tíos que desaparecen sin decir ni mú”. Esto es un claro indicativo de que las damnificadas se cuentan por miles, probablemente por millones.
Quiero diferenciar este concepto de otro que ya he tratado en varias ocasiones: el de la Resaparición, que consiste en desaparecer y reaparecer constantemente para marear. El Desaparecido no reaparece.
El DESAPARECIDO, tras un tiempo de relación del tipo que sea (follamigo, Amante Amigo,…) desaparece, como su nombre indica. No más llamadas, no más mensajes, no más nada. Un día está y al siguiente no está. Se fue. Se esfumó. ADIÓS FOREVER. No busques porque no encontrarás.
Una podría pasar semanas, meses e incluso años intentado desentrañar las razones de la huida, PERO ES INÚTIL. No perdáis el tiempo, por favor. El primer principio que debemos aplicar en el caso del Hombre Que Desaparece (en adelante el HQD) es que no hay motivo para que lo haga. No has hecho nada mal, no se ha enfadado, no está en el hospital. Vamos, que motivo igual hay, pero que tú no lo sabrás jamás de los jamases y en el 99% de los casos no tiene nada que ver contigo. No tiene narices o ganas de darte ninguna explicación. Él está en su derecho de ser un desconsiderado de mierda y tú en el tuyo de olvidarte de que existe. QUE LE DEN.
Entonces repitamos a coro: “NO PERDEREMOS UN MINUTO EN PENSAR POR QUÉ SE HA PIRADO”. Venga, cual mantra, una y otra vez.
El segundo principio es que sea cual sea la razón, si la hay, la podemos resumir en un “Ha desaparecido porque le sale de los cojones”, por lo tanto NO LLAMES, NO MENSAJEES, NO TE MARTIRICES MÁS. Otro mantra.
Cuando te dé el impulso, llama a tu amiga, a Teletienda, donde sea menos a él. Vete al cine, tira el teléfono por la ventana. Cualquier cosa antes de contactar con el HQD.
Y no es una cuestión de dignidad, es ahorro de tiempo y energía y, sobretodo, que debes asumir que se ha pirado y que por mucho que tú des la matraca, la cosa va a seguir así. Concéntrate en olvidarlo, no en intentar que vuelva. Cualquier breve atisbo de contestación por su parte no es más que un último estertor en vuestra relación. SI QUIERE IRSE, QUE SE VAYA. Pues no tienes tú cosas mejores que hacer que dejarte los pulgares en el móvil….
Importantísimo el tercer principio: elimina al HQD de tus Redes Sociales, POR EL AMOR DE DIOS. Cuántas amigas tengo dejándose las pupilas y los nervios en los Facebooks, Instagrams, Twitters y demás. No pongas fotos tuyas súper ideal pensando que le va a dar al “me gusta”, si lo hace NO SIGNIFICA NADA. Que no “te gusten” a ti sus publicaciones. No alargues el martirio. BORRA, BLOQUEA, ANIQUILA al HQD.
Y por último, todo en esta vida es práctica. A caminar se aprende caminando, a dibujar se aprende dibujando y a pasar de los HQD se aprende pasando. Empieza cuanto antes. No aceptes recibir menos de lo que tú das. Desaparecer sin decir ni mú es feo, desconsiderado, de mala educación, en según qué casos es una hijoputez y en cualquier caso merecedor del más grande de los pasotismos por tu parte.
Los Homo Sapiens follamos con neandertales desde hace 100.000 años. Bueno, la noticia es exactamente: “Tuvimos hijos con los neandertales ya hace más de 100.000 años”, pero para tener hijos, normalmente se folla, que yo sepa.