El polvo contínuo: concepto y características
Cómo bien sabéis, mis amigas son fuente interminable de inspiración. Gracias, chicas. La última musa ha sido mi amiga Inés.
Inés sufre del mismo mal que el resto de la pandi: no pillamos cacho ni pagando. Pero hace cosa de dos meses se fue a una boda (pongamos que fue en Galicia, por decir algo) y allí conoció a un apuesto joven con el que pasó una preciosa madrugada plagada de sexo. Cuando digo plagada, quiero decir PLAGADA. Mi amiga tuvo la dicha de encontrarse con uno de esos chicos que nunca se cansan y siempre quieren más (más follar, se entiende).
Ella vuelve a nuestra ciudad y, cómo es normal, pues mensajito va, mensajito viene. “Huy, qué simpático”. “Mira, qué salao”. Y un mes después de su ardiente encuentro post-bodil, allá que la tía, con un par, se pilla un vuelo y se va a visitar al doncel. Veinticuatro horas, ni una más ni una menos. Cuándo me envía el típico mensaje de “ya estoy sentada en el avión” para que la recoja en el aeropuerto, añade unas bonitas frases:
- Trae hielo a cascoporro.
Y antes de que yo pudiera contestar…
- Pal coño.
QUÉ BONITO, SEÑORES. Se me saltaron las lágrimas de la emoción. No es para menos.
Cuando se subió en el coche, no le pregunto cómo ha ido el vuelo, a mí qué me importa.
“¿Cuántos polvos has echado, malandrina?”. (Esperando que me dijera, tres. A lo sumo, cuatro).
“No lo sé. No hemos parado”, contesta ella agotada y dolorida.
Dios mío, madre del amor hermoso, nos hallamos ante un caso claro de POLVO CONTÍNUO (en adelante P. C.)
Hacía años que no se avistaba un ejemplar de estas características por nuestro país (o al menos por la parte de país que nosotras frecuentamos).
Para concretar: el P. C. es aquel que sabes cuándo y dónde empieza pero nunca cuándo ni dónde acaba. No tienes claro si contar los periodos entre siestas, entre alimentos, entre duchas o entre orgasmos y, en este caso ¿de él o de ella? Mejor no intentarlo. Tú sabes que no has parado de fornicar, y con eso ya basta.
Las características del P. C. son las siguientes:
- Cómo ya hemos comentado, no se sabe cuánto dura.
- Eso sí, la duración mínima del P. C. es de tres horas.
- En el caso del hombre, se da normalmente en edades comprendidas entre los veinte y los veintiocho años (no me preguntéis por qué, es estadística pura).
- Las mujeres, por razones fisiológicas, tenemos más facilidad que el hombre para disfrutar del P.C. pero, claro, hay que dar con un contrincante que reúna las características adecuadas. Y eso NO ES FÁCIL.
- El P. C. escuece (el chirri, obvio).
- El P. C. mola.
- El P. C. mola MOGOLLÓN. (Perdón, me he dejado llevar por el entusiasmo)
- Es algo que todo el mundo parece desear pero muy pocos están dispuestos a ejecutar (otro caso más de paradoja existencial).
- Se da con la misma frecuencia que la visita del Cometa Halley, así que si tienes la suerte de avistar uno, NO LO DEJES ESCAPAR.
Y bueno, chiquis, que lo último que sé de Inés es que, esta vez, es él quién ha ido a visitarla (durante tres días) y me temo que, a la vuelta de mi viaje, me la encontraré escayolada y, muy probablemente, ingresada .
Qué suerte la suya.
