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Autor: lasclavesdesol

Me llamo Sol, nací en el 73, tengo dos hijos adolescentes y ahora mismo soy coach, escritora y ponente en temas relacionados con el autoconocimiento y el desarrollo personal. Me encanta mi profesión y me encanta mi vida, pero hasta hace ocho años el panorama era bastante diferente: trabajaba en marketing y vivía inmersa en el bloqueo, el desasosiego y el agotamiento. Me sentía totalmente perdida. La empresa y la maternidad se tragaban toda mi energía y no sabía por dónde empezar para salir de esa situación, así que permanecía inmóvil, dejando que el estrés campara por mi cuerpo a sus anchas, con todo lo que ello conlleva: lumbalgias, anginas, herpes,… Hasta que, aún no recuerdo muy bien cómo, reuní fuerzas y decidí decidir. Y desaprender para aprender. Y formularme preguntas muy incómodas. Y respondérmelas. Seguí un proceso de coaching, empecé a investigar cómo funciona el cerebro humano en general y el mío en particular. Me formé como coach, como Practitioner en PNL. Me convertí en mi propio conejillo de Indias y aquí estoy, sintiéndome capaz, libre y plena. Por fin. En este programa voy a compartir contigo, a través de ejemplos del día a día, pautas claras y muchos ejercicios prácticos, todo lo que he aprendido durante estos años y que ha borrado de mi vida la parálisis y la insatisfacción. Todo lo que me ha llevado a la expansión, a priorizarme, a cuidarme, a saberme suficiente, a sentirme alineada con mis decisiones y con mis acciones. A que me pase lo que quiero que me pase.
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Mi Amigo

Mi amigo

Me he levantado toda cachondona apasionada y con ganas de escribir sobre ese follamigo amante con el que me lo paso de muerte, pero cuando llevaba 10 líneas me ha interrumpido Mi Amigo por teléfono.

Me llamaba por si quería ir a comer con la pandi y ante mi brusca negativa “estoy escribiendo. Paso.”, él me ha respondido “es que si tú vienes, siempre mola más”.

Y HE MUERTO DE AMOR.

Mi Amigo es de los pocos heteros que te llaman “para nada”, que en realidad es “para mucho”: para saber cómo estás, cuándo os veis, para enviarte un beso y recordarte, sin decirlo, que te quiere y no se olvida de ti aunque no te vea durante meses.

Mi Amigo, con su polo ideal, sus bermudas y sus mocasines impolutos, me mira mientras yo, con mi chándal roído y mis pelos de loca, le enseño mi último tatoo y leo las barbaries que escribo. Y cuando le pregunto gesticulando sin medida “¿cómo puede ser que tú y yo seamos amigos?”, me contesta sonriendo y calmado “estas cosas pasan”.

Mi Amigo rechaza un asiento en primera clase para volar a mi lado durante 13 horas sin tan siquiera decírmelo porque sabe que le soltaría un guantazo por gilipollas maravilloso; es capaz de zamparse dos conciertos de Luis Miguel consecutivos y sin pestañear  porque, aunque yo voy feliz sola, él quiere compartir mi momentazo; se sienta a mi lado callado porque respeta mis silencios, así como respeta mis gritos.

Él no juzga mis extravagancias, mis histerias, mi sarta de palabrotas sin fin.

Nunca insultará vociferando al cabrón que me pone los cuernos, ni jurará que le va a cortar los cojones (que para eso ya están las amiguis). Él te escucha, te mira, sonríe, y su presencia te recuerda que el mundo no se hunde porque él está ahí para impedirlo.

Y por todo esto (y mucho más) he decidido escribirte a ti y no a otro. Porque, amado Amígo Mío, si tú vienes, mi vida SIEMPRE mola más.

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a los tíos les gustan tontas

A los tíos les gustan tontas.

 

Me lo venía yo temiendo de un tiempo a esta parte… No pillo cacho ni pagando. Si no es por lo superlista que soy ¿por qué iba a ser? La iluminación llegó a mí en la tarde de ayer, cuando mi amiga Inés (casi tan lista como yo y tan a dos velas como yo también) me envió el enlace que iluminaría nuestras vidas para siempre. Podéis leerlo en su totalidad aquí pero si no tenéis ganas, yo os lo resumo:  A LOS TÍOS LES GUSTAN TONTAS DE COJONES.

sorprendida
Mi jeto tras leer el artículo.

Y ya está.

Podríamos darle más vueltas analizando el texto, pero la conclusión sería la misma.

Con la de veces que, ante mis reiteradas quejas por la falta de meneíto corporal, mis amigos me decían que “les asustas”, “claro, es que como no bebes” (sí, soy abstemia, QUÉ PASA), “tú hazte la tonta y ríele las gracias”,… Y yo que pensaba que era broma. PUES NO.

SONREIR COMO TONTA
Yo, intentando reír una gracia.

Básicamente está demostrado que si eres mujer y tienes estudios universitarios y/o de postgrado, las probabilidades de que te cases disminuyen en un 40%. O sea, en el caso de servidora, con dos carreras y dos Máster, esto ya sería un -60%. A mí lo del matrimonio como que me da repelús, pero lo que no dicen estos estudiosos, es que la cosa se extiende también al tema de pillar cacho. PERO YA OS LO CUENTO YO.

Según el informe, los hombres formados “buscan compañeras que hagan de madre y les apoyen en casita mientras ellos salen a trabajar”, mientras que nosotras buscamos un hombre que sea “interesante”. Señores, esto es en sí mismo una paradoja de tres pares de pelotas: me dices que los tíos inteligentes y formados buscan una chati que se quede en casa planchando y para mí ese tío ES ABSOLUTAMENTE GILIPOLLAS, con lo cual ya no me mola. Y volvemos a empezar: que si no es listo no me gusta y si lo es, es que busca una chacha, con lo cual es tonto del culo y que yo cuando más lista soy, menos follo, y si me quedo en casa igual sí follo pero entonces es que tan lista no soy, COÑO, ¿EN QUÉ QUEDAMOS?

AMA DE CASA
La mujer ideal de algún degenerao.

¿Cual es la solución? Ahora mismo me da vueltas la cabeza.

MUJER INTELIGENTE
Yo, ante tanta barbarie.

Sigo leyendo, a ver si entiendo algo con esta inteligencia descomunal que poseo.

HOSTIAS, que dicen que otra posible razón para no pillar cacho casarse es que como pasamos mucho tiempo estudiando “retrasamos el matrimonio más allá del punto máximo de atractivo y de la mayor fertilidad”. Por aquí sí que no paso… que me digáis que se me asustan porque soy lista a más no poder, pase. Que mi éxito profesional les puede abrumar porque quieren una geisha, POS VALE. Pero que me digan que se me ha pasado el arroz y que por eso no me tocan ni con un palo, ESO SÍ QUE NO. Era monísima a los 20, ideal a los 30 y, pasados los 40, NO PUEDO ESTAR MÁS TREMENDA. Punto.

JENNIFER LÓPEZ
Yo, que no puedo estar más buenorra.

El artículo quizás explique la razón de tanta sequía sexual, pero desde luego no va a cambiar en nada mi modus operandi. No pienso disimular LO LISTÍSIMA QUE SOY, no voy a reír gracias que no lo son, ni voy a babear con cara de lela ebria para que nadie se sienta intimidado. Y seguiré a dos velas, probablemente más después de escribir este manifiesto.

O quizás, allá por el reino de Fantasía, haya algún Unicornio con un par de huevos intrépido dispuesto a empotrarnos a pesar de atraído por nuestros deslumbrantes cerebros.

QUIÉN SABE.

tener chirri une mucho

Tener chirri une mucho.

tener chirri une mucho

Mi amiga Vero es muy de celebrar sus cumples a lo grande y este año tocaba finde en Formentera.

Allá que nos vamos todas. Algunas muy amigas, otras más, menos o nada conocidas.

Plan ideal de hamaqueo en playas cristalinas, sangrías y rajar, mucho rajar que es lo que nos gusta. Acabada la primera jornada, ya éramos todas coleguis. Con un tipo de colegueo desenfadado y de risa tonta que se da mucho más en verano que en invierno. Interesante.

Servidora, que es muy analítica, empezó a darle vueltas a esto de la amistad veraniega, la amistad femenina, la hermandad entre féminas, etc. y tras mucho pensar he concluido que la razón de esta amistad repentina está EN EL COÑO.

LAS COLEGAS TIENEN COÑO, como tú. Y tener coño une, Y MUCHO. Y en verano, y más si es en Formentera, acabas viéndotelo porque bañarte en pelotas en esas aguas transparentes ES LO MÁS. Si encima de tenerlo, compartes tu chirri, la unión ya es máxima.

Pensaréis (sobretodo los que me conocéis) que estoy de broma, PERO NO.

Recordad a las amigas que habéis tenido a lo largo de vuestra vida: las del cole, el instituto, la universidad, el curro, algunas que hayas podido conocer de vacaciones, etc. ¿Qué tenéis todas en común? TODAS TENÉIS COÑO. Y sed sinceras, en algunas mogollón de ocasiones, eso os ha unido. El chirri es motivo, directo o indirecto, de miles de conversaciones a lo largo de nuestras vidas. Por poner unos pocos ejemplos…

  • El primer pelo púbico: lo recuerdo como si fuera ayer. Ahí, tan solo, tan largo y tan feo. Se lo enseñé a mis amigas en unas colonias que organizaba la iglesia de mi pueblo (no sé que habría pensado el cura de nuestras muestras capilares). Con esas mismas amigas, 20 años más tarde nos hemos enseñado las primeras canas (sí, en el coño salen canas, QUÉ PASA).
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Tus amigas mirándote las canas del …
  • La primera regla: la de complicidades que generó y todas las conversaciones que había alrededor de ella. La que ya la tenía y lo sabía toda la clase aunque la pobre no hubiera dicho ni mú, la que con 15 tacos aún nada y era la rara, “que si yo soy de Évax” “que si yo soy de Ausonia”, la amiga íntima que te enseñó a ponerte el primer támpax, esos dolores horrorosos que te hacían sentir TAN mayor (¿Qué fue de Saldeva?).
  • La primera vez (que trikitriki): lo pongo así para darle un toque romántico al primer polvo. ¿Cuántas horas pasaste escuchando a las que ya lo habían hecho?, ¿cuántas horas intentando hacerlo porque por ahí no cabía un alfiler? y ¿Cuántos días pasaste comentando con tus amigas si a ellas les pasaba lo mismo? y luego cuando pasó, ¿cuántas semanas lo estuvisteis rememorando? Pues eso.
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Tú en plan romántico tras el primer tracatrá.

  Tras el pollazo pistoletazo de salida, ancha es Castilla y viene el momento experimentación.

  • El sexo salvaje: maravilloso. Qué cutis te deja y cómo te lo notan tus comadres. Y cómo lo retransmites. Y ellas resoplando “qué cabrona”, “pues no hace tiempo que no me pilla uno de esos”, “pues esto me recuerda a aquel que me ponía mirando a…”
sexo salvaje
Tu amiga contándote como es Cuenca.
  • El mal sexo: seamos sinceras, las colegas son las que más disfrutan con tus mierdipolvos y al final te ríes con ellas por no llorar.
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La zorra de tu amiga  descojonada por tus desgracias sexuales.
  • No tener sexo: esto ya no da risa, pero sí mucha conversación. Más que nada porque todo el tiempo que no estás follando (o sea TODO), lo pasas hablando.
  • Los picores: es necesario tener una amiga médico. Si no la tenéis, ya la estáis buscando. A las malas, malas, una farmacéutica o enfermera. EL CHICHI PICA, eso es así. Y siempre lo hace a horas intempestivas, un domingo o en plena Nochevieja. Puede ser por varias razones: las setas candidiasis malditas, las noches salvajes, las infecciones varias… El chirri es un lugar húmedo, sensible y con una flora más delicada que los putos bonsais.
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Esta necesita una amiga médico. YA.
  • Los partos: yo no puedo con este tema. Me repele. Pero las hay que lo aman y que siguen hablando de sus placentas, sus contracciones y sus chirris sanguinolentos en la boda de sus hijos.
  • La menopausia: si te parece que me estoy yendo muy lejos porque para esto “aún te queda mucho”, lee esto que escribí hace unos meses. Los sofocos, el insomnio, las sequedades coñiles son otra gran fuente de charla femenina.
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Yo, que estoy negra de tanto sofoco.

No estoy diciendo que solo hablemos de nuestros bajos, que conste. Pero es verdad que el tener algo en común, como puede ser un chirri, con unas problemáticas muy particulares, que solo contarías a alguien que te entendiera de verdad (o sea, la portadora de otro chirri), ayuda al colegueo.

No sé, esto es lo que se me ha ocurrido tras un día playero viendo los coños de mis amigas, que me parecen los más bonitos del mundo (después del mío, claro está).

¿Y tú? ¿Crees que el tener vagina crea comunidad?

             

Amor o boñiga, esa es la cuestión.

Hace unos días, formulé una pregunta en mi página de Facebook, algo así como ¿Qué gilipolleces habéis hecho por un tío? Y MADRE DEL AMOR HERMOSO, qué cositas tan catastróficas me contasteis. Ojo, que yo podría añadir unos cuantas barbaries a esa lista. TODOS podríamos hacerlo.

Ese listado interminable, junto a las charlas cotidianas, me han llevado a escribir sobre un mal mucho más extendido de lo que parece a primera vista.

Ayer hablaba con un amigo, uno de esos que es carne de mi carne, con el que lo he compartido todo y solo con mirarlo sé si le pasa algo. Me confirmó lo que yo me venía oliendo, que se divorciaba, que hacía tiempo que su vida matrimonial era una mierda como un piano. Solo había que verle en los últimos años: tristón, apagado, desilusionado. Sometido a la espiral de la rutina hasta la saciedad o, mejor dicho, hasta que ha despertado del embrujo, GLORIA AL CIELO, ALELUYA. Él no veía lo que para sus amigos saltaba a la vista. Como siempre en estos casos.

En las mismas está otra de mis chicas, más de veinte años con un psicópata. Sí, psicópata, porque no todos son asesinos en serie, pero sí carecen de empatía, de piedad, de remordimientos, de conciencia, de ética. No son personas, son entes. Y molestan MUCHO.

No están tristes  por separarse, sino por la tomadura de pelo, por haber dejado de ser ellos mismos, por la pérdida de tiempo, por haber estado con un cacho de carne con ojos.

Sus relaciones eran tan absorbentes que incluso se distanciaron de mí (y del resto de la humanidad) durante un tiempo y, no voy a mentir, también yo me alejé en un momento dado: ver como alguien a quien quieres se zambulle en semejante montaña de excrementos nunca fue mi hobbie favorito.

En los dos casos guardé silencio durante años, porque de nada habría servido alertarles. Así de poderosa es la magia negra del “Amor tóxico” que yo he rebautizado como ” Amor Boñiga”, ese que te envuelve, te ciega y, a veces, hasta te cambia, a peor, claro.

A amargado. A insociable. A gris.

Amiguis, no hay vacuna contra el Amor Boñiga. Todos, en algún momento, estamos expuestos a sus tentáculos. Después de leer mucho sobre el tema, creo que puedo resumir en qué consiste y cómo podemos saber si nos acercamos a la caca: Si, al enamorarte, tu mundo se ensancha, es Amor del Bueno. Si, al enamorarte, tu mundo se encoge, es Amor Boñiga. En ese caso, da igual cuánto te cueste abandonarlo, CORRE, MUY RÁPIDO Y MUY LEJOS. Huye antes de que te atrape del todo y te veas compartiendo décadas, hijos y mierdivida con alguien que te resta, te limita y te controla.

Como no quiero que este artículo acabe con tintes dramáticos, desde aquí quiero hacer un brindis por mis amigos y por todos los que en este año van a salir de la boñiga gigante para recuperar el color, las risas, la LIBERTAD que nunca debieron perder.

¡Va por ustedes!

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Llegó el verano y estamos calientes, calientes, eo.

Llegó el verano y estamos calientes, calientes, eo.

Llegó el verano y estamos calientes, calientes, eo.

Lo mismo os cuento que lo de la fornicatio está sobrevalorado como ahora afirmo que el verano, las camisetas de manga corta, las terrazas y el calor ambiental, nos ponen cachondos perdidos.

Llegó el verano y estamos calientes, calientes, eo.

Algunos lo llamarían incoherencia, yo lo denomino “Cachondismo Estacional”.

Una está tan tranquila sin acordarse de que existen los tíos como seres sexuales cuando, de repente, llega el veranito con sus sudores, con su disminución de ropajes, con ese rollo festivalero que provocan las chanclas, la canción del verano y la visión de carne por doquier.

Llegó el verano y estamos calientes, calientes, eo.

A principios de junio empiezas a acordarte de los veranos de juventud. Esos en los que te pasabas el día en el chiringuito playero y la noche de bar en bar, de disco en disco, de ligue en ligue. Porque aunque de eso haga ya mucho, es la primera imagen que se te viene a la mente. Así somos: eliminamos el recuerdo de  los últimos diez años en los que no te has comido un torrao, en los que la playa ha sido un cúmulo de cubos, rastrillos, castillos de arena, estrés de la muerte y gritos, y los sustituyes por aquellos viajes a Formentera con tus amigas, donde la máxima diversión era decirles cosas a los italianos y, con suerte, que ellos te hicieran cosas a ti.

Llegó el verano y estamos calientes, calientes, eo.

Y todo eso se entremezcla en tu calenturiento cerebro y no haces más que ver tíos buenos por las calles, en la oficina, en el supermercado. Y, cuando ya pensabas que a ti esto del ligoteo, la guarrería y la depravación te la traía MUY floja, se te despiertan los instintos bajos, y vociferarías barbaridades a todas horas, y le tocarías el culo al camarero del bar del desayuno, a tu portero, al frutero.

Llegó el verano y estamos calientes, calientes, eo.

A mí, que soy muy fan de los morreos, en estas fechas tan señaladas, se me desata una obsesión total por besar compulsivamente. A ver, no al primero que pase, pero sí al segundo y al tercero, ¿no os pasa lo mismo? El morreo es un acto estival, fresco y fácil. No requiere de la preparación de otras tareas ni te hace sudar (normalmente).

Desde aquí, hago un llamamiento. Bueno, dos llamamientos en realidad. Chicas del mundo, os ruego que me confirméis si esto es algo normal o es que yo estoy más p´allá de lo que ya sabíamos. Chicos del mundo, por favor, colaborad, abandonad estas estrecheces que manejáis últimamente, dejad el Tinder a un lado y lanzaos a las calles.

Del resto ya nos encargamos nosotras.

Llegó el verano y estamos calientes, calientes, eo.