Los Homo Sapiens follamos con neandertales desde hace 100.000 años. Bueno, la noticia es exactamente: “Tuvimos hijos con los neandertales ya hace más de 100.000 años”, pero para tener hijos, normalmente se folla, que yo sepa.
Consternada me hallo desde hace un par de días. Publiqué en Facebook el post sobre lo maravilloso de los morreos y, cual fue mi sorpresa cuando se genera la siguiente conversación entre coleguis.
Chica: yo beso bien.
Chico: ¿y cómo lo sabes? ¿Te has besado alguna vez?
Chica: me lo dicen siempre.
Chico: lo decimos siempre “Qué bien besas, vamos a la cama”.
ME MUERO.
Intervine rauda y veloz, al borde del ataque de ansiedad “¿ME ESTÁS DICIENDO QUE TODOS LOS QUE HAN AFIRMADO DURANTE LOS ÚLTIMOS 32 AÑOS QUE BESO BIEN, ESTABAN MINTIENDOOOOOOOOOOOOO?”
A lo que él me respondió lo siguiente: “Jajaja todo es posible, y si te juntas con mentirosos es incluso probable. Pensad que si decimos Besas como una vaca sedienta se acabó el asunto.”
Me quedé mirando la pantalla unos cinco minutos, pensando que, por mucho que me jodiera, el chaval tenía razón. Ojito, razón en que si te dicen que lo haces mal, adiós muy buenas, no razón en mentir.
Fijaos bien en lo diferentes que somos: si no me gusta como besa un tío es SUMAMENTE IMPROBABLE que me acueste con él. Siempre hay excepciones pero, para ser sincera, he acabado arrepintiéndome. De todos es sabido que, si besa mal, FOLLA PEOR. Pero los hombres (sí, generalizo, no me queda otra…) pasan eso por alto, te sueltan la trola y hala, a meterla. Mi siguiente pregunta sería: chicos ¿las chicas que besan mal, follan mal? En caso de respuesta afirmativa, ¿os da igual?
Seamos positivas, esto no deja de ser una ventaja para nosotras. Da igual lo mal que besemos o follemos, siempre habrá alguien dispuesto a metérnosla.
QUE NOOOOOOOO, QUE ESTO ES MUY TRISTEEEEEEEEEE.
No puedo pensar con claridad ahora mismo. No es solo la posibilidad de que bese asquerosamente y haya vivido en la inopia durante tres décadas, es que quizás la chupamos de pena y nosotras vamos de felacionadoras salvajes. PORQUE SI NOS MIENTEN EN LOS BESOS, NOS MIENTEN EN LAS MAMADAS, no os equivoquéis. Y, digo yo, que vaya horror que te estén clavando ahí abajo los dientes, succionándote como una mala bestia, y tú fingiendo que tus gemidos son de placer, cuando en realidad son de dolor.
Y si nos mienten en las mamadas, quizás nuestras tetas no les parezcan tan impresionantes. Lo mismo con nuestro culo. Quizás ese vestido no nos quede tan sexy y ese perfume no huela tan bien.
No encuentro solución a este dilema, amiguis. Unas pensarán “Yo lo tengo clarísimo, beso que te mueres y la chupo aún mejor”. Bien por ellas. Pero, ¿y el resto? Yo no puedo evitar plantearme si he vivido una fantasía y me pregunto si en realidad importa. Si yo creo que soy la megafucker, ¿qué más me da lo que piensen los demás? Sobre todo teniendo en cuenta que parece que el resultado es el mismo: hagamos lo que hagamos y cómo lo hagamos, ellos van a querer empotrarnos.
Desde aquí hago un llamamiento a todos aquellos con los que me he besado (o lo que sea). Sed sinceros, por favor, puntuadme. Sacadme de este pozo de dudas existenciales que me está matando.
Eso sí, en caso de suspenso, MENSAJE PRIVADO.
Amigos todos, os escribo esta vez para informaros sobre un bonito comentario que han dejado en el post sobre hombres que desaparecen. No lo busquéis, como ya os expliqué cuando nuestro querido Paolo escupió lo suyo, aquí se lee lo que yo quiero, que para eso es mi casa. El energúmeno en cuestión NOS dedica estas bonitas líneas:
“Que asco de feministas…. desaparecemos al igual q lo hacéis vosotras. Esto es algo q pasa en ambos bandos , la diferencia es que no publicamos estas mierdas de post para alegrar a 4 calzonazos, o como en este caso, a 5 marujas.”Sus palabras me recuerdan aquel mensaje de una chica que tuvo que eliminar un post mío de su muro de Facebook ante las amenazas de su ex. Si me léeis normalmente estaréis flipando, ni que escribiera sobre política O FÚTBOL…
Aquel ex sería primo de este que me escribe…
Me ha parecido necesario contestar a este ser. Ya no por ÉL, ni por mí, sino por todos los que son COMO ÉL y por todas esas personas que no se atreverán a decirle lo que se merece. Así que allá voy:
OYE TÚ, te voy a aclarar unos cuantos conceptos, que falta te hace:
feminismo
Del fr. féminisme, y este del lat. femĭna ‘mujer’ e -isme ‘-ismo’.
Sí, somos feministas. Los feministas te dan asco. Sí, “los”, porque, ¡sorpresa! También hay MUCHOS hombres que creen que todos debemos tener los mismos derechos. NO COMO TÚ, SO MACHISTA.
machismo
De macho1 e -ismo.
bando2
Quizá del gót. bandwō ‘signo, bandera’.
Las personas nos clasificamos según nuestro GÉNERO, no según nuestro BANDO. Las relaciones humanas no son una guerra, al menos para la mayoría.
mierda
Del lat. merda.
Según tú, mi artículo sobre los hombres que desaparecen sin decir ni mú, es una mierda. Lo que no entiendo es porque lo lees, entonces. Me parecería incluso respetable tu opinión, de no ser por el resto de tu comentario, que deja claro quién es la mierda aquí.
calzonazos
Del aum. de calzones.
Quizás estoy suponiendo demasiado pero creo que confundes “calzonazos” con “feminista”, que, como he dicho más arriba es aquella persona que cree en la igualdad. Diría que estás BASTANTE CONFUNDIDO en general, por decirlo educadamente.
maruja
Hipocorístico del n. p. María.
Cuando escribes “5 marujas” creo que te refieres a OCHENTA Y CINCO MIL PERSONAS, que son las que leyeron este blog el mes pasado. Sigues confundiéndote y A QUÉ NIVEL.
De nuevo, usas la palabra “maruja” como un insulto, como antes has hecho con “feministas”, cuando NO LO SON. Sí lo son, en cambio, retrógrado y patán. Quizás te suenen…
En cuanto a la ocupación de los lectores, casi mejor te contestan ellos. Seguro que hay alguna y algún amo de casa lo cual no les acerca, ni de lejos, al nivel de incultura que tú estás mostrando.
Iba a escribir que me sentía mal por tus novias, tus hermanas, tu madre o tus hijas, si las tienes. Vaya panorama tienen, Madre del Amor Hermoso. Pero, mejor pensado, me siento FATAL por cualquier persona que esté cerca de ti o de los que son como tú, sean hombres o mujeres.
NADIE se merece semejante desgracia.
Hay fenómenos que llevan ahí toda la vida sin que nadie les haya puesto nombre. Uno de ellos es aquel que se produce cuando, tras acostarte con un tío, te pasas una semana pensando en él aún sabiendo que aquello fue un aquí te pillo, aquí te mato en toda regla.
Y quién dice una semana, dice un mes, o más en los casos muy graves.
Y digo tío porque esta es una dolencia que, al menos que yo sepa, afecta solamente a las mujeres.
En estos casos, lo mejor es tener un ramillete de amigas que te recuerden que era solo sexo, que es normal que después de compartir esa intimidad TAN íntima, te quedes colgadilla un rato, sobre todo si la intimidad ha consistido en una follada del quince. Porque si ya es grave quedarte enganchada a un Dios del sexo, lo de encoñarte por un follador mediocre, NI TE CUENTO.
Por si no tienes claro si padeces de este mal, te enumero los síntomas:
Ahora que ya sabes si sufres de Encoñamiento Post-coito, has de ponerle solución lo antes posible: aléjate de amigas que se hayan contagiado, acércate a las que sean realistas, cínicas, esas que te pegan unas hostias de realidad que te dejan nueva. Haz una lista de todos aquellos seres de los que te hayas enamorado en la primera empotrada y luego otra con los que realmente se correspondieron con la idea que te habías hecho de ellos. Diversifica, queda con otros: en la variedad está el gusto.
Y, recuerda amigui, no estás enamorada, estás encoñada.
Se acerca el (horrible) momento de abandonar Nueva York, el lugar que me ha adoptado durante varias semanas. Por motivos que ya os contaré, este tiempo que he pasado aquí marca un punto de inflexión en mi vida. Qué menos que rendirle un homenaje recordando solo unas pocas de las muchas razones por las que adoro esta ciudad que tantos regalos me hace cada día.
Cuando en pocos días, esté sumergida en mi vida real, lo que más recordaré de este viaje, sin duda, será mi tiempo con ELLAS: nuestras risas, esas charlas interminables a la puerta del metro, los picnics tiradas en la hierba de Bryant Park, las caminatas por medio Manhattan, las pizzas en caja de cartón frente al Flatiron Building, las velas encendidas en Saint Patrick´s, aquella azotea donde me mangaron la visa, los mapaches que nos acechaban en Central Park.
CONFIESO: empecé a escribir este post en mi blog y lo había llamado «Mi amante amigo» para desencasillarme del tema lascivo y guarrete, pero a medida que iba avanzando vi que no hay tu tía, que tengo la mirada sucia, que el tema era perfecto para las mentes abiertas que leen Weloversize y que, seamos honestos, no hay otra palabra para definirlo.
Concretemos lo que yo entiendo por FOLLAMIGO, que básicamente es la persona con la que mantienes unas relaciones sexuales cuya periodicidad es como máximo cada 10 días y como mínimo, mensual. Si fornicas con alguien semanalmente yo ya lo llamaría «Rollete.» Si no echáis mínimo uno al mes es que chingáis de puritita casualidad, o sea que la parte del «folla» se da, pero la de «amigo» pos no. En mi opinión esto ya sería un «Fijo Discontínuo».
Obviamente puedes tener un Follamigo, varios Follamigos, incontables Follamigos. (Ojito con el juzgar que llamo a mi compi África y OS LO EXPLICA)
Otro factor que define el término FOLLAMIGO es la actividad llevada a cabo together. Tenemos claro que la fornicatio es el elemento principal, pero luego está la guarnición. Esto es muy personal, pero para mí un Follamigo en sentido estricto no debería exceder las fronteras de los domicilios respectivos. O sea, se puede ver una peli, comer, cenar, charlar PERO EN CASA. La exhibición pública de estos actos generaría, de nuevo, una relación del tipo «Rollete», «Noviete» e incluso ALGO MÁS PEOR. La Follamistad ha de ser clandestina. Punto.
Una vez definido el término, quiero manifestar mi más profunda tristeza por no encontrar el FOLLAMIGO PERFECTO. Y ¿quién es él? que diría Perales… Pues él es un tío estupendo, divertido, con el que puedes hablar, te ríes, disfruta contigo el momento y te pone FINA, FILIPINA. A las que pensáis que eso es el NOVIO PERFECTO, es que yo lo de Novio no lo manejo. Llamadme rara.
Mis Follamigos perfectos (tonta no soy)
La madre que me parió, qué difícil es encontrar un candidato para este puesto. Aquí los machos (en el extraño caso de que alguno me leyera) gritarían ofendidos «¡pero si no follas porque no quieres!», «¡ya me gustaría encontrar una que solo quisiera eso!», blablabla. Pues MIS COJONES, CHAVALES. Os asustáis, salís por patas, no entendéis a esta nueva reata de tías que ya no quieren un aquí te pillo aquí te mato y que tampoco suplican necesitan, ansían una pareja que les dé sentido a sus vidas.
Imaginemos que encontramos al supuesto Unicornio, intercambias unos mensajitos, el tío está estupendo, tiene sentido del humor, os ponéis cachondillos conectáis y, por fin, quedáis. Imaginemos que la cosa es fructífera y del 1 al 10 esta nueva follamistad saca un 8. GLORIA AL CIELO, ALELUYA, ALABEMOS AL SEÑOR.
No cantes victoria, desgraciada, que si encontrarlo es complicado, mantenerlo NI TE CUENTO.
Os enumero algunas de las dificultades que acontecen a la hora de mantener una bonita follamistad:
1. Tras enrollarnos 5 veces se piensa que me voy a enamorar y le voy a complicar la vida (porque no tengo bastante con los hijos, los curros, los blogs, los guiones y demás festivales de mi vida) y, sin dar tiempo a explicarle que antes muerta no creo que pase , se pira panuncamásaparecer. Esto pasa un 89% de las veces, según mis estadísticas.
2. Tras enrollarnos 5 veces, es él quien quiere ser mi novio. Confieso de nuevo: había escrito varias opciones del tipo «quizás más adelante», «podemos hablarlo», pero es que yo NO QUIERO TENER NOVIO. Y ya está, otro que se pira con el de opción nº1. Si esto no era tan difícil, JODER.
Yo, cuando me imagino con novio.
3. Me aburre soberanamente y, una vez calmado el furor uterino, no puedo soportar su presencia.
4. Me encuentro con la variedad Mareadorus Insoportabilis, del que ya hablé aquí. Pa qué repetirnos…
Aish, chicas… qué cositas nos pasan. Las reglas dolorosas, los partos, las depilaciones y ahora ESTO. Pero yo no pierdo la esperanza, mi Unicornio Fucker está por ahí esperándome, totalmente inmune a los prejuicios machunos, dispuesto a enseñarme Cuenca cada 2×3.
Y vosotras ¿lo habéis encontrado?