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Maquillaje para el chirri: el no va más.

No han sido ni una ni dos personas las que me han enviado el enlace sobre el nuevo maquillaje coñil. Oye, y que ganas no me faltaban, porque la cosa tiene tela, pero hasta hoy no he podido. Joder, igual ya se ha pasado de moda, si es que alguna vez lo estuvo.

Qué más da, si el tema no es que inventen pintura para el coño. El tema es que ya no sabemos qué hacer para estar más tersas, más prietas y más de todo. Ojito, que aquí entono el mea culpa a grito pelao. Me pongo todas las cremas que llegan a mis manos rogando a Cristo para que se cumplan ese montón de milagros que prometen.

Pero de ahí a que me ponga rímel en el chumino hay un mundo, amiguis. Primero, porque hace milenios que me lo veo solo yo y le tengo mucho cariño tal como está, a pesar de sus irregularidades y sus flaccideces incipientes. Si no amo yo a mi coño, ya me contarás tú quién lo va a hacer.

Lo segundo: en el improbable caso de que alguien más me lo viera… A ver, que ahora que lo pienso detenidamente, ¿el maquillaje es para los labios menores o para lo de fuera? Porque si ya sería raro que me vieran en pelotas, ni te cuento lo de que teniéndolo a un palmo del morro se fueran a fijar en si llevo el antiojeras chuminero en su sitio.

Siguiente duda existencial: ¿las cremitas estas saben bien? Oye, que nadie se escandalice. Lo más lógico es que si uno ha llegado hasta ahí, luego haya mambo, ¿no? Habrá que preguntárselo a las danesas que se han inventado esta chorrada. Aunque con lo correctos que son por los lares escandinavos igual les miran los bajos solo para dar los buenos días.

“Cariño, qué coño tan precioso tienes al despertar, que pases un buen día”

Y, hala, a pasear por los Fiordos.

La otra pregunta que me viene a la mente es cuándo se lo pintan, porque yo no tengo tiempo ni de depilarme las cejas, que están bastante más a la vista. Ah, claro, que las danesas se levantan a las seis, van al gym, luego son superproductivas todo el día y además tienen un clima de mierda. Yo es que no cambio el terraceo madrileño por una sesión de maquillaje coñil por nada del mundo. Pero ellas ahora mismo deben estar a -24 grados centígrados. Ya lo entiendo todo. Ay, el aburrimiento.

Aún así, lo siguiente que queda por resolver es que o eres contorsionista o le pides a tu vecina que venga a echarte una manita. Como si lo viera “Inga, cari, perdona, que no me llego bien ¿Podrías darme unos toques en esta zona de aquí atrás? Sí, la que hay pegando al hojaldre“.

El caso, queridas, es que yo esto no lo veo. Ni desde el punto de vista del marketing, ni desde el punto de vista de liarme a darme brochazos en mi precioso toto. Huy, las bragas, llenas de porquería. Qué va, qué va…

Y hasta aquí mi reflexión sobre el rollo este del contouring vaginal. Ahora os toca a vosotras contarme qué opináis y, PORDIOS, si lo habéis probado, enviad comentarios y, si no os da cosilla, unas fotos del antes y el después. Besis.  

Siete Empotradores Clásicos (o Classic Empotrators) que no te puedes perder

Si es que a una le pierde la modernidad y se olvida de que los Empotradores siempre han existido. Menos mal que ahí estáis vosotras, amiguis, para hacerme reaccionar. Qué de comentarios libidinosos cuando nombré a Marlon Brando en mi último post  sobre esta especie que tantas alegrías nos da. Vi la luz. Detecté una necesidad y he decidido satisfacerla. Allá vamos.

Preparadas, listas..

El primero es un claro homenaje a mi señora madre, cuyo amor platónico de la vida ha sido Yul Brynner. Resulta que el buen hombre era ruso, como mis hijos. Si ya lo decía el Rey León: el ciclo de la vida, que es un no parar. (Vale, la canción es “El ciclo sin fin”, pero casi). El caso es que Yul, como buen ruski, tenía cara de mala hostia, cuerpazo (que para eso estuvo en de acróbata en un circo) y unas manos de escándalo. Guapo y exótico. Y encima era buen actor. Ojito a cómo está en “Anastasia” y  “Los diez mandamientos”. La pega: fumaba lo más grande. Pero te lo perdonamos, Yul. Viva tu calva.

Connery, Sean Connery, que sales en mi peli favorita: “Los Inmortales”. En James Bond te iba más el rollo chulesco y, conforme han pasado los años, te has puesto más interesante.

Mira que yo, por encima de la treintena ya no les veo el qué, pero contigo hago una excepción. Tú has sido, eres y serás un Classic and Elegant Empotrator como la copa de un pino.

Lo bueno de Clint Eastwood es que, aparte de ser un tío duro, guapo y vengativo, dirige unas pelis que me flipan y nos deja un legado maravilloso en forma de hijo buenorro que estoy seguro que acabará siendo un Empotrator de cuidado: Scott Eastwood. Si es que los Empotradores han de procrear para dejar bien contentas a las generaciones venideras. Gracias, Clint.

Warren Beatty la liaba parda allá donde iba. Se cepilló a todo Hollywood y parte del extranjero. Cuentan que se ha pasado por los bajos a más de 12.000 mujeres y que las pobres no aguantaban su ritmo. Vamos, yo me he cansado con solo leer sobre el tema…

No tenía yo ni flores de esas ansias sexuales cuando lo vi en “Esplendor en la hierba”. Qué tío tan guapo y qué historia tan intensa. Tendría yo unos diez años y así me quedé: trastorná perdía. Qué morros, qué mirada, qué todo. Las pillaba y las dejaba locas. Normal Güarren, NORMAL.

Vámonos a las Francias porque allí tenemos a otro de los grandes clásicos del Empotramiento mundial: Alain Delon. No se puede ser más guapo y no se puede tener más cara de cochino. El francés también las dejaba loquis, empezando por la Schneider, que mira como la está poniendo en el gif y acabando por las varias madres de sus varios hijos.

 

Otro que, como Eastwood, es buena gente y nos deja ese gran heredero que es Anthony Delon que, por si no lo recordáis, estuvo con Estefanía de Mónaco en la época en la que ella nos cantaba aquel tema de “Ouragan”. Ya, las más jóvenes no tenéis ni puta idea de lo que estoy hablando, pero os lo juro, allá por el 86 Estefanía cantó y nosotras lo bailábamos. Un flipe el vozarrón.

Y ya que andamos por Europa, no podía yo no hablar de Italia, ese país que destila belleza y estilo. Vale, que a veces son un poco plomos, pero yo se lo perdono porque van a la playa con la camisa planchada y eso tiene un mérito bestial. No he sido capaz de encontrar un gif de Franco Nero en el que saliera tan guapo como era (que sigue siéndolo, pero no tanto), pero ojo con la foto. Ya, las más jovencitas tampoco sabréis quién es. Pues investigad, que esto es cultura, queridas. Sí, los Empotradores son culturales. Y punto.

Vale, me he venido un poco más a lo contemporáneo, pero no podía dejar escapar a esa maravilla que es Richard Gere. Os comento, a modo de chascarrillo, que fui al estreno de su última peli y que el que tuvo, RETUVO. Lo mismo nos mola en “American Gigolo” o en ese clásico del cine mundial que es “Oficial y Caballero” (especial mención a los polvos que le hecha a la partenaire), por no hablar de “Pretty Woman”, por no hablar de donde sea. Si es que encima, desde que es budista y zen y espiritual, nos gusta aún más. Ole tú, Alejandra Silva. Un aplauso.

Hala, hasta aquí el listado, de momento.

Besis.

Hagamos listas, pero de las buenas.

Las tías somos muy de las listas, eso es así. De ahí, supongo, nuestra locurita con las libretas y los bolis. El caso es que, aunque muchas veces son inútiles, hay unas cuantas listas que nos pueden alegrar la vida, y mucho.

1. Molas mucho, y lo sabes, y si no, ya te lo digo yo. Escribe todas esas características tuyas que te convierten en una tía Fabulosa. Porque eres buena amiga, buena madre; porque hoy te has zampado una napolitana de chocolate y un café con sacarina; porque has aprendido a decir BASTA o estás en ello; porque hoy POR FIN, el eyeliner del ojo izquierdo te ha quedado CASI igual que el del derecho.

Te cuento el resto en mi blog hermano, Weloversize.

 

9 ocasiones en las que TODAS mentimos.

Amiguis de mi corazón, no nos gusta mentir, pero no nos engañemos: aquí no se libra ni Perry. Hay ocasiones en las que no te queda más remedio que soltar una trola porque la verdad sería hiriente, problemática o te metería en un sarao que pa qué, pa qué. 

Aquí una recopilación de esos momentos en los que hasta el más pintado ha mentido como un profesional:

1.Boda, bautizo o comunión. Llega tu amigui, que ha estado tres meses pensando en ese modelazo tremendo y aylamadrequelaparió: VAYA CROMO. En el peor de los casos, el cromo es la novia, que parece más bien un merengue o la chati de Farruquito. Tú sonríes y sueltas un entusiasta “¡Qué guapa vas!”, mientras te sangran las retinas.

2.Tu amiga la ha liado pardísima: se ha confundido con el mail y le ha mandado una foto de su potorro a su jefe, o alguna barbarie similar. Tú, que eres la mejor persona del mundo, pones la misma cara que si te dijera  que no  le ha dado los buenos días al portero. “Ay chica, tampoco es para tanto, eso nos ha pasado A TODAS”. ¿Y qué vas a decir? ¿Qué es la más bestia que has escuchado en tu vida y que debería emigrar a la Antártida si tuviera un pelín de dignidad?

3.Tu amiga te enseña la foto de su nuevo novio y tú sueltas un superentusiasmado “¡Qué monoooooooooo!”, porque un “Pues a ti te gusta, pero es feo de cojones” no aporta demasiado. Y además ya sabemos que lo que importa es el interior y todos esos rollos.

4.Tu madre te pregunta si se nota que ha adelgazado. “Jo, mami, PARECES OTRA”. Hombre, 300 gr. son un antes y un después en la vida estética de cualquier humano. Y de tu madre MUCHO MÁS. De la misma manera, disimulas y a lo loco cuando tu cuñada te comenta que ha ganado diez kg. “Qué dices, loca, serán tres como mucho”, y piensas “Ya te gustaría que fueran diez, lo menos has pillado veinte, chata”.

5.Los bebés son otro marronazo de los buenos a la hora de ser sinceros. ¿Cómo vas a decirle a una madre que su hijo es una mezcla de Chuckie y el bicho de Alien?. Pues nada “Ay, por favor, está para comérselo”. Sí, te lo comerías, pero porque temes que te devore él si no lo haces.

6.Que levante la mano el que no ha mentido en el sexo. No voy a entrar en lo de fingir los orgasmos que es un clásico que me apasiona por toda la carga machista que conlleva. Vamos a las nimiedades, que son más graciosas. A mí me parecería muy fuerte que alguien mintiera motu proprio. O sea, ni te preguntan y tú espetas un entusiasmado “Qué bien besas” o “Este ha sido el mejor cunnilingus de mi vida”. Eso es ser cruel, creo yo. Lo malo es cuando el contrincante te pregunta después de haberte dejado los morros despellejados (os juro que me ha pasado) o cuando queda claro que se perdió la clase de ciencias en la que hablaban del clítoris. ¿Qué si me ha gustado? MUCHÍSIMO, CARI.

7.Te has bebido hasta el agua de los floreros y tus amiguis, que están flipando con tu pedo, te preguntan si estás bien. “¿Yooooooooooooo? FE-NO-ME-NAAAAAAAAL. Mírame.”

8. Hace seis meses que lo dejamos. Paso de ese tío MOGOLLÓN. Sé que esta noche me lo voy a encontrar y por eso me he puesto lo primero que he pillado.

9. Tu novio, tu suegra o tu jefe te han invitado a comer y cocinan ellos. No has probado nada más repugnante en tu vida. Se ha pasado con la sal, está todo crudo, ha puesto ajo hasta en el helado. HOSTIA PUTA. Y cuando te preguntan si está bueno, tú aprietas la glotis y… “Qué maravilla, tú de aquí A MASTERCHEF”

Y seguro que hay más, sentíos libres de añadir las vuestras, chatas.

¿Eres feliz o conformista?

Soy una desquiciada de la vida.

Me paso la vida planeando, replanteándome. Cuando he conseguido algo, quiero más y, sobre todo, mejor. Mi coco es un continuo ¿Y si…? Quiero ser ordenada, escribir un post al día y dos libros al año, educar mejor a mis hijos, hacer más deporte, leer un libro a la semana, ver todas las pelis en cartel, ser más feliz, descansar.

Soy un inmenso coñazo para mí misma.

Mis ansias de sosiego se agudizan cuando quedo con algún amigo de esos que todos tenemos, bien zen, con el espíritu en paz total. Uno de esos tótems que hacen que una se vea a sí misma como una histérica absoluta.

Y eso me pasó cuando la semana pasada vi a mi amigo Marcos. No puede ser más tranquilo, el tío. Siempre con la sonrisa puesta, siempre de buen humor, siempre feliz a tope. “Cualquier problema que hoy te parezca la hostia, mañana será menos importante”, es su lema.  Yo, que ando por la vida trastornada perdida, le observo tanta admiración como curiosidad.

Y le interrogo todo el rato, claro.

Yo quiero saber cómo lo consigue, joder.

Hablamos de los hijos, del curro, y de la pareja. Y ahí me ensaño especialmente, porque mi intuición me dice que algo falla:

– ¿Eres superfeliz en tu matrimonio? ¿No cambiarías nada? ¿Es todo un vergel de dicha y armonía?

– Sí.

Y yo me quedo observándole, con mirada inquisidora.

-¿Siempre?

– Bueno, a ver…

En esa mínima duda es dónde yo, mala persona donde las haya, veo esa grieta que lo convierte en humano o, al menos, en un humano más parecido a mí y menos a Buda.

No voy a centrarme en los detalles, porque no vienen al caso, pero sí en el resultado de esa conversación: Marcos casi no folla con su mujer.

– Ah, pero Marquitos, ¿no crees que eso es un problema?

-Bueno, ya me he acostumbrado.

Aish, Dios Santo, que tienes treinta y cinco años, qué coño te vas a acostumbrar a no tener sexo con tu mujer. Y, sobre todo, ¿Por qué quieres acostumbrarte?

Es entonces cuando mi lavadora mental vuelve a su labor favorita: buscarle explicación a todo, cuestionar hasta lo más mínimo, encontrar el fallo, las siete diferencias.

Y lo veo claro.

-Marquitos, amor, ¿y no será que en lugar de ser sumamente feliz es que eres un conformista de tres pares de cojones?

-No, yo soy feliz.

-¿Feliz sin follar con la que duermes?

Porque, amiguis, llegados a este punto yo estaba segura de que ese no era el único problema en la relación, pero en algo hay que centrarse, así que yo me empeciné a lo loco.

-Ya ni lo pienso. Total, para qué.

¡EUREKA!

Ahí está el quid de la cuestión, queridos míos. Porque la felicidad, creo yo, no es anestesia, no es evasión. La felicidad es ser plenamente consciente de quién es uno, cómo vive y decir: ASÍ, SÍ. Lo otro es conformismo: no me gusta y miro hacia otro lado. Y me convenzo a mí mismo de que esa falta de conflicto es lo mejor a lo que puedo aspirar. 

Y ojo que nadie se libra. No solo estamos con parejas que ya no nos gustan. ¿Cuántos años llevamos anclados en ese trabajo que nos hastía, aguantando a esa amiga insoportable, cargando con esos kilos de más?

Zamparte circunstancias que podrías cambiar no es practicar la aceptación, sino tener tragaderas, o pereza, o cobardía. O todo.

Tal cual se lo dije a Marcos que, como aparte de tranquilo es muy buena gente, no tiene en cuenta esos arranques de sinceridad exacerbada míos.

Quién sabe, quizás los Marcos del mundo vivan más plenos, más contentos, más en paz consigo mismos.

O quizás no.

 

Zara ficha a modelos mayores de 40 ¿PERO QUÉ MIERDA ES ESTA?

He recibido hoy un mensaje de mi querida prima. Ofendidísima, me enviaba un enlace y un comentario:

“¿Pero qué mierda es esta?”

Y allá que lo abro y me encuentro con el siguiente titular:

“Modelos de más de 40 años protagonizan la nueva campaña de Zara”

Pero… ¿Esto es noticia? ¿En serio?

El tema es que yo ni había caído nunca en que las modelos habituales no tenían cuarenta. Básicamente porque no le presto mucha atención a la edad de nadie que no sea yo.

Mi sorpresa avanza a medida que leo este notición de importancia superlativa. Atención a las siguientes frases:

“Precisamente las mujeres de esa edad (e incluso más mayores) son las que se visten con las propuestas de la firma.”

Os juro que si no supiera que están hablando de los cuarenta, pensaría que lo hacen de los cien. Como si alguien pensara que, pasados los cuarenta, buscamos la ropa en algún lugar misterioso, alejado de la civilización y solo apto para las que nacieron antes del 77. Como si a alguien le sorprendiera que personas de veinte compartan gusto, talla y estilo con otras de cuarenta. Pero por el amor de Dios, ¿cómo se os va tanto la pinza? Y me refiero al que lo ha escrito, que supongo estará influenciado por alguna nota de prensa de Inditex. O no. O yo qué sé. Es que no entiendo NADA.

En cuanto a lo que sí atañe directamente a Amancio, me llama la atención eso de que llame “Timeless” a la editorial donde salen estas tres chavalas, cual si fueran, efectivamente, de nonagenarias parriba.

Sigo yo leyendo…

“Lo raro es que no se haya hecho antes, porque no deja de ser extraño ver en la página web de la marca a jóvenes de 20 años vistiendo piezas que están pensadas para personas adultas.”

Pero churris de mis entresijos: que las de veinte son también adultas. Que no os habéis enterado: que da igual si las modelos tienen veinte o setenta y lo mismo con las que se lo ponen. Que el problema está en los ojos del que mira y en que los medios se hagan eco de semejante gilipollez.

Y luego, en esa página tan tremendamente reivindicativa, estas señoras supermayores dan unos consejos sobre la vida, como si de sumas sacerdotisas se trataran. Como si estuvieran a puntito de estirar la pata y quisieran transmitir toda su sabiduría a las generaciones venideras. Estoy yo pensando que me quedan seis mesecillos para los cuarenta y cinco y quizás va siendo hora de dejar por escrito todas mis experiencias, adquiridas en estos miles de años que parece que tengo. Ah, calla, que ya lo hago en este blog.

Uf, menos mal.

Oye, y que seguro que la intención era buena: vamos a darles visibilidad a esas pobrecitas de cuarenta, a darle sentido a su existencia, vaya a ser que se depriman porque la chati de la marquesina tiene veinte años menos que ella.

Pero es que la noticia ideal sería que esto no fuera noticia, queridos míos.

No noticias sobre modelos de cuarenta, modelos gordas, modelos de colores. Ni sobre gente de cuarenta, gente gorda, gente de colores.

Ahora que pienso, sí se ven modelos masculinos de cuarenta y aquí nadie ha creado ningún titular sobre eso. Ayyyyyy, que se nos ve el plumero, PERO A LA LEGUA.

En fin, amiguis, que ahora que los del notición han descubierto América ya sé que no pasa nada si me planto la ropa de Zara, si tengo más de cuarenta o si algo lo que me sale del mismísimo toto.

Menos mal.