Me gustan los yogurines que no es normal
Tan fatal estoy que se lo he contado a mi terapeuta. Los mayores de 40 (o sea de mi edad) me producen un rechazo enfermizo. Te cuento de mi disfuncionalidad en mi blog hermano, Weloversize.
Etiqueta: mujer
Tan fatal estoy que se lo he contado a mi terapeuta. Los mayores de 40 (o sea de mi edad) me producen un rechazo enfermizo. Te cuento de mi disfuncionalidad en mi blog hermano, Weloversize.
El polvo contínuo: concepto y características
Cómo bien sabéis, mis amigas son fuente interminable de inspiración. Gracias, chicas. La última musa ha sido mi amiga Inés.
Inés sufre del mismo mal que el resto de la pandi: no pillamos cacho ni pagando. Pero hace cosa de dos meses se fue a una boda (pongamos que fue en Galicia, por decir algo) y allí conoció a un apuesto joven con el que pasó una preciosa madrugada plagada de sexo. Cuando digo plagada, quiero decir PLAGADA. Mi amiga tuvo la dicha de encontrarse con uno de esos chicos que nunca se cansan y siempre quieren más (más follar, se entiende).
Ella vuelve a nuestra ciudad y, cómo es normal, pues mensajito va, mensajito viene. “Huy, qué simpático”. “Mira, qué salao”. Y un mes después de su ardiente encuentro post-bodil, allá que la tía, con un par, se pilla un vuelo y se va a visitar al doncel. Veinticuatro horas, ni una más ni una menos. Cuándo me envía el típico mensaje de “ya estoy sentada en el avión” para que la recoja en el aeropuerto, añade unas bonitas frases:
- Trae hielo a cascoporro.
Y antes de que yo pudiera contestar…
- Pal coño.
QUÉ BONITO, SEÑORES. Se me saltaron las lágrimas de la emoción. No es para menos.
Cuando se subió en el coche, no le pregunto cómo ha ido el vuelo, a mí qué me importa.
“¿Cuántos polvos has echado, malandrina?”. (Esperando que me dijera, tres. A lo sumo, cuatro).
“No lo sé. No hemos parado”, contesta ella agotada y dolorida.
Dios mío, madre del amor hermoso, nos hallamos ante un caso claro de POLVO CONTÍNUO (en adelante P. C.)
Hacía años que no se avistaba un ejemplar de estas características por nuestro país (o al menos por la parte de país que nosotras frecuentamos).
Para concretar: el P. C. es aquel que sabes cuándo y dónde empieza pero nunca cuándo ni dónde acaba. No tienes claro si contar los periodos entre siestas, entre alimentos, entre duchas o entre orgasmos y, en este caso ¿de él o de ella? Mejor no intentarlo. Tú sabes que no has parado de fornicar, y con eso ya basta.
Las características del P. C. son las siguientes:
- Cómo ya hemos comentado, no se sabe cuánto dura.
- Eso sí, la duración mínima del P. C. es de tres horas.
- En el caso del hombre, se da normalmente en edades comprendidas entre los veinte y los veintiocho años (no me preguntéis por qué, es estadística pura).
- Las mujeres, por razones fisiológicas, tenemos más facilidad que el hombre para disfrutar del P.C. pero, claro, hay que dar con un contrincante que reúna las características adecuadas. Y eso NO ES FÁCIL.
- El P. C. escuece (el chirri, obvio).
- El P. C. mola.
- El P. C. mola MOGOLLÓN. (Perdón, me he dejado llevar por el entusiasmo)
- Es algo que todo el mundo parece desear pero muy pocos están dispuestos a ejecutar (otro caso más de paradoja existencial).
- Se da con la misma frecuencia que la visita del Cometa Halley, así que si tienes la suerte de avistar uno, NO LO DEJES ESCAPAR.
Y bueno, chiquis, que lo último que sé de Inés es que, esta vez, es él quién ha ido a visitarla (durante tres días) y me temo que, a la vuelta de mi viaje, me la encontraré escayolada y, muy probablemente, ingresada .
Qué suerte la suya.
Me gustan las mujeres
Me gustan las mujeres que hablan, que cuentan, que ríen, que lloran chorreando rimmel hasta la barbilla, que se despelotan emocionalmente frente a una cómplice, quizás recién conocida, que sufre, disfruta y está hasta los ovarios de lo mismo que ella: de los tíos, de los deberes de los niños, del machismo en el curro, de que no hay manera de echar un polvo en condiciones, de que “he engordado cinco kg. no sé cómo”, de que “se me caen los pellejos, fucking menopausia de mierda”,…
Me gustan las mujeres a las que les gustan las mujeres, que saben que sí, que hemos avanzado mucho pero que nos queda mucho camino por recorrer y solo lo haremos TODAS JUNTAS, empujando en la misma dirección. Me gustan las mujeres que no juzgan a otras mujeres: por no tener novio, por no casarse, por no tener hijos, por vivir como les sale de su santísimo toto.
Me gustan mis amigas, mis primas, mi madre y mi padre (ya sé que es un tío Y LO MOLA TODO), que nunca me ha tratado, educado o hablado como a una mujer, sino como A UNA PERSONA.
A mí es que me encantan las mujeres, MUCHO.
Las tías somos Fabulosas, estamos llenas de matices, de historias, de histerias.
Las mujeres somos fuertes, listas, sensibles, cotillas, divertidas, guarronas, mogollón de glamourosas, siempre forzando nuestro motor para ser Supermadres, Superguapas, Supercurrantas… Sin darnos cuenta de que ya nacimos SUPERMARAVILLOSAS PORQUE SÍ.
Me gustan las mujeres que leéis estas barbaries que escribo y os descojonáis en el metro yendo al trabajo, después de acostar a los niños o cuando estáis hechas mierda tras haber mandado a tomar por el jander al último Mareador de turno.
Y ME LO CONTÁIS Y YO MUERO DE AMOR.
Dicen que es HOY ES NUESTRO DÍA, queridas mías, y no se me ocurre mejor manera de celebrarlo que agradeciendo vuestro tiempo, vuestros comentarios y vuestras risas.
ME GUSTÁIS MUCHÍSIMO, MUJERES.
Tíos que desaparecen sin decir ni mú.
Al encuestar en Facebook sobre el tema de mi próximo post, una gran mayoría eligió el fenómeno de “los tíos que desaparecen sin decir ni mú”. Esto es un claro indicativo de que las damnificadas se cuentan por miles, probablemente por millones.
Quiero diferenciar este concepto de otro que ya he tratado en varias ocasiones: el de la Resaparición, que consiste en desaparecer y reaparecer constantemente para marear. El Desaparecido no reaparece.
El DESAPARECIDO, tras un tiempo de relación del tipo que sea (follamigo, Amante Amigo,…) desaparece, como su nombre indica. No más llamadas, no más mensajes, no más nada. Un día está y al siguiente no está. Se fue. Se esfumó. ADIÓS FOREVER. No busques porque no encontrarás.
Una podría pasar semanas, meses e incluso años intentado desentrañar las razones de la huida, PERO ES INÚTIL. No perdáis el tiempo, por favor. El primer principio que debemos aplicar en el caso del Hombre Que Desaparece (en adelante el HQD) es que no hay motivo para que lo haga. No has hecho nada mal, no se ha enfadado, no está en el hospital. Vamos, que motivo igual hay, pero que tú no lo sabrás jamás de los jamases y en el 99% de los casos no tiene nada que ver contigo. No tiene narices o ganas de darte ninguna explicación. Él está en su derecho de ser un desconsiderado de mierda y tú en el tuyo de olvidarte de que existe. QUE LE DEN.
Entonces repitamos a coro: “NO PERDEREMOS UN MINUTO EN PENSAR POR QUÉ SE HA PIRADO”. Venga, cual mantra, una y otra vez.
El segundo principio es que sea cual sea la razón, si la hay, la podemos resumir en un “Ha desaparecido porque le sale de los cojones”, por lo tanto NO LLAMES, NO MENSAJEES, NO TE MARTIRICES MÁS. Otro mantra.
Cuando te dé el impulso, llama a tu amiga, a Teletienda, donde sea menos a él. Vete al cine, tira el teléfono por la ventana. Cualquier cosa antes de contactar con el HQD.
Y no es una cuestión de dignidad, es ahorro de tiempo y energía y, sobretodo, que debes asumir que se ha pirado y que por mucho que tú des la matraca, la cosa va a seguir así. Concéntrate en olvidarlo, no en intentar que vuelva. Cualquier breve atisbo de contestación por su parte no es más que un último estertor en vuestra relación. SI QUIERE IRSE, QUE SE VAYA. Pues no tienes tú cosas mejores que hacer que dejarte los pulgares en el móvil….
Importantísimo el tercer principio: elimina al HQD de tus Redes Sociales, POR EL AMOR DE DIOS. Cuántas amigas tengo dejándose las pupilas y los nervios en los Facebooks, Instagrams, Twitters y demás. No pongas fotos tuyas súper ideal pensando que le va a dar al “me gusta”, si lo hace NO SIGNIFICA NADA. Que no “te gusten” a ti sus publicaciones. No alargues el martirio. BORRA, BLOQUEA, ANIQUILA al HQD.
Y por último, todo en esta vida es práctica. A caminar se aprende caminando, a dibujar se aprende dibujando y a pasar de los HQD se aprende pasando. Empieza cuanto antes. No aceptes recibir menos de lo que tú das. Desaparecer sin decir ni mú es feo, desconsiderado, de mala educación, en según qué casos es una hijoputez y en cualquier caso merecedor del más grande de los pasotismos por tu parte.
No quiero tener hijos ¿Y qué?
Me provoca estupor del bueno que en pleno siglo XXI la soltería y la no maternidad sigan siendo noticia. Resulta que un estudio de la Universidad de Barcelona dice que el 30% de las mujeres nacidas en la segunda mitad de los 70 no serán madres. Y buscan las razones de este extraño fenómeno paranormal…
Si quieres leer más, puedes hacerlo en mi blog hermano, Weloversize.
Ni puta ni monja.
Ni pija, ni perrofláutica.
Ni liberal, ni libertina, ni retrógrada.
No machista, SÍ feminista.
No soy un sustantivo, tampoco un adjetivo.