Autor: lasclavesdesol

Sí, SEÑORA, por más que te joda. Por más que tus congéneres te cuenten pamplinas: «Nena, por ti no pasan los años», «Estamos igual que a los veinte», «Eso de hacerse mayor es una cosa mental». Pues sí, LO ES, y sin saber muy bien cómo ha pasado, te encuentras con que cumples TODOS los requisitos para ser una señora, cagontóloquesemenea.

1. Hasta hace no tanto, se te ponían los pelos de punta cuando escuchabas a alguien decir que «No me gusta acostarme tarde porque luego pierdes el día» o «Me gusta aprovechar las mañanas». Pero si a mí lo que me gusta es aprovechar las noches como si no hubiera un mañana. Ver amanecer con el rímel por las rodillas, afónica y con dos kilos menos que cuando he salido de casa. Pero ahora… AY, AHORA. Llega el viernes y te metes en la cama a las diez de la noche porque no puedes con tu vida y porque sí, reconócelo, te mola levantarte antes que los niños. Tener un momento de paz antes de que empiece la batalla.

Tú, que salías de la cama a medianoche porque no podías rechazar el planazo que tus amigos te ofrecían por teléfono y ahora te parece una total locura cualquier evento que empiece después de las 21.30. Pero, qué pretendes, ¿que me levante a mediodía, PEDAZO DE ANIMAL?

Pero, además, por mucho que quieras dormir hasta las tantas, no puedes. Porque tienes un puto reloj interno que antes te dejaba sobar doce horas y ahora suena a las ocho de la mañana incluso los domingos. Esta es una mierda que a mí, personalmente, me pone de muy mal humor. #MarmotaDignidad

Sales de casa un domingo a las nueve de la mañana y ves a todos esos que vuelven de fiesta y que antes eran tú. Los que han ligado, las que llevan los zapatos en la mano. Los que desayunan a tu lado atufando a alcohol mientras tú te repasas el Huffington Post. Y sientes, por un lado, alivio, y por otro melancolía. Porque ser una animal nocturno era agotador pero TAN BRUTALMENTE DIVERTIDO.

Si esto tiene que ver con la edad, con la disminución natural de energía o con la maternidad, pues no lo tengo muy claro aún, la verdad.

2. Conoces a un tío, parece que hay tema, la cosa no queda clara, pasan los días y aquello no avanza. TE DA IGUAL. Hace unos años la comedura de tarro habría sido MORTAL. Ahora, cuando han pasado tres días de su último WhatsApp, te acuerdas de que había uno que te hacía tilín. De nuevo, ni idea de si esto es porque realmente le das importancia a las cosas que la tienen o es que vas tan de culo que no tienes tiempo de volverte majara perdida.

3. Lo de ir siempre mona ya no es una prioridad. Mi última afición es bajar a la cafetería de debajo de casa en pijama. Me da un palo tremendo vestirme para estar diez minutillos tomándome un té mientras le echo un ojo a las redes sociales.

¿Que me lo podría tomar en casa? Pues sí, pero a mí me gusta bajar a las calles.

¿Qué llevo unas pintas tremendas? Pues también, pero me importa un huevo.

Supongo que ese huevo es la representación de la madurez, o del pasotismo, o de la degradación como humana. El caso es que yo estoy en mi mesita, con mi pijama y mis chanclas, la mar de a gusto.

4. Eres tiquismiquis. Lo de dormir cuatro amigas en la misma cama, en un hostal de mala muerte era muy divertido pero ahora NI DE COÑA. Nada de mochila, trolley a todas partes, porque otra de las señales de que ya no eres una niña es el dolor de espalda. Bueno, y que pasas de sufrir innecesariamente.

Cuantas más estrellas tenga el hotel, pues mejor.

¿Acampada? ¿Estamos locos? Anda, anda…

5. Tras un par de comidas no muy sanas te mueres por un trocito de pescado con brócoli. El estómago se resiente, engordas a la velocidad de la luz, ya has leído mucho sobre nutrición y eso hace mella. Directamente relacionado con esto y con la maternidad, tenemos la siguente señal: ya no cenas cada día galletas y Cola Cao.

6. Follas en un año lo que antes en un mes. Y estoy siendo generosa. Porque te has vuelto exigente. Porque no sales y no conoces a nadie nuevo, ni interesante, ni nada. Porque te da perezón. Porque tenemos HBO y, entre un polvito casual o un capítulo de Juego de Tronos, la cosa está clara.

7. Tu planazo de cumpleaños ya no es una fiesta multitudinaria que acabe a las diez de la mañana, sino tomarte el día libre, hacerte una manipedi cojonuda y un masaje tailandés que te mueres.

8. Dices que NO con una facilidad pasmosa. NO voy a ver una peli doblada. NO voy al cumple de ese que tampoco es tan amigo mío. NO me apetece cenar en ese restaurante tan sumamente ruidoso. El tema de la intolerancia al ruido es otro síntoma de que te haces mayor.

No a los gritos.

No al chunda chunda en las tiendas de ropa.

No a nada que no me permita hablar a un volumen razonable.

9. Te has vuelto ordenada. Tú, que dejabas toda la ropa amontonada sobre tu cama, que usabas el mismo vaso durante días con tal de no fregarlo, que no sentías necesidad alguna de recoger la mesa al acabar de comer. Ahora doblas la ropa que ni las dependientas de Zara, estás al borde del infarto cuando tus hijos dejan los zapatos en el salón y ordenas tus cosméticos por orden alfabético. Cuando es necesario, cambias las sobras de la comida a un tupper más pequeño, no abres un bote de champú cuando hay otro empezado. Un asco.

10. Haces tus planes pensando en la meteorología. Si va a llover no sales. Si hace mucho calor, mejor te quedas. Si va a helar, nada de quedar para desayunar. Tú, que te has bañado mientras granizaba, que te disfrazaste de trapecista en un febrero de temperaturas bajo cero, que te empapaste en tantos conciertos.

Querida mía, si te reconoces en cinco o más de estas señales, no hay duda, te has convertido en una señora. Oye, que no es mejor ni peor que ser una chavala porque lo importante es que eres una Señora Fabulosa.

Y aprovecha, porque ya lo dijo Shakespeare…

«Nunca seremos más jóvenes que ahora»

Dicho esto, tenía yo ganas de contestar a un par de señores que, ante mis artículos sobre Empotradores, escriben cosas como estas:

«Madre del amor hermoso si esto lo escribe un tío sobre una actriz….. lo meten a la cárcel».

«No sé ni de qué serie se habla, pero me he imaginado por un momento el artículo y los comentarios con los géneros cambiados y las feminazis encendiendo hogueras para quemarnos.»

No insultan, por eso no los he borrado, pero sí me han impulsado a aclarar unas cuantas cosillas, que creo sumamente necesarias.

Lo primero: ni que decir tiene que no hace falta imaginar ni suponer NADA. En Google encontraréis miles de comentarios machistas, que creo es a lo que equiparáis mi texto, aunque no entiendo muy bien por qué.

En este artículo en particular hablo sobre lo bueno que está un tío, sobre su culo maravilloso, sus brazos, lo bien que empotra… Ni cuestiono su calidad como actor ni lo veo constitutivo de delito por ningún lado. Y tampoco lo sería si yo fuera un hombre y la Empotradora, una mujer.

Porque no os equivoquéis, el equivalente femenino de Empotrador es Empotradora (la que empotra), NO EMPOTRABLE (la que es empotrada), como habéis indicado algunos.

No hablo, en ningún caso, en términos despectivos. No le insulto. Es más, alabo su belleza. En mi tono, con humor y CON RESPETO. No le llamo «cerdo», «puto» ni describo «por dónde le voy a meter no sé qué» o «cómo me va a comer el no sé cuántos».

Quizás estéis tan acostumbrados a que se hable así de las mujeres que habéis visto fantasmas donde no los hay.

Lo que he escrito lo tenéis aquí. Ahora voy a lo que NO HE ESCRITO, NI DICHO, NI PENSADO.

• No he escrito que este Dios pelirrojo debería cobrar menos que una mujer por hacer el mismo trabajo ni le he advertido que por muy buenas notas que saque y por mucho que se lo curre, no podrá optar a puestos directivos.
• No le he indicado con quién debe casarse, ni que su obligación es quedarse en casa cuidando de los niños y limpiando.
• No he hablado de maltratarle, ni mucho menos de matarle por el mero hecho de ser hombre.
• No le he gritado barbaridades sobre sus pectorales o su culo en medio de la calle. No le he metido mano en el metro contra su voluntad ni le he violado.
• No le he dicho que no puede ser piloto, astronauta o boxeador porque eso es cosa del otro género.
• No le he prohibido estudiar ni conducir, o salir a la calle sin permiso de su mujer, o le he obligado a taparse el cuerpo y la cara para que nadie le vea. No necesitará el permiso femenino para sacarse el pasaporte. No le he apedreado hasta la muerte por mantener relaciones fuera del matrimonio.
• No le he dicho cual ha de ser el largo de su kilt o si debe llevar la camiseta siempre puesta.
• No le he preguntado, en una entrevista de trabajo, si va a ser padre.
• No le he obligado a prostituirse, no le he amputado el glande. No le he negado el derecho al voto.
• No le he llamado marimandón por exponer sus ideas con claridad.
• No he insinuado que ha conseguido ese papel protagonista por comerse alguna polla (o algún coño).
• No le he dicho que, por el mero hecho de ser hombre, está jodidísimo que sea Secretario General de la ONU o que obtenga un Oscar a la Mejor Dirección.
• Jamás pensaría, si le viera desnudo por la calle, que eso me da derecho a tocarlo o mantener relaciones con él. No pensaría que me está provocando.

Los comentarios machistas, en cambio, nos describen como objetos pasivos. Porque el machismo no se basa en palabras, sino en una forma de pensar que da como resultado la DESIGUALDAD. Y ni yo ni mis lectoras creemos que los hombres en general y los Empotradores en particular sean inferiores a nosotras.

Se me ocurre que quizás lo que pasa es que no es costumbre que una mujer exprese su gusto por los penes, por el sexo sin amor, por esos tíos buenos a los que no humillamos porque NOS ENCANTAN. Nos morimos por follar CON ellos (que no ser folladas POR ellos). Ay, pecado MORTAL. Que ya no estamos calladitas y además decimos palabrotas y llamamos a la cosas por su nombre. Pero nuestra actitud activa ante la sexualidad, los buenorros y la vida no incluye violencia, jerarquías ni  juegos de poder. Y esto es nuevo y de lo más raro.

Tan nueva es la cosa (y tanto ofende) que alguna lectora no se atreve a compartir mis artículos «porque vive en un sitio muy pequeño», o porque algún ex la ha amenazado.

TRISTE, TRISTÍSIMO.

Volviendo a los comentarios, vamos a imaginar que mis chascarrillos deslenguados, en efecto, hubieran sido «feminazis» (la palabra favorita de los que están en contra del feminismo) y vamos a imaginar (con mucho esfuerzo) que dicho término es el equivalente a Machismo. Pues bien, no solo los machistas no van a la cárcel, ni a la hoguera, sino que algunos ocupan la presidencia del país más poderoso del mundo, son escritores admirados o artistas famosos que cobran un quintal.

Así que, queridos comentaristas: no imaginéis, no supongáis. Centrémonos un poco. Abramos la mente. Hablad de nuestras tetas y nuestros culos todo lo que queráis, pero teniendo claro que son NUESTRAS tetas Y NUESTROS culos. Deseadnos lascivamente, pero desde el respeto, la igualdad y el cariño

Nosotras haremos lo mismo.